Smeug

Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur.

Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire.

Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur. Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur:

- Vous n’auriez pas abusé de la boisson par hasard?

Le passager lui répond:

- Non monsieur l’agent.

On a rien bu ce soir. Le policier persiste:

- Vous me permettrez d’en douter:

On vous a suivi tout à l’heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit!

Et puis d’abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front?

Alors le passager répond:

- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s’est placé un patch sur le front pour arrêter.

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles.

Il se pointe au bar et passe sa commande.

- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux.

Il y a au moins cinquante personnes dans la salle !

Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.

- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n’a pas un rond sur lui!

Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l’autre se retrouve à l’hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l’hôpital la première chose qu’il fait est de retourner dans le café. Le patron n’en croit pas ses yeux.

- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d’un air féroce:

- Et moi donc, je ne bois pas ?

- Oh non !

Toi t’es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

C’est un gars qui rentre dans un bar alors qu’il est déjà complètement bourré.

Avec bien des difficultés, il s’agrippe au zinc et s’installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky.

Le barman lui répond poliment qu’il n’est pas question de le resservir car il est dans un état d’ébriété avancé.

Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d’appeler un taxi.

Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.

Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale.

En titubant, il arrive jusqu’au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d’une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir.

Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.

Il ne s’est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière.

Avec la vivacité d’un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s’être bien positionné, demande sèchement un whisky.

Cette fois, le barman répond avec lassitude:

- Si vous n’êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j’appelle la police !

Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d’une voix angoissée:

- Eeeeeh, mais dans combien de bars tu bosses, toi ?

Un touriste américain s’arrête dans un village, en plein coeur du Beaujolais, et se dirige vers le plus proche café-buvette.

- Un grand verre de lait, commande-t-il au Bourguignon à la tronche rubiconde, qui se tient derrière le comptoir.

- Certainement, monsieur, répond le cafetier.

Et, avec ça, voulez-vous qu’on change vos couches-culottes?

C’est l’histoire de 3 mecs dans un bar.

Le premier dit:

- Moi, ma femme, c’est une vraie gazelle :

je la saute tous les soirs.

Le second dit:

- Moi, ma femme, c’est une vraie abeille :

je la butine tous les soirs.

Le dernier, complètement éméché, dit:

- Moi, ma femme, elle a un cul d’éléphant :

je la trompe tous les soirs…

C’est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir.

Il s’installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé. Le gars raconte:

- Hier, c’était dimanche, alors je suis allé à l’église.

Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie.

Au moment où elle s’est levée pour chanter, sa robe en soie s’est coincée entre ses fesses.

Comme ça, elle avait vraiment l’air ridicule, alors pour lui éviter d’être embarrassée en sortant de l’église, j’ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu’elle avait de coincé entre ses fesses.

ça a du la vexer car elle s’est retournée et m’a balancé un direct dans l’oeil!

Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar.

Cette fois-ci, c’est son autre oeil qui est coloré de noir!

Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:

- Hier, c’était dimanche, et je suis retourné à l’église.

Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier.

Elle portait d’ailleurs la même robe.

Cette fois-ci, lorsqu’elle s’est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s’était coincé entre ses fesses.

Pensant que qu’elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l’autre dimanche, j’ai avancé la main et avec mon index, j’ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses …

C’est l¹histoire d¹un homme, sûr de lui, qui rentre dans un bar et prend place sur un tabouret, juste à côté d’une jeune femme, plutôt séduisante.

Le gars lui lance un regard appuyé en s’asseyant, puis, de temps à autres, jette un coup d’oeil à sa montre.

La jeune femme finit par repérer son petit manège et l’interpelle:

- Vous avez rendez-vous avec quelqu’un et il est en retard ?

- Non, non, répond le gars.

C’est parce que je viens de faire l’acquisition de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester.

La jeune femme est intriguée:

- Et qu’est-ce qu’elle a de si spécial, votre montre ultra-moderne ?

- Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie, au moyen des ondes alpha.

- Waow, vous m’en direz tant…

Répond la fille, incrédule.

Et qu’est-ce qu’elle raconte, en ce moment, par exemple ?

- Là ?

Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !

Dit le gars, en souriant.

La fille se met à rire et répond:

- Ah ?!

C’est qu’elle doit être cassée, alors, parce que je porte justement une petite culotte, qui plus est, très sexy !

Le gars, prenant alors un air contrarié:

- Ah, zut !

Cette breloque doit avancer d’une heure alors…

Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?

- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. … Et si ça ne marche pas, tu inverses…

Quelle est la différence entre une barmaid et un zèbre ?

- Le zèbre a des barres tout autour du trou du cul…

Un homme sort d’un bar, d’un pas mal assuré, et bouscule un passant qui proteste:

- Mais vous êtes complètement saoul !

- C’est vrai…avoue le pochard, d’une voix pâteuse…

jesuis…

totalement pété…

Et je n’aurais…

jamais cru…

qu’un seul verre..:

de bière…

pouvait… me…

faire ça.

- D’après vous, c’est un seul verre de bière qui vous a mis dans cet état ?

- Sûr…mais…je me demande si c’est…

le treizième…ou le quatorzième verre…

qui m’a joué…

ce tour de cochon.