Smeug

Un couple a une scène de ménage. Excédée, la femme s’écrie: - J’en ai assez, je vais chez ma mère !

- Bon débarras ! crie le mari.

- Oui, mais attention, je la ramène avec moi !

J’avais, raconte un homme, été invité avec ma femme chez des amis.

Ils nous ont fait boire de l’alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d’épouses.

C’est une chose que je ne referai jamais.

- L’échange des épouses ?

- Non.

De trop boire avant.

Parce que, ce soir-là, j’étais tellement bourré que je ne me suis même pas rendu compte que je m’étais fait refiler ma propre femme.

Un couple de paysans va dîner chez des amis de la ville:

- Bon, dit la femme à son mari, mets les vingt kilos de pommes de terre qu’on leur apporte en cadeau dans la brouette.

On va la ranger dans leur entrée, la brouette.

Elle me servira à te ramener à la maison sans que tu risques de te faire dresser un PVpour conduite en état d’ivresse.

En plein hiver, un couple d’amoureux qui roulait en voiture subit les affres d’une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout.

Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n’a pas de gant, ce qui fait qu’à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.

Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit:

- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!

C’est ce que fait le gars… Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.

Ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir.

Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit:

- T’aurais pas froid aux oreilles par hasard?

Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l’amour, l’homme dit à sa femme:

“Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n’est plus aussi étroit qu’il l’était au début de notre mariage.

Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s’est pas trop sentie vexée.

Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu’elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.

Le gynécologie après l’avoir examiné lui propose deux solutions:

- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)

ou

- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée

La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d’instructions détaillées

Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:

1. Se déshabiller

2. Placer un miroir sur le sol.

3. S’accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .

À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:

“Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?”

Elle répond: “Oh, ça?. Eh bien, j’ai été voir le gynéco qui m’a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.”

Et son mari lui répond: “Ah d’accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.”

C’est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple âgé d’environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.

Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d’un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.

Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d’abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes:

“Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu’à la nuit dernière où j’avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!”

Le Grand Maître répond: “Très bien, vous serez heureux dans notre secte!”

Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:

“Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j’ai du dormir dans la chambre d’amis pour être sûr de ne pas faire l’amour à ma femme… Mais on a réussi à tenir!”

Le Grand Maître répond: “Très bien, vous serez heureux dans notre secte!”

Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:

“Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n’ai plus su me contrôler et je l’ai prise, là, sur le frigo!”

Le Grand Maître dit: “Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n’êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte.”

Le jeune homme répond: “Oh ça ne fait rien, déjà qu’on n’était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là…”

Un avion s’écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants: un homme et Cindy Crawford. N’ayant pas d’autres possibilités, notre couple s’entend donc pour avoir des relations sexuelles.

Six mois plus tard, l’homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d’une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger.

Ce n’est qu’après mûre réflexion qu’elle accepte.

Elle s’approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le garss’écrie alors en lui serrant les mains:

“Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!”

Ça se passe sur une petite route de campagne en été.

Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu’un couple est en train de faire l’amour au beau milieu de la route.

Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du mieux qu’il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n’arrête pas sa fornication.

Alors le camion parvient à s’immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard.

“Vous êtes fou? J’ai failli vous rouler dessus!”

À ce moment là, l’homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit:

“Ben, c’est que, j’allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir… Mais vous étiez le seul à avoir des freins”

C’est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu’ils apprennent le langage du corps.

Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s’apprêtent à passer à la pratique:

le mari dit à sa femme:

- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l’amour, je te caresserai le sein droit… Et quand je ne voudrai pas faire l’amour, je te caresserai le sein gauche.

Sa femme lui répond:

- D’accord. Et moi, comment je procéde?

Le mari répond:

- C’est simple: Si tu veux faire l’amour, tu caresse mon pénis une fois… Et si tu ne veux pas faire l’amour, tu le caresses 200 fois.

Un couple fait l’amour avec frénésie…

Elle : Oh je t’en prie, ferme les yeux….

Lui : Je peux pas, j’ai la peau trop courte !