Smeug

Ça se passe à Moscou du temps du communisme, c’est l’hiver, et à Moscou, l’hiver est rude. On est au petit matin, et devant la boucherie, il y a déjà une grande queue. Tous attendent que la boucherie ouvre pour avoir sa ration de viande. Une grand-mère qui était là depuis 4 heures du matin arrive enfin vers 10 h devant le boucher:

- Bonjour M le Boucher!

- Bonjour mère-grand!

- Auriez-vous des escalopes de veau ?

- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n’en avons plus.

- Alors est-ce que vous auriez des cotes de porc ?

- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n’en avons plus.

- Ah, et de la bavette, vous en avez ?

- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n’en avons plus. Enfin la grand-mère sort, son panier vide au bras, et le boucher, se retournant vers son apprenti lui dit:

- Igor, tu diras ce que tu voudras, mais ces vieux, quand même, quelle mémoire…

Un soviétique entre dans une boucherie.

- Bonjour camarade boulanger. Aurais tu du pain aujourd’hui ?

- Ah tu te trompes camarade. Ici, on n’a pas de viande !!!

Un boucher de Saint-Pétersbourg voit arriver un vieux qui demande un gigot pour 8 personnes.

- Il n’y a pas de gigot.

- Un rosbif?

Des escalopes?

Des côtelettes?

Des tournedos?

Des aloyaux?

Des rognons?

- Putain, ces petits vieux, quelle mémoire !

Les objets absurdes (oxymorons)

Une lime à ajouter du métal
De la peinture écossaise
Un forêt à boucher les trous
Des ciseaux à allonger les cheveux
Une brosse à décoiffer
Un couteau à recoller
Une montre autoreverse
De l’eau en poudre
La lampe solaire
Un verre percé
Un clavier sans touches
Une télécommande à fil
Un moteur à pédales
Un crayon sans mine
Une baignoire murale
Une barre à mine télescopique
Un pied de biche en plastique
Un peigne sans dents
Une fourchette à soupe
Un diamant en caoutchouc
Une ancre flottante
Une équerre ronde
Un creuset en étain
Un élastique métallique
Le marteau a bomber le verre
La boite d’étincelles
Le rouleau de ligne de mire
Le niveau a bulle fixe
L’échelle de carreleur
Un fil a souder le beurre
Un extincteur a essence
Une corde a détourner le vent
Une cuillère à filtrer
Une passoire à soupe
Un instrument arrière
un briquet à éteindre
une lampe à obscurcir
une boule puante la rose
un bouquet de chardons agrémenté d’orties
Une guitare sans cordes
Un livre à écouter
Les formulaires administratifs utiles
Un clavier à trois boutons
Un panneau de sens autorisé
Un seul confetti
Une écriture illisible
Une gomme à tacher
Une montre a manivelle,
Un clavier a roulettes,
Un ascenseur pour maison de plain-pied
Un escalator a mouvement alternatif,
Un bikini en fourrure (pour se baigner dans la mer de glace…)

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MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer au garage quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses : Forfait vidange 70,00 € Café 00,50 €
Total 70,50 €

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : « je peux le faire moi-même »
1. Se pointer au garage et acheter de l’huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d’huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S’apercevoir que le vieux jerrican pour l’huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans 3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d’1/2 d’heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d’huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l’huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d’1/4 d’heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d’huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l’huile inévitablement répandue à l’étape 17 19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d’huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l’étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu’on a viré l’huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d’huile
27. S’apercevoir que le premier litre d’huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l’étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d’huile
33. Balancer avec rage à l’autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l’étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d’huile neuve restants dans le moteur 39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l’huile répandue à l’étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d’ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame
Dépenses : Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 € Litière pour chat, liquide vaisselle 18 € Bière 25 € Nouveau jeu de chandelles 75 € Amende pour conduite en état d’ivresse 900 € + 6 pts Frais de mise en fourrière 250 € Total 1308 € + 6 pts