Smeug

Connaissez-vous la différence entre un intellectuel et un homosexuel ? Le premier a le petit Larousse dans la tête et le second a le gros Robert dans le cul…

Trois homos discutent de réincarnation.

- Moi, je voudrais être réincarné en abeille, pour butiner de fleur en fleur.

- Moi, je préférerais être une casserole !

- Une casserole ?

- Oui, on me prendrait par la queue, et on me mettrait le feu au cul.

- Moi, je veux être réincarné en ambulance alors!

- En ambulance ???

- Oui !

Imagine:

On t’ouvre tout grand le cul, on te rentre un mec entier dedans, et tu pars en faisant lalaalalaa (sur l’air de pinpon).

Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu’il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s’aperçoit qu’il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar ‘Gay’. N’étant pas trop friand de ce genre d’émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s’enfiler comme sur une brochette!

Il n’en croit pas ses yeux et ressort aussitôt.

Il se précipite vers le barman et il lui dit:

- C’est incroyable:

Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s’enculer à la queue-leu-leu!

Le barman lui répond:

- Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou?

Le gars:

- Euh ouais, pourquoi?

Le barman:

- Une intuition.

Au poker, c’est toujours lui qui gagne aussi.

Un homosexuel chez le médecin…

- Écoutez, je n’irais pas par 4 chemins…

vous avez le SIDA.

- Qu’est-ce que vous allez faire docteur ?

- Vous allez retourner chez vous et vous allez manger 5 lbs de saucisses épicées, un chou au complet, 20 carottes marinées dans de la sauce Chili, 10 piments Jalapeno et un litre de jus de prunes.

- Et ça va me guérir docteur ?

- Non mais ça va te montrer à quoi ça sert un cul !

Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s’aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche :

- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?

- Euuh… fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n’ose pas!

La difficulté pour les célibataires c’est de déshabiller les femmes.

Pour les maris c’est de les habiller.

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et seulement 5% l’aspirine?

- Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

Deux types discutent :

- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.

- Qui c’est qui te l’a dit ?

- Mon petit doigt.

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner ?

Donnez-lui un coup de pied au cul, et traitez-là de feignante

Quel est l’animal le plus dur à tuer ?

La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.