Smeug

Sujet: Langue unique en Europe

La Commission Européenne a finalement tranchée : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence).

L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leurinfluence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre ’s’, ‘z’,'c’,'k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, - avek le ‘j’ - zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera lui auzi apandoné - au profi du ‘f’, éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.LE REF DE L’UNITE KULTUREL DE L’EUROP ZERA DEFENU REALITE !

Le policier à cheval dit à l’enfant :

- Joli vélo que tu as là! C’est le Père Noël qui te l’a amené ?

L’enfant répond :

- Ouais

Le flic dit alors :

- Ben l’année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.

Et le flic lui inflige une amende de 20F.

L’enfant dit : - Au fait, c’est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c’est le Père Noël qui vous l’a apporté ?

Prenant l’enfant en rigolant le flic répond : - Ouais, bien sûr que c’est lui !

Et l’enfant répond : - Ben l’année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Un homme avec une très grosse bite cherche, par annonce, une femme avec une très grande chatte.

Une femme se présente, et ils décident de faire l’amour. Le mec met un doigt, deux doigts, trois doigts, la main, sa bite, le bras, tout passe.

Il demande à cette femme qui l’a déjà pleinement satisfait s’il peut mettre sa tête, et elle accepte. Il met la tête et découvre un tout petit monsieur habille en jockey. Il lui demande : “Que faites-vous là?”

- Je cherche mon cheval.”

Ça se passe au far west, dans une réserve d’indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d’essence dans le désert.

Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l’emmener à la plus proche station service.

La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d’abord au pas, puis au trot, puis au galop.

De temps en temps, l’indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l’opération plusieurs fois, jusqu’à ce que la jeune fille

“Décolle” carrément. L’indien se met alors à lancer des “Yaaaaa-Hoooo!

Et l’équipage poursuit alors sa course au galop.

Finalement, au bout d’une demi-heure, ils arrivent à la station.

Le pompiste demande à la jeune femme:

- Dites donc, qu’est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu’il braille de cette manière?

- Ben, rien. Je suis tombé en panne d’essence à quelque kilomètres d’ici, alors il m’a proposé de m’emmener jusqu’ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m’accrochant à son pommeau de selle…

Alors le gars lui répond en souriant:

- Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru…

Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire :

“Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m’est arrivé hier ? je suis allé à la chasse et là qu’est-ce que je vois ?

- Qu’est-ce que tu vois ?

- Un chevreuil con ! J’étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m’approche pour le ramasser, oh putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule, le fusil sur l’autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m’approche, il était encore plus grand que l’autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule…”

À ce moment là, un client entre dans le bar et dit : “Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l’aligner !

- Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !”

Il sort, va voir l’agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui tape sur l’épaule et lui demande : “Oh Michel !

Et ton histoire ?

- Quelle histoire ?

- Celle que tu racontais tout à l’heure, tu avais une cuisse sur chaque épaule…

- Ah oui ! J’avais une cuisse sur chaque épaule… Et je la baisais, je la baisais je la baisais…

Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades. Avant de partir, il va voir Merlin l’enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister. Cela afin qu’aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.

Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où justement il ne devrait pas y en avoir…

“Merlin,” hurle le roi “tu te fous de moi ou quoi ??”

“Observez, Sire” dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, “elle se met à fonctionner dès que l’on introduit quelque chose par le trou…”

“Excellent. Vraiment excellent !” répond le roi. “Allez me chercher la reine, que nous l’installions dans sa culotte !”

Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades. En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers :

“Allez tout le monde ! Baissez votre pantalon, c’est la visite médicale !” Tous les chevaliers s’alignent devant le roi et baissent leur pantalon… Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés !!!! Tous sauf le fidèle Lancelot. Arthur voyant que son fidèle ami ne l’a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit : “Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu’aucun des autres n’a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t’accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai.”

Mais Lancelot ne pu pas répondre…

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?

- Parce qu’il si on la met dessous, elle tombe. OU - Parce qu’il ne peut pas se la mettre tout seul.

Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade.

Lorsqu’il retire son armure, sa femme s’exclame:

- Comme tu es bronzé !

- Non, répond-il, c’est de la rouille !

Ca se passe dans l’ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:” Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois”
Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner. Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi. Et il l’emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C’est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !

Myope comme une taupe, Rusé comme un renard… les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancart, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié :”Cette poule a du chien, une vraie panthère.” C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon…