- Arrêtez le véhicule…

Ouvrez le coffre que je vois ce qu’il y a dedans… Alors Maurice ouvre, et il y a deux moutons dans le coffre, dis donc.

Le douanier lui demande:

- Mais qu’est-ce que c’est, ça ?

Vous vous foutez de ma gueule?

On n’a pas le droit de passer du cheptel !

Maurice réfléchit et se demande ce qu’il va bien pouvoir dire.

Il enfile son poing dans le derrière d’un mouton, il rentre l’autre poing dans le derrière de l’autre mouton et dit:

- Ça…

ce sont mes mitaines, et alors?

- Moi dit la première, les granulés empoisonnés qu’on dépose pour nous, j’adore ça.

Je les mange comme des bonbons…

- Moi, fait la seconde, les trappes qu’ils mettent avec un morceau de gruyère, ça m’amuse beaucoup.

Je mange le fromage et ensuite, je fais de la balançoire sur la barre métallique.

- Écoutez dit la troisième, j’aimerais bien continuer à bavarder avec vous, mais il faut que je me sauve, je dois aller enculer le chat…

Il achète un beau tissu et entre chez un tailleur juif.

Celui-ci prend les mesures du type et du tissu, fait des calculs et finalement lui dit qu’il n’y a pas assez de tissu pour lui faire ce costume.

Le type va en face, chez un autre tailleur, qui fait la même chose et lui dit qu’il peut revenir dans une semaine.

Le type revient et le costume est prêt:

avec gilet, revers….

Il voit aussi le petit garçon de 4 ans du tailleur qui a le même costume en miniature, avec gilet etc.

Il s’étonne et dit au tailleur:

Votre collègue en face m’avait dit qu’il n’y avait pas assez de tissu et vous avez pu faire un costume pour votre fils avec les restes!

Oui, mais vous comprenez, son fils à lui il a 15 ans!

- S’il Te plaît, envoie moi 5 millions, s’il Te plaît, 5 millions,… Silence.

- Bon d’accord, pas 5 millions mais bon 500 000 Frs, ça me suffira, allez d’accord 500 000 Frs… Re-silence.

- Bon, c’est un peu trop, d’accord, 50 000…

C’est bon 50 000 ?

.. .

- Bon d’accord alors 5000, c’est ridicule 5000…(de plus en plus agacé) Toujours rien…

- Bon (vraiment agacé), alors au moins l’argent pour payer le taxi…?

Vraiment rien. Alors, écoeuré, Moché s’en va et en partant, il bute sur une pierre. Alors il crie:

- Oh ça va, pousse pas !!

Il est sur le point d entrer quand retentit un terrible coup de tonnerre.

David s’éloigne en courant et, s’adressant au ciel:

- Ben quoi, on peut plus se renseigner ?

ça fait une heure qu’il fait la queue à la banque, et il n’est pas près de passer !

- je déteste attendre !

crie-t-il à sa femme.

je m’en vais, je vais tuer Ben Gourion!

Une heure après, il revient à la banque, la mine déçue.

- Alors, l’interroge sa femme qui attend encore à la banque, que s ‘ est-il passé’ ?. Rien, là-bas la queue est encore plus longue. Moché’ Dayan, ministre de la Défense, discute avec le ministre des Finances.

- Tu sais, Moché, la situation economique et politique du pays est très mauvaise.

- je le sais.

As-tu une idée ?

- Oui j’ai une idee ,j’ai trouve un moyen extraordinaire.

- Oui ?

- On déclare la guerre aux Etats-Unis !

Ils nous battent évit à plate couture, ils occupent le pays, lannexent, le nt.

Tu sais comment ils colonisent :

ils nous aideront pour ruire le pays, ils développeront les industries, l’agriculture, es, les routes, les hôpitaux, ils nous organiseront une N’est-ce pas une idee extraordinaire ?

é Dayan, glacial Très bien, mais tu as oublié quelque chose.Et si c’est nous qui gagnons la guerre ?

Il supportait mal la canicule, aussi se défit-il rapidement de son gilet et de sa cravate, ‘et il commençait à relever les manches de sa chemise lorsque l’un de ses ministres lui fit une remarque:

- David, tu te montres comme ça à une réception offlicielle Oui!

C’est Churchill lui-même qui m a recommandé cela!

Comment est-ce possible ?

Un Anglais ?

Oui, un jour j’étais invité à une réception à Londres, il faisait encore plus chaud qu’aujourd’hui.

je n’en pouvais plus, alors j’ai retiré le gilet, la cravate, et j’ai relevé mes manches, et tu sais ce que m’a dit Churchill ?

Il m’a dit :

David, faites ça plutôt en Israël…

- Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu? Nous te l’offrons!

- M. le Président, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation… Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $… Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot…

- Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l’offrons!

- M. le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n’interesse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n’ai pu en toucher une seule puisque je n’ai plus de bras… Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, M. le président! L’émotion du public force Clinton à accepter, mais il s’inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l’oreille que la facture se monte déjé é 20 millions de $) Il va voir un dernier soldat,…

- Tu as étÅé brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l’offrons!

- M. le président, je suis un vétéran du Viet-nam… J’ai été blessé là-bas… Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient… Je devrai moi aussi m’en passer toute ma vie… (Clinton s’inquiète..) J’aimerais, M. le président que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles… Clinton accepte, heureux de l’èconomie qu’il va faire… Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l’anus, puis en met un deuxième à coté et ainsi de suite… Soudain, il se relève:

- Mais, soldat, ou sont vos couilles?

- Elles sont restées Viet-nam, M. le président…

La fille lui répond :  » Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 200 francs « .

Se tournant vers la blonde :  » Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 100 francs « .

Puis viens le tour de la brune qui lui répond ceci :  » Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe, le rendre aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant tous les FRANCAIS ; Alors là ! pour vous, MONSIEUR JUPPE, ce sera GRATUIT ! ! ! ! ! ! ! ! « .

Virus Droit à la Vie : vous empêche d’effacer un fichier et vous traite d’assassin si vous essayez de le faire.

Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu’il n’est pas un virus mais un  » micro-organisme électronique « .

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.

Virus Église de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l’équilibre de votre système et prétend que c’est pour votre bien.

Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

Virus Suisse allemand : Y’a kek chos’ qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c’est koi !

Virus de l’administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n’est encore jamais allé.

Virus Médecin : analyse votre système, n’y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.

Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l’autodestruction.

Virus Complexe d’Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

Virus Bill Gates : plante l’ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows.