Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l’adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle fait faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.
Apportez-nous une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.
A la terrasse d’un café, un consommateur à la trogne enluminée dit au garçon qui vient de lui servir son apéritif:
- Il me semble bien vous avoir déjà vu dans un autre établissement.
- C’est fort possible, monsieur, dit le garçon.
J’ai déjà fait pas mal de cafés, à Paris. A quoi le client répond, d’un air indulgent:
- Pas tant que moi, mon ami !!
- Pas tant que moi.
Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
- Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme.
Alors, un bon conseil :
tu te déshabilles en bas de l’escalier.
- Complètement ?
- Bien sûr !
Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
- Génial !
approuve l’autre. Le lendemain, ils se retrouvent.
- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui.
- Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
- Eh bien, voilà.
Je m’étais enivré encore plus que d’habitude.
J’arrive au bas de l’escalier.
Je me déshabille entièrement.
Je prends mes vêtements sur le bras.
Je commence à monter les marches.
Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.
Deux poivrots fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l’autre:
- J’ai une idée.
Puisque l’on a que 10 francs pour nous deux et que c’est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue…
Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche.
Là, ils commandent plusieurs verres qu’ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l’addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario…
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s’écroulent sur un banc.
À ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu’on peut faire avec une saucisse?!
Et l’autre lui répond:
- Quelle saucisse?
On l’a perdue après le deuxième bar…
Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar.
Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. Le barman, qui voit qu’il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu’il a déféqué dans son pantalon. Il lui demande:
- T’as chié dans ton froc, hein?
Le gars acquiesce.
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:
- Parce que j’ai pas encore fini.
- J’ai lu votre manuscrit, dit un éditeur à une comédienne qui fut célèbre dans les années 80.
Si j’ai bien compris, autrefois, à chaque fois que vous étiez stressée, vous éprouviez le besoin de boire une bonne lampée de whisky.
- C’est vrai.
- Puis vous avez subi une sévère cure de désintoxication.
Et, à présent, dès que quelque chose vous tourmente, vous vous installez à votre clavier d’ordinateur pour ajouter un chapitre à votre grand récit Comment j’ai cessé d’être une alcoolique.
- En effet.
- Tout bien pesé, je crois que vous feriez mieux de vous remettre à la boisson.
Un homme est en train de boire un café.
- Garçon, un sucre s’il vous plaît !
- Voilà Monsieur.
- Garçon, un sucre s’il vous plaît !
- Voilà Monsieur.
- Garçon, un autre sucre, s’il vous plaît !
- Mais enfin, Monsieur, c¹est le troisième sucre que vous mettez dans votre café.
- Je sais bien, mais ils fondent tous…
- Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire.
Dans les années qui ont suivi, j’ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m’a quitté.
Cela m’a fait l’effet d’un électrochoc.
J’ai suivi une cure de désintoxication qui m’a conduit a cesser totalement de boire.
Peu à peu, ma santé s’est rétablie, j’ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue.
C’est alors que je me suis remis à boire…
Un gars va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d’une traite, regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde de nouveau dans sa poche.
Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande pourquoi, après chaque bière, il regarde dans sa poche.
Le mec lui répond :
Dans ma poche, il y a une photo de ma femme ; quand je la trouverai belle, je rentrerai a la maison !
Dans un bar, un mec bourré demande au barman:
- Dis donc, HIP, tu tu tu crois qu’un citron ça a des pattes?
- Non
- Alors, HIP, j’ai du pre…presser ton ça… ton canari dans mon Martini