La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbres plein de singes…il y a des singes à différentes hauteurs. Des singes qui montent et des singes qui descendent. Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient…les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trou de cul…
Deux types sont a la terrasse d’un café, bien cool en sirotant un petit Ricard. Un troisième larron s’installe a la table a cote. Au bout d’un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ….., ah, ah, ah,… etc -> les deux gars incrédules… Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième:
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ??????
- eh bien, voyez vous, je suis DEVIN!
- Ouahs, le mec ehh, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu’il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D’ailleurs, je donne moi même des cours!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéresses, venez chez moi demain a 22h. l’un : ouais, bof, j’y crois pas… l’autre : si , c’est génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin:
- bonsoir, monsieur, pour la leçon, c’est 500 FF, payables d’avance.
- ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS!
- a bon ?
- oui, ENTIÈREMENT. Il s’execute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux!
- mais, mais, mais, vous allez m’enculer !!!
- Bien voila, ça commence a venir !!!
C’est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre.
L’un des deux est un peu sourd.
Le commandant de bord de l’avion annonce :
Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa… le gay qui est sourd demande :
qu’est ce qu’y dit ?
L’autre lui répond :
IL DIT QU’ON VA ATTÉRIR BIENTÔT. Le commandant continue :
La température extérieure est de 40 degrés celsius… Le gay sourd :
Qu’est ce qu’y dit ?
L’autre gay :
IL DIT QU’IL FAIT CHAUD . Le commandant :
et je vous rappelle les règles d’hygiènes à respecter:
la moitié de la population ayant le sida, l’autre moitié la tuberculose… Le gay sourd :
qu’est ce qu’y dit ?
L’autre gay :
IL DIT QU’ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT…
C’est un gars assis à la terrasse d’un café.
Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu?
Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour.
Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert…
Et tout se passe comme l’avait prédit le gars:
Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.
Il s’entend répondre:
- Je suis devin.
Pour moi c’est extrêmement facile de voir dans l’avenir.
Et d’ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s’apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c’est 500 FF, payables d’avance.
- Ah bon ?
ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons.
DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT. Le gars s’exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m’enculer !!!
- - Ah, vous voyez, c’est le métier qui commence à rentrer.!!!
Alors que l’incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s’éloigner car l’immeuble menace de s’écrouler.
Après les avoir comptés et recomptés, il s’aperçoit qu’il en manque deux. Alors courageusement, il décide d’aller les chercher en affrontant l’incendie. Au bout d’une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s’enculer!
Le chef des pompiers leur crie:
- Qu’est-ce que vous faîtes Nom de Dieu?
L’immeuble va bientôt s’écrouler.
Il faut partir!
Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:
- Il fallait que je fasse quelque chose:
Il s’était évanouit à cause de la fumée!
Et le chef lui dit:
- T’es con ou quoi?
Dans ces cas là, c’est du bouche à bouche qu’il faut faire!
Alors le pompier répond:
- C’est ce que j’ai fait.
Comment croyez-vous que tout a commencé?
Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l’anniversaire de l’un d’eux.
Ils se couchent et se mettent aux préliminaires:
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre toute la main dans le cul.
- Ouais grandiose!!
Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l’attrape.
Ça y est je l’ai.
OH une Rolex!!!!!!!
- Joyeux anniversaire!
JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!!!
Un homo décède et se présente devant Saint Pierre qui l’interroge sur sa vie sur Terre:
- Vous savez, ici ce genre d’attitude n’est absolument pas permise.
Il va falloir faire très attention.
A ce moment-là, il laisse tomber son stylo, et, tout en se retournant, se baisse pour le ramasser.
Voyant cela, l’homo ne peut se retenir :
il soulève l’habit de Saint Pierre et l’encule !
Saint Pierre, fou de rage, décide de l’envoyer purger ses fautes en enfer.
Quelques temps plus tard, repensant à l’incident, il décide d’aller rendre visite à Lucifer.
Mais, en franchissant les portes de l’enfer, il est surpris de constater qu’il y fait une température des plus fraîches, voir même glaciale pour l’endroit.
Il s’approche alors de Lucifer, qui grelotte dans un coin, et lui demande ce qui se passe.
Et Lucifer répond:
- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois !
Deux homosexuels font leurs courses.
L’un d’eux achète un grand saucisson lyonnais et de retour chez eux il commence à le couper en rondelles.
L’autre lui dit:
Oh!
Mon cul n’est pas une tirelire!
Comment appelle-t-on un petit pédé à Marseille ?
- Un nainculé (avé l’accent).
C’est 2 gays qui jouent a cache-cache: Celui qui court se cacher dit a haute voix: ” Si tu me trouves tu m’encule, si tu ne me trouves pas je suis dans le placard”