Quelle est la différence entre un homosexuel et un chercheur d’or?
- Le chercheur d’or brasse son petit tamis comme cela (mouvement circulaire avec les bras) et l’homosexuel brasse son petit ami comme ça (mouvement de va et vient dans le derriere)
C’est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu’il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s’enfonce dans la forêt. Au bout d’un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre…
- Euh, dis donc toi, dit l’Ours. Je sais pas si t’es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie… -?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes… Evidemment le type n’est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein…. Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule à c’t'ours !! Il repart aussi sec en forêt, traque l’Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s’aplatit dans les fougères et quand l’ours est à côté, l’arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d’arbre et quand la fumée se dissipe…Il voit l’Ours, assis, zen, sur les restes d’une souche….
- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c’est pas la peine que je te fasse un dessin… Et de deux… Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l’armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !! Et le mec repart en forêt… Retombe sur l’Ours.. Il prend son temps, l’ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska…..et quand la poussière est retombée, il voit l’Ours…, assit au milieu du cratère… Alors l’Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :- Euh, dis donc toi… Tu serais pas un peu pédé des fois…?
Quelle est la similitude entre un homo et un médecin légiste?
- Les deux sont particulièrement intéressés par les trous de balle
Deux gays prennent un verre dans un bar.
A la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l’autre s’il peut conduire sa voiture.
Celui-ci accepte et le premier s’installe sur le siège du conducteur.
Il démarre la voiture, passe la première, débraye et percute avec violence le pare-chocs de la voiture garée devant.
Il cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière.
Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du véhicule.
Le propriétaire de la voiture est furieux:
- Georges !
Georges !
Tu es sûr que tu sais conduire ?
Et l’autre:
- Ne t’énerve pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon côté féminin.
Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l’équipe de l’Inter de Milan, quitte à y mettre le prix. Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d’une voix tonitruante.
- Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!
- Qu’est-ce que c’est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !
- Hé une minute !
je veux jouer à l’Inter de Milan !
Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.
- Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!
- Ma bien sûr !
quand j’ai le ballon je drible les attaquants…
- Et alors ?
- Ensuite je drible les milieux de terrains…
- Bien et alors ?
- Je drible la défense adverse !
- OUi !
- Je drible le goal !!
- OUI OUI !!
- Et je tire à côté !
- ….
Ma per che tou tires à côté !
Ma t’es fou ou quoi !!!
- Et à ce moment !
À ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur :
va te faire ENCULER !!!
Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?
Ben l’intellectuel a le p’tit Larousse dans la tête. Et le gay le gros Robert dans le cul…
Deux homos discutent:
- Si on jouait à cache-cache - D’accord, et si tu me trouves je t’encule (ou tu m’encules).
Si tu me trouves pas, je suis dans le placard.
Comment appelle-t-on des policiers qui s’enculent?
- Une brochette de poulet
Dans le midi, deux jeunes ont volé, l’un des ananas, l’autre des olives. Ils se font prendre et conduire devant le conseil municipal. On décide de les punir.
A celui qui a volé des olives, on lui enfonce chaque olive une par une dans le cul.
Plus en lui en enfoncz, plus il se marre. On lui demande pourquoi.
- C’est parce que je pense à mon collègue, qui a volé des ananas !
C’est l’histoire de deux homos qui s’ennuyaient.
Le premier dit au second:
- On joue à cache-cache…si tu me trouves, tu m’encules et si te ne me trouves pas, je suis dans le garde-robe.