La Commission Européenne a finalement tranchée : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence).

L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leurinfluence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’,'c’,'k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.LE REF DE L’UNITE KULTUREL DE L’EUROP ZERA DEFENU REALITE !

La femme dit à son mari: « je prendrais bien un cône de glace. »

Le mari lui répond: « D’accord, je vais aller te l’acheter. »

la femme répond: « Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l’écrire sur un papier. »

Le mari: « Non non je t’assure. Alors qu’est-ce que je te prend? »

La femme: « Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat »

Le mari: « c’est d’accord. A tout de suite »

Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour…

La femme: « Tu as bien été long… Tu t’es perdu? »

Le mari: « Non non… Tiens, j’ai ce que tu voulais. »

La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!

La femme: « Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier. »

Le mari: « Qu’est-ce que tu veux dire? J’ai pourtant tout pris!? »

La femme: « Non non…Regarde, tu as oublié les cornichons. »

Le pompiste arrive et demande:

- Bonjour. Je vous fais le plein?

- Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors:

- Qu’est-ce qu’y dit?

- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande:

- Alors, vous allez où comme ça?

- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors:

- Qu’est-ce qu’y dit?

- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ

Le pompiste:

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent

La vieille:

- Qu’est-ce qu’y dit?

- Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste:

- Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances?

- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux

- Ah ouais?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire!

La vieille:

- Qu’est-ce qu’y dit?

- Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN!

Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu’au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:

« - Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!! »

Le vieux lui répond: « -C’est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!! »

Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu’elle risque une attaque n’importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l’amour car la tension monterait trop haut.

Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d’aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l’acte charnel.

Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l’escalier; elle descend alors qu’il est en train de monter:

- Chéri, je dois te confier quelque chose…. j’allais me suicider.

- Oh ben je suis content de te l’entendre dire, parce que j’allais monter pour te tuer!

Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d’insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l’âge font que c’est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu’il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d’évaluer la qualité de la semence.

Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu’il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L’attente continue ensuite:

Trois quart d’heure, puis une heure… Finalement, au bout d’une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:

- J’ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l’ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l’autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.

Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.

Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.

Si bien qu’un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:

- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?

Le vieux répond:

- Eh bien, c’était…Hmmm…laissez moi une minute… Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges…?

Le voisin: -Une rose?

Le vieux:

- Oui c’est ça…(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.

À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.

- « Ma chérie, qu’est-ce que c’est que cette tenue ?, lui demande-t’elle.

- « M’enfin grand-mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000 ! » répond Isabelle.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Éric, 17 ans, et le trouve nu également.

- « Mais Éric, que fais-tu tout nu ? »

- « Ben grand-mère, c’est le pyjama de l’an 2000 ! » lui répond Éric.

Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique « Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l’an 2000 ! »

- Marcel : « Tu aurais pu la repasser avant quand même ! »

Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu’au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:

« - Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!! »

Le vieux lui répond: « -C’est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!! »