Un sourd-muet donne rendez-vous à un autre sourd-muet:
à 4 h sous les marronniers derrière l’usine à gaz. Pour se faire comprendre, il lui montre quatre doigts (4 h), passe ensuite la main sous ses couilles (sous les marroniers) puis sur son cul (l’usine à gaz).
Le 15 décembre, Christine se rend chez des amis.
Elle frappe à la porte, et les deux plus jeunes enfants de ses amis lui ouvre. Elle leur demande:
- Est-ce que je pourrais voir votre mère?
- Non, ell’peut pas, elle fait tapin.
- Alors je pourrais voir votre père?
- Bah nan, y fait tapin.
- Ah !
J’ai compris.
Je pourrais peut-être parler à votre grande soeur, alors.
- Mais nan, elle fait tapin !
- Mais qu’est ce qu’il font à la fin !
Les 2 petits lui jettent alors un regard mitrailleur et lui dise:
- Bah le tapin de Noël, évidemment !
Le coiffeur dit à son client:
- Cette mousse ferait pousser des cheuveux sur une boule de pétanque.
- Très bien.
Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu?
A quoi reconnait-on un motard heureux ?
- Aux moustiques collés sur ses dents
Que risque-t-on à traiter Jacques Chirac d’andouille ?
- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d’état.
Le café fait dormir, quand on en boit pas
C’est un shtroumf qui court qui court, il tombe et il se fait un bleu.
Un boucher de Saint-Pétersbourg voit arriver un vieux qui demande un gigot pour 8 personnes.
- Il n’y a pas de gigot.
- Un rosbif?
Des escalopes?
Des côtelettes?
Des tournedos?
Des aloyaux?
Des rognons?
- Putain, ces petits vieux, quelle mémoire !
Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors?
De toute façon, vous le recrachez!
C’est deux vaches qui discutent dans un prés:
- Ça te fais pas peur toi toutes ces histoires de vaches folles.
Moi ça me fout les jetons.
- Non.
Moi je m’en fiche j’suis un canard.