Smeug

Deux ivrognes sont dans une barque et derivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l’un deux repêche une vieille lampe à huile.

Il l’a frotté et un vieux génie apparaît.

Il leur dit:

- Ecoutez, je suis fatigué d’exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul…

Réfléchissez bien. Le premier répond aussitôt:

- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.

Alors le génie transforme la mer en un océan de bière.

L’autre ivrogne, énervé, lui répond:

- C’est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque.

Deux clochards sont sous un pont.

Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain.

Un des clochards lui dit Oh!

mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain!

Un type rentre chez lui complètement saoul.

Il met son pyjama, entre dans le lit conjugal et dit à sa femme:

j’ai l’impression qu’on est nombreux dans ce lit!

Pour être sûr, il se lève et va compter les pieds au bout du lit.

Il compte 2 paires et se recouche en disant :

OK, on est bien deux!

- Moi, dit un pilier de bar, je sais que j’ai mon compte quand je commence à avoir envie de coucher avec la serveuse.

- Et tu l’as fait, déjà ?

- Non, parce que la serveuse, elle ne dirait peut-être pas non quand je suis à jeun, mais lorsque je me trouve à point et que j’ai envie d’elle, ça ne lui dit plus rien du tout de faire l’amour avec un ivrogne.

La femme d’un buveur invétéré raconte à une voisine:

- Mon médecin m’a donné un remède-miracle, pour guérir mon mari qui absorbe quotidiennement plusieurs bouteilles de beaujolais.

- Vraiment ?

- C’est un liquide amer qu’il suffit de verser dans le café du sujet à traiter.

- Vous l’avez essayé ?

- Oui.

J’ai versé la potion dans le café du matin de mon mari.

- Et ça l’a guéri de boire ?

- Radicalement…

de boire du café, tout au moins.

Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar. Alors qu’il commande une autre bière, l’irlandais dit:

- Je déteste cet endroit ! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite. L’italien renchérit:

- C’est rien ça ! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée. Et le polonais termine:

- Ah ouais ? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu’on veut sur le parking dehors… Les autres:

- Arrête ! Tu dis n’importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça ?

- Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs.

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles.

Il se pointe au bar et passe sa commande.

- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux.

Il y a au moins cinquante personnes dans la salle !

Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.

- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n’a pas un rond sur lui!

Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l’autre se retrouve à l’hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l’hôpital la première chose qu’il fait est de retourner dans le café. Le patron n’en croit pas ses yeux.

- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d’un air féroce:

- Et moi donc, je ne bois pas ?

- Oh non !

Toi t’es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Dans un de ces « nouveaux villages » où tout le monde se connaît et s’observe, deux banlieusards bavardent:

- Vous savez, dit l’un, que notre voisin Durand a fait une drôle d’erreur hier soir.

Il s’était isolé dans son garage, comme il en a l’habitude, pour boire un coup tranquillement, à l’abri de sa femme.

A un moment, il a lampé, à même la bouteille, une bonne gorgée en croyant que c’était de l’eau-de-vie.

- Et qu’est-ce que c’était, en réalité ?

- De l’essence.

- Oh , le malheureux !

Et qu’a-t-il ressenti comme conséquences ?

- Eh bien, dès qu’il a le hoquet, maintenant, il klaxonne.

Une prostituée vient d’assister à une conférence d’un expert en vins qui lui a ouvert des horizons nouveaux.

- Jusqu’à présent, lui confie-t-elle, à la sortie, après avoir pratiqué la fellation sur un de mes clients, j’allais me rincer la bouche au robinet de la salle de bains mais vous m’avez convaincue:

désormais, je ferai cela avec un bon Puligny-Montrachet. Portant sur le dos un jerrican empli de vingt litres d’eau, un homme, perdu dans le désert du Sahara, gémit:

- A boire ! Par pitié ! Du whisky, du whisky ,.

Deux hommes ivres dans un bar:

- Moi, je vois double… Dit l’un.

- Moi au…aussi… Répond l’autre.

Alors le premier:

- Puisque nous sommes quatre , faisons un bridge.