Smeug

Deux étudiantes sont en visite au Musée Rodin.

Elles arrivent devant la statue du Penseur :

- Oh. s’écrie l’une d’elles, ça me rappelle tout à fait ce grand timide d’Olivier le jour où, l’ayant enfin décidé à venir boire un verre dans mon appartement et alors que je m’étais couchée sur le lit, juste vêtue de mes bas et de mes chaussures à talons, il a passé une demi-heure à se demander s’il prendrait plutôt un Martini ou un scotch:

En jetant un coup d’oeil sous la table où gît le play-boy qui l’a invitée à venir dans son studio admirer sa collection de papillons, une belle blonde s’écrie:

- J’espère, Laurent, qu’en l’offrant de boire, en votre compagnie, ces douze whiskies bien tassés, vous n’aviez pas l’arrière-pensée d’abuser de moi quand j’aurais eu l’esprit légèrement embué par les vapeurs de l’alcool ?

Un homme, très craintif, va chez le dentiste pour se faire arracher une dent. En tremblant, il s’installe dans le fauteuil mais, lorsqu’il voit arriver le davier, il se redresse brusquement en se mettant à crier.

- Allons, allons, fait le dentiste, ne vous raidissez pas ainsi.

Tenez, buvez un peu de whisky.

Cela va vous calmer. Le monsieur avale une large rasade d’alcool et prend place de nouveau dans le fauteuil.

Mais, quand le dentiste s’approche, il recommence à crier. Dix fois de suite, le même manège se produit et, à chaque fois, le patient cherche du courage dans la bouteille de whisky que lui tend gentiment le dentiste. Enfin, il semble apaisé.

- Alors, demande l’homme à la blouse blanche, ça y est, à présent, vous n’avez plus peur ?

- Plus du tout !

Ce whisky m’a gonflé à bloc.Et j’aime autant vous dire que le premier qui voudrait s’attaquer à ma dent passera un mauvais quart d’heure.

Dans un meeting organisé par la Ligue contre l’alcoolisme, un conférencier développe cet argument.

- Si le Bon Dieu avait voulu nous inciter à boire de l’alcool, vous ne croyez pas qu’il se serait arrangé pour que, lorsqu’un homme est complètement saoul, il dise des choses intelligentes, au lieu de se conduire comme un imbécile ?

En Russie, une ménagère dit à son mari:

- L’évier est encore bouché.

11 me faut quelque chose de bien corrosif pour dissoudre toutes ces cochonneries qui se sont accumulées dans le siphon.

Arrête un peu de boire ta vodka maison et passe-moi ce qui reste dans la bouteille - en souhaitant que cela ne provoque pas un trou dans la tuyauterie.

Au milieu du désert du Sahara, le propriétaire d’un petit bistrot, où les tables sont installées sous une tonnelle ombragée, dit à sa serveuse:

- Regardez, là-bas, cet homme à bout de forces qui se traîne dans notre direction.

Enfin, un client !

- Hélas !

non, répond la serveuse.

C’est un mirage.

Deux belles blondes sont assises sur des tabourets de bar et évoquent les amours multiples et tout terrain d’une de leurs copines. Au moment où l’une d’elles règle leurs consommations, la barmaid lui dit:

- Tenez, voici deux autres scotches, sur le compte de la maison.

Mais, je vous en prie :

ne me faites pas le coup des Jeux de l’amour N’annoncez pas « A suivre » au moment où ça devient le plus palpitant.

- J’ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami, d’une nana timide, mais timide !

J’avais réussi à la décider à m’accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien tassés.Et quand je reviens, qu’est-ce que je vois ?

La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l’apéritif dessus, qu’elle s’était entièrement déshabillée

Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur.

Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire.

Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur. Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur:

- Vous n’auriez pas abusé de la boisson par hasard?

Le passager lui répond:

- Non monsieur l’agent.

On a rien bu ce soir. Le policier persiste:

- Vous me permettrez d’en douter:

On vous a suivi tout à l’heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit!

Et puis d’abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front?

Alors le passager répond:

- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s’est placé un patch sur le front pour arrêter.

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées.

Il a une mine de chien battu.

Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande:

- Qu’est-ce qui se passe?

T’aurais pas des problèmes avec ta femme toi?

- Ouais c’est ça!

On a eu une bagarre et elle m’a dit qu’elle ne me parlerait plus pendant un mois!

- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux!?

- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd’hui…