Un jeune de dix-sept ans revient bourré d’une surboum.
Son père le rejoint dans l’escalier et lui demande, avec sévérité:
- Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main?
- Pour ne pas vous réveiller, maman et toi!
répond le jeune.
- C’est sympa, mais alors, dis-moi, pourquoi joues-tu aussi du clairon?
Un jeune de dix-sept ans revient bourré d’une surboum.
Son père le rejoint dans l’escalier et lui demande, avec sévérité:
- Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main?
- Pour ne pas vous réveiller, maman et toi!
répond le jeune.
- C’est sympa, mais alors, dis-moi, pourquoi joues-tu aussi du clairon?
Recette du gâteau au rhum Ingrédients:
1 ou 2 bouteilles de rhum 1 tasse de beurre 1 c.
à soupe de sucre 2 gros oeufs 1 tasse de fruits confits 1 c.
à thé de poudre à pâte 1 c.
à table de jus de citron 1 tasse de cassonade dorée 1/4 de tasse de noix Préparation:
Avant de commencer, vérifiez la quaité du rhum.
Bon n’est ce pas?
Choisir un grand bol à mélanger, des tasses à mesurer, etc.
Vérifier le rhum encore une fois, il doit être parfait.
Pour s’assurer que le rhum est de la plus haute qualité, en verser une tasse dans un verre et le boire aussi vite que possible.
Répéter. Avec un mélangeur électrique, battre un tasse de beurre dans un grand bol crémeux.
Ajouter une cuillétée à pousse de sucre et battre encore. Pendant ce temps, s’assurer une fois de fe plus que le rhum est de la plus haute qualité.
En goûter une autre tasse.
Ouvrir l’autre bouteille si nécessaire. Ajouder teux oeufs, 2 fasses de truits confits et battre jusqu’à ce que bien pris.
Si les pruits sont fognés dans les tabbeurs, les déprendres avec un tournetis. Essayer le rhum encore une fois, pour en vérifier la continence. Ensuite, ajouter trois tasses de poivre ou de sel (ça n’a pas vraiement d’importance).
Goûter le rhum encore une fois de plus. Ajouter 1 tasse de jus de citron.
Ajouter en pliant le beurre broyé et les noix égouttées.
Ahouter un cuil.
à loupe de sacconade dorée ou peu-t-importe la couleur.
Bien bélanger Graisser le four et règler les moules à 350° gredés.
Maintenant, verser le dégat dans la cour et fuire.
Goûter le rhum encore une fois et allez cous voucher.
Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:
- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d’une fille…
Un beau garçon comme vous?
Et le gars lui répond:
- Ben, c’est que les filles n’aiment pas trop les bites de 10 centimètres. La fille:
- Hmmm je comprends. Le gars:
- Ouais, c’est un peu trop large comme diamètre…
- J’aimerais bien, dit une femme, qu’on se voie plus souvent, avec mon mari, mais je ne vois pas comment ce serait possible – à moins que je ne me fasse engager comme serveuse dans son bar favori.
C’est un homme qui n’a qu’une heure pour manger et se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l’homme commence à se demander si finalement il mangera quelque chose. Il aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis à la bolognaise, fumant… L’homme s’installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d’une traite. C’est à ce moment qu’au fond du plat, il découvre un peigne, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l’assiette ce qu’il vient d’ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, qui n’a toujours pas bougé. Alors, l’autre baisse son journal et lui dit:
- Vous aussi, le peigne ?
Un chercheur d’or hirsute a abandonné son campement pour venir dépenser ses économies à la ville:
Il entre dans un bordel et tend un sac d’or à la patronne, en lui disant:
- Je veux la plus sexy de tes pensionnaires pour la nuit.
Deux minutes plus tard, il est dans la meilleure chambre de l’établissement avec une superbe prostituée qui commence par se déshabiller entièrement et se mettre à quatre pattes en tournant vers son client une paire de fesses aguichantes.
- Non, non, dit le chercheur d’or, ça ne m’intéresse pas ce truc-là. Allonge-toi, sur le dos, normalement.
- D’accord, fait la fille, mais je pensais que tu voulais, d’abord, décapsuler tes bouteilles de bière.
Un touriste américain s’arrête dans un village, en plein coeur du Beaujolais, et se dirige vers le plus proche café-buvette.
- Un grand verre de lait, commande-t-il au Bourguignon à la tronche rubiconde, qui se tient derrière le comptoir.
- Certainement, monsieur, répond le cafetier.
Et, avec ça, voulez-vous qu’on change vos couches-culottes?
Un type bourré demande à un monsieur:
- Pardon, pourriez-vous m’indiquer le trottoir d’en face?
- Eh bien, c’est de l’autre côté, là-bas!
- Mais vous vous moquez de moi?
- Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous?
- Parce que j’en reviens et on m’a dit que c’était ici!
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule!
- C’est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l’ai prive de Canigou pendant 3 jours…