Smeug

Ça se passe aux Etats-Unis.

Une voiture fait des zig-zag.

Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s’arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:

- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie.

Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre. Le gars répond:

- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d’asthme…

- D’accord.

Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.

- Impossible, je suis hémophile.

Les plaies de piqures me font toujours saigner et j’ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois…

- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités:

Venez avec moi jusqu’à cette ligne blanche.

OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!

- C’est impossible!

- Et pourquoi cette fois-ci?

- Parce que je suis bourré.

Un type se promène rue Saint-Denis :

- Bonsoir madame, c’est combien ?

- 400 balles l’aller/retour mon chou!

- Ah ben j’ai pas assez!

- Casse-toi Hé fauché!

Il s’arrête un peu plus loin :

- Bonsoir madame… C’est combien?

- 200 balles l’aller/retour mon loup.

- Ah ben j’ai pas assez !

- Va donc Hé… trou du cul!

Encore plus loin:

- Bonsoir madame…c’est combien?

- 100 balles l’aller/retour mon biquet.

Là, ils montent l’escalier, se déshabillent et la fille s’allonge sur le lit. Le mec lui monte dessus, donne un bon coup de rein…se cale bien au fond et ne bouge plus. La fille s’inquiète un peu :

- Ben mon canard… t’as pas pris tes vitamines?

- En fait, c’est parce que j’ai que 50 frs!

Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l’autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite…

Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main… Le gars commence à zigzaguer sur la route.

Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie!

Le gars a réellement de la difficulté à garder la route… Rendu à l’apogée de l’acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s’arrêter contre un pont. La fille qui n’avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture.

Lors de l’arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit:

- Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.

Le gars, en pleurs, répond:

- Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre…

- Pourquoi?, demande l’ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine?

- Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu’elle a gardé entre les dents…

C’est la partouze monstrueuse: on ne voit que des jambes, des bras, des têtes, des culs, tout ça entremêlé:

Un petit gars au bout d’une heure sort de la mêlée et dit:

« Faudrait voir à tout réorganiser: En une heure, j’ai sucé 3 fois et je me suis fait enculer 4 fois, mais j’ai pas encore tiré un coup! »

Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l’aborde:

Exhibitionniste: Bonjour ma petite

Petite fille: Bonjour monsieur

Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c’est le Père-Noël qui te l’as apporté?

Petite fille: Ben oui; j’ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.

Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j’ai eu une grosse bite!

Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.

C’est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s’offre les services d’une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond « ça fait $250″. Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: « tu vois cette Porsche, je l’ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville ».

Le gars paie et n’est pas déçu.

Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.

- « ce coup ci, je voudrais te sodomiser »

- « OK. C’est $500″

- « Quoi ? Tant que ça ? »

- « Tu vois cette superbe suite en haut de l’immeuble ? Je l’ai payée cash car j’ai le plus beau cul de la ville. »

Le gars paie et n’est pas déçu.

Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.

- « Ce coup-ci, j’aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte. »

- « Tu vois ce supermarché ? »

- « Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ?? »

- « Non. Mais c’est sûr que je le posséderai si j’avais une chatte. »

Ça se passe sur une petite route de campagne en été.

Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu’un couple est en train de faire l’amour au beau milieu de la route.

Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du mieux qu’il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n’arrête pas sa fornication.

Alors le camion parvient à s’immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard.

« Vous êtes fou? J’ai failli vous rouler dessus! »

À ce moment là, l’homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit:

« Ben, c’est que, j’allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir… Mais vous étiez le seul à avoir des freins »

C’est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu’ils apprennent le langage du corps.

Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s’apprêtent à passer à la pratique:

le mari dit à sa femme:

- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l’amour, je te caresserai le sein droit… Et quand je ne voudrai pas faire l’amour, je te caresserai le sein gauche.

Sa femme lui répond:

- D’accord. Et moi, comment je procéde?

Le mari répond:

- C’est simple: Si tu veux faire l’amour, tu caresse mon pénis une fois… Et si tu ne veux pas faire l’amour, tu le caresses 200 fois.

C’est l’histoire d’un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.

Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.

Le médecin lui répond après qu’il lui ait expliqué son cas:

- J’ai la solution à votre problème… Voici le menu de réveillon du restaurant « Le Grand Véfour ». Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l’esprit… Vous m’en direz des nouvelles!

Le gars à l’éjaculation hypra rapide commence à lire le menu:

« Velouté de pointes d’asperges, confit de saumon sauvage au jus d’airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym… Hmmm…. Et vous êtes sûr que ça marche » demande-t-il alors au médecin:

- C’est RA-DI-CAL et ça fait mille balles

- C’est cher, répond le gars

- C’est le menu du réveillon…

Le soir venu, alors que le gars a passé toute l’après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:

- Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!

- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme

- Cette fois-ci c’est la bonne, tu vas être surprise…

et alors qu’il s’introduit, il commence à réciter:

- Velouté de pointe d’aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l’addition s’il vous plaît!

(dommage)

C’est une jeune femme un peu naive qui se rend chez son médecin because elle vient de s’apercevoir qu’elle est enceinte.

Son médecin l’ausculte et lui pose la question:

« Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle? »

La jeune fille:

« Je sais pas, il faisait noir, j’ai pas compté ».