Smeug

C’est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s’arrête devant un l’étal d’un petit fermier qui vend des oeufs:

- Y sont-y frais vos oeufs? Qu’y demande le retraité

Le fermier lui répond:

- Ah ben ça pour sûr qu’y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu’les votres! (Et il part d’un grand éclat de rire)

Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:

- Ça m’étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d’une poule y a pas une heure!

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti. ça c’est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture…

C’est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s’arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s’asseoir juste à côté du vieux monsieur.

Au bout d’un moment, le punk s’aperçoit que le vieil homme l’observe attentivement.

Alors le punk s’adresse à lui et lui dit très agressif:

« Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça??? Quand tu étais jeune, tu n’as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t’amuser sans craindre les préjugés??? »

Le vieil homme répond:

« Oh si, bien sûr que si! Un jour, j’ai enculé un perroquet… Et j’essayais de savoir si tu pouvais être mon fils! »

Il y a approximativement deux milliards d’enfants (moins de 18 ans) sur terre.

Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l’hypothèse qu’il voyage d’est en ouest, ce qui parait d’ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d’environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.

Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son).

A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l’heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.

En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu’une boite de lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du père Noël lui-même.

Sur terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux « renne volant » serait dix fois plus performant, le boulot du père Noël ne pourrait jamais s’accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme retissante à l’air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.

En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu’à 17 500 G’s. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C’est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.

Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël

Le Journaliste : Alors Père Noël, est-ce que c’était un ‘JOYEUX NOEL’ ?

Papa Noël : – Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus… Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J’ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n’ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus d’Albuquerque soit 10 minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et j’ai du payer les elfes en heures supplémentaires pour qu’ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé par les enfants. J’ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J’allais oublier qu’avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate… J’ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j’ai eu le cul gelé sur mon siège. Du coup maintenant, mes hémorroïdes sont revenues… HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, MON CUL.

Un petit enfant écrit au Père Noël :  » Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu’ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d’avance cher Papa Noël. « 

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit  » Pour le Père Noël  » et la poste.

La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l’intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu’ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l’envoyer au petit garçon,  » de la part du Père Noël  » .

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :  » Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l’écharpe. Malheureusement, sans gants je n’ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t’en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n’est pas de ta faute. C’est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!! « 

Le policier à cheval dit à l’enfant :

- Joli vélo que tu as là! C’est le Père Noël qui te l’a amené ?

L’enfant répond :

- Ouais

Le flic dit alors :

- Ben l’année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.

Et le flic lui inflige une amende de 20F.

L’enfant dit : – Au fait, c’est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c’est le Père Noël qui vous l’a apporté ?

Prenant l’enfant en rigolant le flic répond : – Ouais, bien sûr que c’est lui !

Et l’enfant répond : – Ben l’année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbres plein de singes…il y a des singes à différentes hauteurs. Des singes qui montent et des singes qui descendent. Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient…les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trou de cul…

Deux types sont a la terrasse d’un café, bien cool en sirotant un petit Ricard. Un troisième larron s’installe a la table a cote. Au bout d’un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit:

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?

- oui, oui, bien sur ..?.!.?

- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.

- Mouais, bof, ….., ah, ah, ah,… etc -> les deux gars incrédules… Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième:

- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ??????

- eh bien, voyez vous, je suis DEVIN!

- Ouahs, le mec ehh, dis donc !!

- Mais rassurez vous, bien qu’il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D’ailleurs, je donne moi même des cours!

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéresses, venez chez moi demain a 22h. l’un : ouais, bof, j’y crois pas… l’autre : si , c’est génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin:

- bonsoir, monsieur, pour la leçon, c’est 500 FF, payables d’avance.

- ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.

- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS!

- a bon ?

- oui, ENTIÈREMENT. Il s’execute.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux!

- mais, mais, mais, vous allez m’enculer !!!

- Bien voila, ça commence a venir !!!

C’est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre.

L’un des deux est un peu sourd.

Le commandant de bord de l’avion annonce :

Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa… le gay qui est sourd demande :

qu’est ce qu’y dit ?

L’autre lui répond :

IL DIT QU’ON VA ATTÉRIR BIENTÔT. Le commandant continue :

La température extérieure est de 40 degrés celsius… Le gay sourd :

Qu’est ce qu’y dit ?

L’autre gay :

IL DIT QU’IL FAIT CHAUD . Le commandant :

et je vous rappelle les règles d’hygiènes à respecter:

la moitié de la population ayant le sida, l’autre moitié la tuberculose… Le gay sourd :

qu’est ce qu’y dit ?

L’autre gay :

IL DIT QU’ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT…