Smeug

C’est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu, gagner… Son conseiller lui propose de faire un show télévise ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de télespectateurs le regardent… Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat…

- Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu? Nous te l’offrons!

- M. le Président, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation… Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $… Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot…

- Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l’offrons!

- M. le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n’interesse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n’ai pu en toucher une seule puisque je n’ai plus de bras… Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, M. le président! L’émotion du public force Clinton à accepter, mais il s’inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l’oreille que la facture se monte déjé é 20 millions de $) Il va voir un dernier soldat,…

- Tu as étÅé brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l’offrons!

- M. le président, je suis un vétéran du Viet-nam… J’ai été blessé là-bas… Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient… Je devrai moi aussi m’en passer toute ma vie… (Clinton s’inquiète..) J’aimerais, M. le président que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles… Clinton accepte, heureux de l’èconomie qu’il va faire… Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l’anus, puis en met un deuxième à coté et ainsi de suite… Soudain, il se relève:

- Mais, soldat, ou sont vos couilles?

- Elles sont restées Viet-nam, M. le président…

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute:

- Je suis la plus belle d’entre tous, dit la Belle au Bois Dormant – Non ce n’est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan – Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce – Non c’est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan – J’ai eu plus d’amantes que n’importe qui sur terre, hurle Don Juan – Meme pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n’arrivent pas à se mettre d’accord, ils se rendent chez Merlin l’enchanteur pour qui tout le monde s’accorde à dire qu’il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu’il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d’abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant:

- Ah Ah, je vous l’avais bien dit, c’est moi la plus belle, Merlin me l’a dit! Puis c’est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant:

- Merlin est d’accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?

Au cours d’une récente sortie médiatique, Hillary profite d’un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée. Dans son ‘cabinet’ drapé de tentures rouges et baigné d’odeurs d’encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d’une extrême gravité:

- Ça me fait beaucoup de peine d’avoir à vous dire cela, mais j’ai pour habitude d’être directe:

madame Clinton, préparez-vous à être veuve… Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!

Hillary encaisse le choc difficilement.

Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute.

Puis elle semble refaire surface.

Il faut qu’elle en sache plus.

Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:

- Est-ce que je serai acquittée?

Un sondage aux états unis A la question voudriez vous tailler une pipe a Bill Clinton sur 100 femmes interrogées: 2 répondent oui 2 répondent non 2 st sans opinion 94 répondent « plus jamais» 

Hilary Clinton a embauché une nouvelle secrétaire pour son mari :

- Mme Bobbit

Israel désire proposer la candidature de Clinton pour le prix Nobel « Man of Piece 1997″

Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.

- Écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l’université.

As-tu déjà eu des relations sexuelles ?

- Heu, selon papa, non!

Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était Pipe sans traces ?

Quelle est la différence entre le Clintongate et le Watergate de Nixon?

- Pour le Clintongate, on sait qui est ‘Gorge profonde’

Quelle est la différence entre Bill Clinton et son chien?

- C’est que le chien n’a pas besoin de Monica pour avoir les couilles bien léchées. …

En fait, cette vanne ne fonctionne pas car, à la différence de Bill Clinton, son Labrador a été castré!