Humour : Blagues : Pervers juif
Il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment… …
Il demande aux enfants:
- Bonjour.
Tu veux acheter un bonbon?
Il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment… …
Il demande aux enfants:
- Bonjour.
Tu veux acheter un bonbon?
Un gosse se présente à l’école.
C’est un nouveau et le directeur, au moment de l’inscrire, s’etonne :
Tu te nommes Arié Coehn et ta maman, elle se nome Ziva Israeli?
- Oui expliqe le gosse, maman s’est remariée, moi pas !
Dans une école de Jérusalem, l’instituteur fait l’appel le premier jour de la rentrée:
- Ben Soussan!
- Présent, m’sieur.
- Levy!
- Présent, m’sieur – Salomon!
- Présent, m’sieur – Dupont!
- Présent, m’sieur L’instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même:
- Décidément…
Ces Dupont, il y en a partout!!!
et dans le même genre on a:
Dans une école de Sarcelles, l’instituteur fait l’appel:
- Ben Soussan!
- Présent.
- Ali!
- Présent.
- Salomon!
- Présent.
- Ben Oïït!
- Non!
moi c’est Benoît monsieur!
Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s’adresse aux enfants:
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute. Patrick:
- Le personnage le plus important c’est De Gaulle parce qu’il a résisté aux Allemands.
- Bien c’est une bonne réponse. Manon:
- C’est Jeanne d’Arc parce qu’elle a sauvé la France.
- C’est aussi une bonne réponse. Maurice:
- Je pense que le personnage le plus important c’est Jésus Christ parce qu’il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d’avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse. À la récréation, Maurice confie aux perdants:
- Moi franchement, je pense que c’est Moïse mais bizzness is bizzness.
Dans une école en Israël:
L’instituteur demande à un élève:
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment !
Tu n’as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre?
- Non, c’est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche.
S’il avait tourné à droite, c’est nous qui aurions eu tout le pétrole…
C’est une maîtresse d’école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter – John, qu’est ce que qu’elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice – Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte – Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHHH
Une maîtresse, dans une école :
- Aujourd’hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu’un peut m’en citer un ?
Aline prend la parole :
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu’un d’autre ?
Et Ahmed de répondre :
- Moi Madame, le morpion.
- Mais enfin Ahmed, ce n’est pas un animal migrateur !
- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.
A l’école, leçon de grammaire.
-Aujourd’hui, nous allons étudier l’épithète.
- Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui M’sieur. Aujourd’hui, il y a du soleil.
- Il n’y a pas d’épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd’hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
Toto revient de l’école avec un oeil au beurre noir.
- Mais, qu’est-ce qui t’est donc arrivé, interroge sa mère?
- Y a un sale garnement qui m’a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! oui. C’est certain. J’ai une de ses oreilles dans ma poche !
C’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève :
L’enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait.
L’enfant :
- Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !