En buvant son douzième pastis de la journée, un pilier de bistrot se justifie pâteusement:
- Voyez-vous…
du lundi…
au jeudi…
je bois…
en me demandant… pourquoi je suis…
sur terre…
et du vendredi…
au dimanche…je bois…
pour m’en consoler.
Le commandant du plus grand transatlantique du monde dit à un de ses subordonnés:
- Pour la soirée de Noël, j’ai l’intention de servir du punch à tous nos passagers.
Voici ce que vous allez faire .
Versez dans la piscine des premières classes vingt tonneaux de rhum et, à mon signal, faites flamber.
Un gars sort d’un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main.
Un agent de police qui l’a repéré s’approche de lui et lui demande:
- Je peux vous aider Monsieur?
- Ouaip mon gars!
Y a quéqu’un qu’a volé ma voiture - Et où était votre voiture la dernière fois que vous l’avez vue?
- Elle était au bout d’cette satanée clef.
À ce moment là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas.
Il constate que la braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du pantalon…
- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle?
Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe. Et le poivrot lui répond aussi sec:
- Ah les salauds.
Ils ont pris ma petite amie aussi!!!
Un gars se réveille à l’hôpital après un terrible accident.
Il crie:
- Docteur, c’est horrible, je ne sens plus mes jambes!
Et le doc lui répond:
- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras
Dans une épicerie, un play-boy examine soigneusement les bouteilles de vin:
- Parfait, s’écrie-t-il, ce petit bordeaux à 19,60 F.
est exactement ce qu’il me faut:
Enveloppez-le moi en laissant l’étiquette avec le prix bien en évidence.
Je veux le servir à une de mes nouvelles conquêtes.
Je vais lui faire croire que j’ai fait une folie en achetant pour elle un grand vin millésimé de 1960.
Au cours d’une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs ! Son voisin lui dit:
- N’importe quoi. C’est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ? Le gars répond:
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s’est rencontrés à la fête de l’huma. En 1974. Je m’appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ? Le voisin répond:
- D’accord, c’est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n’arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ? Et Robert Glandu répond:
- Ouais monsieur. Même que l’été, il m’arrive d’aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu’on se connaît ? Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin… Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu’il parlait bien au 1er ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande:
- Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape ! Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d’aller directement vérifier au Vatican. Les frais d’avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari. Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l’accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu’il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II…Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés. A ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu’il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s’est passé. Le voisin de bar lui répond:
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d’accord. Mais qu’au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande “Qui c’est le type à côté de Robert Glandu?”, là c’était trop
- Ce que je déteste, dit un monsieur, c’est, lorsque nous allons dans un cocktail, la manière qu’a ma femme de me signifier que j’ai beaucoup trop bu.
- Elle vous fait une réflexion à haute voix, devant tout le monde ?
- Si ce n’était que cela !
Non.
Elle allume une cigarette, en tire trois bouffées et l’éteint en la jetant dans ma coupe de champagne.
Un type passe sa soirée au café.
Il est tellement torché qu’il se casse la gueule et, dans la foulée, décide de rentrer chez lui.
Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir et, péniblement, se traîne jusque chez lui.
La, il grimpe les escaliers sur le ventre, réussit à ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu’à sa chambre, se couche et, miracle, ne réveille pas sa femme. Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit:
- Ho, ho !!
T’étais où hier soir ?
- Ben, ici…
J’ai regardé la télé un peu tard, puis je suis venu me coucher.
- Non, mais tu te fous de ma gueule ?
T’étais au troquet, hein ?
Ne mens pas, ils ont appelé ce matin :
t’as oublié ton fauteuil roulant là-bas !
A une femme qui se plaint de l’intempérance de son mari, quand ils vont à une réception, une amie explique:
- Eh bien, moi, le mien sait toujours quand il a trop bu et qu’il doit s’arrêter.
Je l’ai bien dressé. C’est juste avant le premier verre.
Un homme, qui était égaré dans les sables brûlants du Sahara, a été retrouvé au bout de cinq jours, mourant de soif.
- Le pire, expliqua-t-il, c’est que je voyais toujours le même mirage :
un grand panneau sur lequel étaient inscrits ces mots :
« Si vous cherchez un bar, consultez les pages jaunes de l’annuaire ».
Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
- Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme.
Alors, un bon conseil :
tu te déshabilles en bas de l’escalier.
- Complètement ?
- Bien sûr !
Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
- Génial !
approuve l’autre. Le lendemain, ils se retrouvent.
- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui.
- Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
- Eh bien, voilà.
Je m’étais enivré encore plus que d’habitude.
J’arrive au bas de l’escalier.
Je me déshabille entièrement.
Je prends mes vêtements sur le bras.
Je commence à monter les marches.
Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.