Smeug

C’est un type qui rentre chez lui complètement bourré.

Les marches des escaliers sont longues, de plus en plus longues, ça lui donne des nausées et, soudain, c’est la gerbe…

Y en a partout !

Alors le type se dit:

- Oh, la vieille va encore gueuler…

Faut que je trouve un truc.

Mais à peine le temps de réagir qu’il se trouve face à sa porte d’entrée.

Il ouvre doucement, mais la lumière s’allume et la vieille est là…

- Espèce de gros dégueulasse, t’es encore bourré et en plus, tu t’es vomi dessus !

Allez, donne tes frusques, j’vais laver…

- Attends ma douce, répond le poivrot, c’est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m’a vomi dessus !

Alors la vieille va laver le linge…

Le type se reboit un petit coup avant d’aller au lit et là, par l’entrebâillement de la porte, surgit la vieille:

- Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t’a vomi dessus ?

- Ah, pour sûr ma poule !

Alors la vieille répond:

- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu lui diras qu’il a aussi chié dans ton froc…

Deux hommes ivres entrent dans une pharmacie et ordonnent:

- Garçon, deux beaujolais !

Le pharmacien essaie de les raisonner:

- Ce n’est pas un café, ici, mais une pharmacie.

- On s’en moque !

Deux beaujolais…

où on te casse la figure… Sans plus discuter, le potard va dans l’arrière-boutique et revient avec deux verres pleins d’huile de ricin que les deux hommes avalent d’un trait. Au bout de quelques instants l’un d’eux s’écrie:

- Je suis sûr qu’il nous a possédés, ce garçon.

A voir ce qu’il est acide, ce pinard, je parie qu’il nous a servi un Côtes-du-Rhône.

C’est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l’autre:

- J’parie k’té pas capable de boire ce qu’il y a dans le crachoir là-bas!!

- Tu paries combien?

- 100 dollars!

- OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire… Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoutté:

- Ok, t’a gagné mais arrête, putain t’es vraiment dégueulasse! L’autre continu: Sgluab! Sgluab!

- Tu me dégoûtes! L’autre: Glub! Glub!

- Hé mais tu vas arrêter!! Tiens Ok 200 $ mais t’arrete! Tu vas me faire gerber! Pendant ce temps, l’autre tranquillement: Glouarb! gluglub Gloub!

- Qu’est ce qui te faut 300? 400? 500 $! Tiens 500 $ et t’arretes! Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.

- Désolé, je me serais bien arrête mais… c’etait en un seul morceau!

Un explorateur, qui erre depuis plusieurs jours dans le désert, sous un soleil brûlant, se met à crier:

- Là-bas, au milieu du sable, regarde :

un verre d’au moins dix mètres de haut, plein d’eau pétillante, avec, à côté, une échelle pour y grimper.

- Ne nous réjouissons pas trop vite, répond son compagnon d’infortune:

Si ça se trouve, il n’y a même pas de whisky pour aller avec.

Venant de servir le petit déjeuner au lit à son mari, une dame lui dit:

- Plains-toi, si tu veux, que le café ne soit jamais assez fort à ton goût mais, surtout, fais attention de ne pas en renverser.

Hier, encore, par ta maladresse, tu as fait un grand trou dans ta veste de pyjama.

Le chef du personnel d’un châtelain interroge un homme qui se présente pour une place de majordome:

- Buvez-vous des boissons alcoolisées ?

- Excusez-moi, fait le candidat, en me demandant cela, est-ce que vous complétez mon dossier ou vous m’invitez pour l’apéritif ?