Smeug

C’est un gars assis à la terrasse d’un café.

Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu?

Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour.

Regardez bien ce qui va se passer!

Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert…

Et tout se passe comme l’avait prédit le gars:

Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.

Il s’entend répondre:

- Je suis devin.

Pour moi c’est extrêmement facile de voir dans l’avenir.

Et d’ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s’apprend!

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.

- Génial, je viendrai !

Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c’est 500 FF, payables d’avance.

- Ah bon ?

ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.

- Bien, commençons.

DESHABILLEZ VOUS !

- Quoi!?

- Oui, ENTIEREMENT. Le gars s’exécute malgré tout.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m’enculer !!!

- – Ah, vous voyez, c’est le métier qui commence à rentrer.!!!

Alors que l’incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s’éloigner car l’immeuble menace de s’écrouler.

Après les avoir comptés et recomptés, il s’aperçoit qu’il en manque deux. Alors courageusement, il décide d’aller les chercher en affrontant l’incendie. Au bout d’une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s’enculer!

Le chef des pompiers leur crie:

- Qu’est-ce que vous faîtes Nom de Dieu?

L’immeuble va bientôt s’écrouler.

Il faut partir!

Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:

- Il fallait que je fasse quelque chose:

Il s’était évanouit à cause de la fumée!

Et le chef lui dit:

- T’es con ou quoi?

Dans ces cas là, c’est du bouche à bouche qu’il faut faire!

Alors le pompier répond:

- C’est ce que j’ai fait.

Comment croyez-vous que tout a commencé?

Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l’anniversaire de l’un d’eux.

Ils se couchent et se mettent aux préliminaires:

- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre un doigt dans le cul.

- Ouais grandiose!!

- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre deux doigts dans le cul.

- Ouais grandiose!!

- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre trois doigts dans le cul.

- Ouais grandiose!!

- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.

- Ouais grandiose!!

- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre toute la main dans le cul.

- Ouais grandiose!!

Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l’attrape.

Ça y est je l’ai.

OH une Rolex!!!!!!!

- Joyeux anniversaire!

JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!!!

Un homo décède et se présente devant Saint Pierre qui l’interroge sur sa vie sur Terre:

- Vous savez, ici ce genre d’attitude n’est absolument pas permise.

Il va falloir faire très attention.

A ce moment-là, il laisse tomber son stylo, et, tout en se retournant, se baisse pour le ramasser.

Voyant cela, l’homo ne peut se retenir :

il soulève l’habit de Saint Pierre et l’encule !

Saint Pierre, fou de rage, décide de l’envoyer purger ses fautes en enfer.

Quelques temps plus tard, repensant à l’incident, il décide d’aller rendre visite à Lucifer.

Mais, en franchissant les portes de l’enfer, il est surpris de constater qu’il y fait une température des plus fraîches, voir même glaciale pour l’endroit.

Il s’approche alors de Lucifer, qui grelotte dans un coin, et lui demande ce qui se passe.

Et Lucifer répond:

- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois !

Deux homosexuels font leurs courses.

L’un d’eux achète un grand saucisson lyonnais et de retour chez eux il commence à le couper en rondelles.

L’autre lui dit:

Oh!

Mon cul n’est pas une tirelire!

Comment appelle-t-on un petit pédé à Marseille ?

- Un nainculé (avé l’accent).

C’est 2 gays qui jouent a cache-cache: Celui qui court se cacher dit a haute voix:  » Si tu me trouves tu m’encule, si tu ne me trouves pas je suis dans le placard »

Quelle est la différence entre un homosexuel et un chercheur d’or?

- Le chercheur d’or brasse son petit tamis comme cela (mouvement circulaire avec les bras) et l’homosexuel brasse son petit ami comme ça (mouvement de va et vient dans le derriere)

C’est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu’il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s’enfonce dans la forêt. Au bout d’un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre…

- Euh, dis donc toi, dit l’Ours. Je sais pas si t’es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie… -?????

- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes… Evidemment le type n’est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein…. Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..

- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule à c’t'ours !! Il repart aussi sec en forêt, traque l’Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s’aplatit dans les fougères et quand l’ours est à côté, l’arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d’arbre et quand la fumée se dissipe…Il voit l’Ours, assis, zen, sur les restes d’une souche….

- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c’est pas la peine que je te fasse un dessin… Et de deux… Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l’armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.

- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !! Et le mec repart en forêt… Retombe sur l’Ours.. Il prend son temps, l’ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska…..et quand la poussière est retombée, il voit l’Ours…, assit au milieu du cratère… Alors l’Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :- Euh, dis donc toi… Tu serais pas un peu pédé des fois…?

Quelle est la similitude entre un homo et un médecin légiste?

- Les deux sont particulièrement intéressés par les trous de balle