Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer. Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il cherche à s’essuyer, mais pas de papier dans le désert ! Alors que faire ? Le savez-vous ? Non? … … … Et bien donnez votre langue au chat…
Trois souris plutôt vantardes discutent:
- Moi dit la première, les granulés empoisonnés qu’on dépose pour nous, j’adore ça.
Je les mange comme des bonbons…
- Moi, fait la seconde, les trappes qu’ils mettent avec un morceau de gruyère, ça m’amuse beaucoup.
Je mange le fromage et ensuite, je fais de la balançoire sur la barre métallique.
- Écoutez dit la troisième, j’aimerais bien continuer à bavarder avec vous, mais il faut que je me sauve, je dois aller enculer le chat…
M.
Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933.
Lorsqu’il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer.
Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit:
- Voila je m’appelle M.
Katzman, et je voudrais changer de nom.
- Bien, quel nom désirez-vous ?
- Ben…
Je sais pas, je vais le traduire :
Kat = chat en anglais, et man = l’homme en anglais.
Ben, je voudrais m’appeler M.
Chalom…
Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l’herbe leur chatouille les couilles.
Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s’est abattue sur eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d’arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c’est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n’avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!
Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes « zones d’habitation », selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle « zone d’habitation »… Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t’on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l’objet d’interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d’Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C’est qui le nouvel entraineur du PSG ?
La maîtresse interroge ses élèves : « Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ? »
« Un chat madame ! « , Répond une petite fille.
« Une barbe ! » Ajoute un autre élève. « Une brosse à dents madame ! »
« Les boules de Noël ! » S’exclame le cancre de la classe.
« Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n’ont pas de poils ! »
« Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse ! »
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d’avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais ce n’est pas un crime ça. Et c’était trop tôt comment ?
- Ben, avant que le magasin n’ouvre.
Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
- Entre les deux gros!!!!
Quel est l’autre nom pour le majeur ?
Whiskas, parce que c’est pour les chattes difficiles.