Smeug

Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?

- A la maison, ça fait 3 jours m’dame.

Un homme qui est rentré, au petit matin, avec une cuite mémorable, repose dans son lit avec une bouillotte pleine de glace sur la tête.

- Je t’en supplie, dit-il à sa femme, impose à cette mouche, au plafond, de cesser de faire ce boucan.

2 amis ont pour habitude de prendre, tous les soirs, un whisky ensemble dans le bar en bas de chez eux. Malheureusement, un jour, l’un des deux est muté à l’autre bout du pays et les deux hommes sont dépités à l’idée de ne plus pouvoir perpétuer la tradition.

L’un d’eux propose alors:

- Nous n’aurons qu’à prendre tous les soirs, chacun de notre coté, 2 whiskies, un pour soi, et un pour l’autre, dans le bar en bas de chez nous. Pendant 2 mois, tout se passe comme prévu, jusqu’au jour où celui des deux qui était resté entre dans le bar et dit:

- Barman, un whisky !

Etonné, le barman s’inquiète et demande:

- Il est arrivé quelque chose à votre ami ?

J’espère que ça n’est pas trop grave… Alors le type répond:

- Non, vous n’y êtes pas du tout, c’est moi :

j’ai décidé d’arrêter de boire.

Deux mecs discutent dans un bar:

- tu sais pas ? la nuit dernière, y a une femme qu’a frappé à ma porte toute la nuit, jusqu’à cinq heures du mat’

- Bon Dieu ! Qu’est-ce qu’elle voulait ?

- Sortir

Type qui rentre bourré chez lui.

Voit deux serrures.

En essaye une puis l’autre.

Entre et voit un type dans la glace.

Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing.

La glace se casse et le type dit:

Excuse-moi vieux, j’avais pas vu que t’avais des lunettes!

Un mari brimé fantasme en contemplant la superbe héroïne d’un feuilleton télévisé qui évolue dans sa cuisine, à peine vêtue d’une courte chemise de nuit transparente.

- Ah !

soupire-t-il, ce que ce serait bon qu’elle vienne, un matin, me servir mon petit déjeuner au lit !

- Et qu’exigerais-tu d’elle ?

demande aigrement sa femme.

- Deux sucres dans mon café.

C’est une petite ville où les gars ont l’habitude de boire sec.

Un manoeuvre, qui paraît assez ennuyé, va trouver son patron.

- Il m’arrive une chose terrible, lui confie-t-il.

- Quoi donc ?

- Je n’ai plus de fiancée.

- Elle a rompu ?

- Non.

Je l’ai échangée contre quatre bouteilles de pastaga !

- Et maintenant, tu te rends compte que tu l’aimais ?

- C’est pas ça, patron, mais j’ai encore soif !

Après avoir écouté les pâteuses explications d’un homme qui rentre, complètement bourré, d’une soirée entre anciens du lycée Charlemagne, une dame en papillottes, réveillée en pleine nuit, lui dit:

- Votre histoire des mauvais camarades qui se sont acharnés à vous servir du vin alors que vous étiez bien décidé à ne boire que de l’eau est très convaincante.

Maintenant, il faut aller la raconter à votre femme.

C’est la porte à côté.

Moi, je suis votre voisine de palier.

Un pingouin entre dans une brasserie très fréquentée des Champs-Elysées et dit au barman:

- Comme d’habitude !

- Vous vous foutez de moi !

hurle le barman.

Je sers au moins cinq cents clients par jour et vous voulez que je me souvienne de ce que vous prenez d’habitude !

Deux gars dans un bar:

- Au Brésil, il n’y a que des putes et des footballeurs…

- Euh, je te ferai remarquer que ma femme est brésilienne !

- Ah?…

Et elle joue dans quelle équipe ?