Smeug

Deux gendarmes ont arrêté un automobiliste qu’ils suspectent de conduite en état d’ivresse.

Ne disposant pas d’un alcootest, ils entreprennent de vérifier s’il est ivre ou non en traçant une longue ligne sur le bas-côté de la route.

- Et maintenant, dit un des gendarmes, au conducteur, suivez cette ligne sans en dévier un instant.

- D’accord, répond l’automobiliste.

Mais à une condition :

mettez-vous chacun à un bout et tenez-la fermement pour l’empêcher de danser ainsi.

Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.

La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n’allait pas tarder pas à reprendre, jusqu’à ce que le juge lance la session.

Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:

“Monsieur le Juge… Je peux vous expliquer ce qui s’est passé!.”.

Et le juge lui demande de poursuivre:

“Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d’usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée.

Donc, au mariage de la semaine dernière, j’ai invité la mariée pour la première danse… Puis, comme la musique ne s’est pas arrêtée, j’ai continué à danser avec elle pour la deuxième… Puis comme il n’y avait toujours pas d’interruption de la musique, j’ai entamé la troisième danse avec la mariée!

Et tout à coup, le frère de la mariée s’est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l’entrejambe!”.

Le juge répond alors…”Ouille ouille ouille.. Qu’est-ce que ça a du lui faire mal!”

Le témoin répond: “MAL?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!.”

Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu’ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:

- Ben, j’suis pas Rockefeller, mais d’accord, je paie!

Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:

- Ben, j’suis pas Fred Astaire, mais j’veux bien faire quelques pas!

Plus tard encore, la jeune femme suggère qu’ils aillent chez elle. Le gars dit:

- Ben, j’suis pas Don Juan, mais j’veux bien te suivre

Ils quittent le bar et se retrouvent dans l’appart’ de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.

Un peu plus tard, la femme dit:

- Et qu’est-ce que tu dirais d’un peu d’argent maintenant?

Et le gars:

- Ben, j’suis pas un gigolo, mais j’veux bien l’prendre.

Un mec drague dans une discothèque.

Il voit une superbe fille qui attend, alors que les slows font rage sur la piste.

Il se dirige donc vers elle et lui demande :

- On danse?

La nana regarde le mec, l’évalue, et lui répond rapidement :

- Non

- Ah, d’accord, toi aussi t’es venu pour baiser.

C’est un mariage entre deux familles pas très recommandables en Irlande. Au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles. La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n’allait pas tarder pas à reprendre, jusqu’à ce que le juge lance la session.

Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique :

- Monsieur le Juge, je peux vous expliquer ce qui s’est passé !

Et le juge lui demande de poursuivre :

- Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d’usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j’ai invité la mariée pour la première danse… Puis, comme la musique ne s’est pas arrêtée, j’ai continué à danser avec elle pour la deuxième… Puis comme il n’y avait toujours pas d’interruption de la musique, j’ai entamé la troisième danse avec la mariée ! Et tout à coup, le frère de la mariée s’est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa sœur, un gros coup de pied dans la fente !

Le juge répond alors : Ouille ouille ouille.. Qu’est-ce que ça doit faire mal !

Le témoin répond : MAL ?!…Que oui ! ! Il m’a cassé trois doigts !

Comptable :
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

Auditeur :
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blesses.

Banquier :
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir (Mark Twain).

Économiste :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrive aujourd’hui.

Programmeur :
Celui qui résout un problème que vous n’aviez pas, d’une façon que vous ne comprenez pas.

Physicien Quantique :
C’est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n’est pas là.

Avocat :
C’est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitule # Sommaire # . (Franz Kafka).

Psychologue :
La seule personne qui regarde les autres lorsqu’une belle femme entre dans la salle.

Consultant :
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.

Diplomate :
Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

Architecte :
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pede pour être designer.

Amour :
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

Ami(e) :
Se dit d’une personne du sexe oppose qui a ce # je ne sais quoi # qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle.

Danse :
Frustration verticale d’un désir horizontal.

Candidat :
Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

Confiance :
Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des bêtises.

Désillusion :
Sentiment ressenti lorsque le superbe dargiflard ne coïncide pas avec la tronche qui se retourne.

Examen oral :
Épreuve d’admission de stagiaires a la Maison Blanche.

Facile :
Se dit d’une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

Football :
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

Indifférence :
Attitude adoptée par toute femme face à un homme qui ne l’intéresse pas, et interprétée par celui-ci comme une invitation à se faire plus pressant.

Le dictionnaire Femme

Oui = Non.
Non = Oui.
Peut-être = Non.
Nous avons besoin = Je veux.
Je suis désolée = Tu vas être désolé.
Il faut qu’on parle = J’ai besoin de me plaindre.
Bien sur, vas-y = Je ne veux pas que tu…
Fais ce que tu veux = Tu me paiera ça.
Je ne suis pas fâchée = Bien sur que je suis fâchée, crétin !
Tu m’écoutes ?? = Trop tard, tu es mort.
Tu dois apprendre à communiquer = Sois d’accord avec moi.
Sois romantique, éteins la lumière = J’ai de la cellulite.
Tu es si … viril = Tu as besoin de te raser et tu transpires.
Tu m’aimes ? = Je vais te demander quelque chose de cher.
C’est ton choix = Le bon choix devrait être évident maintenant.
Tu es attentionné ce soir = Tu ne penses qu’au sexe ?
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures et trouve-toi un bon match à la télé.
Tu m’aimes beaucoup ? = J’ai fait quelque chose aujourd’hui que tu ne vas pas aimer

Dictionnaire Homme

J’ai faim = J’ai faim.
J’ai sommeil = J’ai sommeil.
Je suis fatigué = Je suis fatigué.
Jolie robe = Joli décolleté !
Je t’aime = Faisons l’amour.
Je m’ennuie = Veux-tu faire l’amour ?
Qu’est-ce qui ne va pas ? = Je suppose qu’il n’est pas question de faire l’amour.
Voulez-vous danser avec moi ? = J’aimerais faire l’amour avec vous.
Je peux vous appeler un de ces jours ? = J’aimerais faire l’amour avec vous.
Voulez-vous aller au ciné ? = J’aimerais faire l’amour avec vous.
Je peux vous emmener dîner ? = J’aimerais faire l’amour avec vous.
Veux-tu m’épouser ? = Je veux que ça devienne illégal que tu couches avec d’autres gars.
Tu as l’air tendue, laisse-moi te faire un massage = Je veux faire l’amour avec toi dans les dix minutes.
Parlons = J’essaye de t’impressionner en te montrant que je suis quelqu’un de profond et j’aimerais faire l’amour avec toi
Je ne crois pas que ces chaussures aillent avec votre robe = Je suis homo.

“Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j’ai
bien compris l’autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j’aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l’affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l’épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m’ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime”

George Sand

Lisez maintenant une phrase sur deux

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.