Il s’adresse au barman (qui est noir) et lui dit:

- Sers-moi un whisky, sale nègre Le barman, habitué à garder son calme lui répond:

- Dites-moi, ce n’est pas très gentil M.

Choukroun.

Supposez que j’agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!

Simon Choukroun lui répond:

- On n’a qu’à essayer:

Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client… Le noir approche du comptoir et dit:

- Sers-moi un whisky sale juif et Simon répond – Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres

Elle commence à chercher une boutique d’horlogerie pour la faire réparer.

Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes sont écrites en hébreu. Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes d’horloges.

Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le propriétaire de la boutique.

- Pouvez-vous me réparer cette montre ?

- Non, madame, ça m’est tout à fait impossible.

- Mais pourquoi ?

Il s’agit d’un modèle très ordinaire !

- Hélas, je ne peux pas vous aider.

Je ne suis pas horloger.

Je suis rabbin, et j’effectue des circoncisions.

- Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?

- Chère madame, qu’aurais-je dû y mettre, à votre avis ?

- Un Juif qui a pris sa monnaie

Il s’accoude au comptoir : – Ga’con ! (ave l’accent)

Une blonde arrive:  » Monsieur désire ? »

Le Haitien: « Je vroud’ai un ouiski. »

La Blonde: « Voila monsieur. « 

Le Haitien: « Dites-moi, il joue t’es bien ce pianiste, là-bas dis donc. »

La blonde : « Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. »

Le Haitien s’approche du piano et dit au musicien : « Je viens de la pa’ de la ba’maid. J’aime’ai entend’e « Mambo » ! « 

Le pianiste surpris :  » Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose. »

Et le Haitien de chanter : « Mambo sapin, ‘oi des fo’ets… »

Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?

La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure.

Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne.

Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus.

Puis elle va tranquillement s’asseoir un peu plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart d’heure, rampe vers elle, s’accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement:

- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

- Un grand verre de lait, commande-t-il au Bourguignon à la tronche rubiconde, qui se tient derrière le comptoir.

- Certainement, monsieur, répond le cafetier.

Et, avec ça, voulez-vous qu’on change vos couches-culottes?

- Enfin, il n’y a pas moyen d’être servi, ici.

Voilà sept fois de suite que je vous commande un beaujolais.

- Oh !

pardon, monsieur, dit le garçon. Puis, d’une voix forte, il crie vers le préposé au comptoir:

- Et sept beaujolais !

Sept !

- Vous désirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires.

- Des préservatifs, s’il vous plaît!

- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vôtre?

- Oh, je ne sais pas… c’est la première fois que j’en achète!

- Je vois… eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue:

- Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5… attends… je crois que la taille 6 ferait mieux l’affaire… oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s’il en reste en stock… et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière!

Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop.

Le type est un peu emmerdé : « J’ai bien un engin spécial, mais vraiment j’ose pas vous le montrer ».

Le type insiste : « Allez, faites-voir ». Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l’intérieur, y’a un god qui ressemble à n’importe quel autre god. Le mari est déçu évidemment :

- Mais il n’a rien de spécial votre truc ! qu’il dit.

- Ah si, attention, ce god, il est spécial. Il fait tout ce qu’on lui dit de faire. Et hop démonstration :

- Voodoo dick, la serrure. Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l’oeuvre frénétiquement.

Pour l’arrêter, il suffit de lui dire : ‘voodoo dick la boite’ et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite.

Le mari est bouche bée : Je le prends !.

Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu’elle peut l’utiliser quand elle est en manque d’affection. Le lendemain le mari s’en va. Une semaine passe, la femme n’a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit « Voodoo dick, ma chatte ! ». Tac, l’engin se précipite dans le vagin de la dame et s’agite, s’agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s’agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.

« Y a plus qu’une chose à faire, aller à l’hôpital » se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu’elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique… Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l’arrête. La femme lui explique : « j’ai un voodoo dick coincé dans ma chatte et j’arrive pas à le retirer ».

Le flic : « Mais qu’est ce que c’est que cette connerie ? »

« Si, si c’est vrai, c’est un voodoo dick dans ma chatte ».

Alors le flic dit « Voodoo dick, mon cul ! »…

« Je veux une de vos filles » et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.

La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :

« Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ? » Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend :

« Je veux une de vos filles, Maintenant ! »

La tenancière lui répond: « Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes »

Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :

« Elle devra être en pleine crise d’herpès » (NDLR: génital, bien sûr, pas buccal)

La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste : « En pleine crise d’herpès ! »

Alors la maquerelle répond : « D’accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes. »

10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans…

Lorsqu’il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande : « Allez, maintenant tu peux me le dire. Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d’herpès ? »

Le garçon répond :

« Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l’amour… Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier. Et là j’aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille.