Smeug

LES RÉSULTATS SCOLAIRE DE JÉSUS.
Le Petit Jésus rentre de l’école avec son bulletin trimestriel et Marie l’examine:
- Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons.
- Chimie: 5/20. Change l’eau en vin pour amuser ses petits camarades.
- Sport: 4/20. Marche sur l’eau pendant les épreuves de natation.
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

Il parait que… Les femmes pètent 5 fois moins que les hommes.

Des physiologistes Hollandais ont déterminé que les nouveaux nés produisent leur premier pet 30 min après la naissance. Manger trop rapidement, mâcher du chewing gum, respirer anormalement, augmentent le volume des pet par 3 ou 4. La moyenne quotidienne des pets d’un individu adulte en parfaite santé est de 14 pets par jours. La quantité de gaz produit quotidiennement par un individu adulte en parfaite santé est de 13 à 15 litres. Une altitude de 7 000 m augmente par trois ou quatre la production de pets d’un individu.

Quelques Statistiques :

12 % des Américains avouent avoir été tenté de mettre le feu à leurs pets et 3 % se sont brulé le cul.

71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.

67 % déclarent lacher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun-bus, métro et train.

21 % des Américains avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaisent qu’il s’agit d’un comportement anormal.

96 % des enfants Hollandais avouent aimer péter à l’école pendant les cours.

52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.

1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.

8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s’amuser.

1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.

0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.

7 % des péteurs s’amusent à péter dans l’eau du bain et un tiers de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l’envers pour tenter de l’enflammer….

AVOCAT: Qu’a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C’est le seul que je connaisse.

–
Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

–
Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l’impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

–
Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J’ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

–
Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s’est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit ” Où suis-je Cathy ? ”
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

–
Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l’accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

–
Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

–
Citation:
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

–
Citation:
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

–
Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?

–
Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

–
Citation:
Q: Vous étiez là jusqu’à ce que vous partiez, est-ce exact ?

–
Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

–
Citation:
Q: Docteur, combien d’autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

–
Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L’autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
–
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s’il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l’autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu’il ait été encore en vie et en train d’exercer le métier d’avocat quelque part.

Voici quelques véritables mots d’excuses fournies par des parents d’élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d’avoir été absent hier. C’était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l’école la semaine prochaine parce qu’il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l’école hier car il a s’est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d’éducation physique cette année. Veuillez l’exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l’E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d’un arbre et s’est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse.

- Alors, cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l’école.
- Pas de problème, c’est dans la poche.

Combien d’italiens ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Alors, mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l’école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu’il le ferait pour rien.

Un père cherche sa fille de 17 ans, en rentrant du travail…
Il finit par entrer subitement dans sa chambre et « oh ! Horreur ! » : Il la découvre avec un concombre à la main en train de se masturber !
- “Mais ma fille tu es complètement cinglée ! Que t arrive t il ?! ” La fille :
- ” Oh ça va ! Au moins avec cela, je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper ni même d’attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de porter un préservatif ! ”
Le père sort de la chambre complètement outré par l’attitude de sa fille.
Le lendemain, en rentrant de l’école, c’est l’adolescente qui cherche son père..
Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le … derrière !!
La fille : - ” Mais papa, t’es devenu complètement barjot !!…Qu’est-ce que tu fais avec ce concombre dans le cul ?! ”
Le père : - “Hé bien, je prends l’apéro avec mon GENDRE !!!!”

Dans une école. L’institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie. Tout le monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin… sauf le petit Lucas.
L’institutrice demande alors à Lucas, “bah alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?”
Le petit Lucas répond : - “Il est danseur exotique dans un bar gay, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements. S’ils paient bien, il va à l’hôtel avec eux et il couche avec pour de l’argent”.
Choquée, l’institutrice demande :
- “Vraiment ?”. - “Non” répond Lucas, “il est coach pour l’équipe de France, mais j’avais trop honte” .

Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :
- « Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »
- « Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
- « Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière Toi tu es le peuple Ton petit frère Hector est la génération future. » - « As-tu compris ? »
- « Oui, je pense » répondit petit Pierre. Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi. Petit Pierre se recouche. Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père : - « Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
- « Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa
- « C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! » à méditer……….

Imaginez-vous avoir vécu à une autre époque que la votre et découvrez la vie de vos parents,grand-parents ou même arrière grand-parents.
Comment as-tu survécu ?
1. Les voitures n’avaient pas de ceintures de sécurité, pas d’appui-tête et bien sûr pas d’airbags
2. Sur la banquette arrière, c’était “rigolo” et pas “dangereux”
3. Les barreaux des lits et les jouets étaient multicolores ou du moins vernis avec des peintures contenant du plomb ou d’autres produits toxiques
4. Il n’y avait pas de sécurité enfant sur les prises électriques, portières de voitures, médicaments et autres produits chimiques ménagers
5. On pouvait faire du vélo sans casque
6. On buvait de l’eau au tuyau d’arrosage, à une fontaine ou à n’importe quelle autre source, sans que ce soit de l’eau minérale sortie d’une bouteille stérile…
7. On construisait des caisses à savon et ceux qui avaient la chance d’avoir une rue asphaltée en pente devant chez eux pouvaient tenter des records de vitesse et se rendre compte à mi-chemin que les freins avaient été oubliés… Après quelques accidents, le problème étaient en général résolu !
8. On avait le droit de jouer dehors à la seule condition d’être de retour avant la nuit . Et il n’y avait pas de GSM et personne savait où l’on était et ce qu’on faisait… Incroyable !
9. L’école durait jusqu’à midi, on pouvait rentrer manger à la maison.
10. On avait des écorchures, des fractures et parfois même on se brisait les dents , mais personne n’était mis en accusation pour ça. Même quand il y avait une bagarre, personne n’était coupable à part nous-même.
11. On pouvait avaler des tonnes de sucreries , des tartines avec des tonnes de beurre et boire des boissons avec du VRAI SUCRE , mais personne n’avait de problèmes d’excès de poids, car nous étions toujours dehors.
12. On pouvait se partager une limonade dans la même bouteille sans risquer d’attraper des maladies .
13. Nous n’avions pas de Playstation, Nintendo 64, X-Box, jeux vidéo, 99 programmes de TV sur câble ou satellite , pas de vidéo, de Dolby surround , de GSM , d’ordinateur , de chatroom sur internet , mais nous avions…. des amis !
14. On pouvait sortir, à pied ou en vélo pour aller chez un copain, même s’il habitait à plusieurs km , frapper à la porte ou simplement rentrer chez lui pour le prendre pour jouer avec nous .
15. Dehors, oui dehors dans le monde cruel ! Sans surveillance ! Comment cela a-t-il pu être possible ? On jouait au foot avec un seul but et si l’un d’entre nous n’était une fois pas sélectionné, pas de traumatisme psychologique, c’était pas la fin du monde !
16. Parfois un élève peut-être un peu moins bon que les autres devait redoubler.

Personne n’était alors envoyé chez les psychologues ou pédopsychiatres. Personne n’était dyslexique, hyperactif ou avait des “problèmes de concentration”.
L’année était redoublée, point et chacun avait les mêmes chances que les autres.
La question du jour est donc: mais comment avons-nous survécu ?
Comment avons-nous pu développer notre personnalité ?
Es-tu aussi de cette génération ?
Si oui, tes contemporains, mais aussi tes enfants, neveux et nièces,vont sûrement trouver que notre époque était ennuyeuse …. mais qu’est-ce qu’on était heureux !