Smeug

Il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment… …

Il demande aux enfants:

- Bonjour.

Tu veux acheter un bonbon?

Un gosse se présente à l’école.

C’est un nouveau et le directeur, au moment de l’inscrire, s’etonne :

Tu te nommes Arié Coehn et ta maman, elle se nome Ziva Israeli?

- Oui expliqe le gosse, maman s’est remariée, moi pas !

Dans une école de Jérusalem, l’instituteur fait l’appel le premier jour de la rentrée:

- Ben Soussan!

- Présent, m’sieur.

- Levy!

- Présent, m’sieur – Salomon!

- Présent, m’sieur – Dupont!

- Présent, m’sieur L’instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même:

- Décidément…

Ces Dupont, il y en a partout!!!

et dans le même genre on a:

Dans une école de Sarcelles, l’instituteur fait l’appel:

- Ben Soussan!

- Présent.

- Ali!

- Présent.

- Salomon!

- Présent.

- Ben Oïït!

- Non!

moi c’est Benoît monsieur!

Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s’adresse aux enfants:

- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute. Patrick:

- Le personnage le plus important c’est De Gaulle parce qu’il a résisté aux Allemands.

- Bien c’est une bonne réponse. Manon:

- C’est Jeanne d’Arc parce qu’elle a sauvé la France.

- C’est aussi une bonne réponse. Maurice:

- Je pense que le personnage le plus important c’est Jésus Christ parce qu’il a changé la face du monde.

- Eh bien, je pense que nous venons d’avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse. À la récréation, Maurice confie aux perdants:

- Moi franchement, je pense que c’est Moïse mais bizzness is bizzness.

Dans une école en Israël:

L’instituteur demande à un élève:

- Qui était Moïse ?

- Un gars pas bien malin.

- Comment !

Tu n’as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre?

- Non, c’est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche.

S’il avait tourné à droite, c’est nous qui aurions eu tout le pétrole…

C’est une maîtresse d’école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter – John, qu’est ce que qu’elle fait ta maman ?

- Ma maman, elle est puéricultrice – Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

- Ma maman, elle est morte – Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant ?

- Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHHH

Une maîtresse, dans une école :

- Aujourd’hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu’un peut m’en citer un ?

Aline prend la parole :

- La cigogne.

- Bien Aline. Quelqu’un d’autre ?

Et Ahmed de répondre :

- Moi Madame, le morpion.

- Mais enfin Ahmed, ce n’est pas un animal migrateur !

- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.

A l’école, leçon de grammaire.

-Aujourd’hui, nous allons étudier l’épithète.

- Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.

- Oui M’sieur. Aujourd’hui, il y a du soleil.

- Il n’y a pas d’épithète dans cette phrase, Ali.

- Pas di problème : aujourd’hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.

Toto revient de l’école avec un oeil au beurre noir.

- Mais, qu’est-ce qui t’est donc arrivé, interroge sa mère?

- Y a un sale garnement qui m’a frappé.

- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?

- Ah ! oui. C’est certain. J’ai une de ses oreilles dans ma poche !

C’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève :

L’enfant :

- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?

La maîtresse :

- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait.

L’enfant :

- Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !