- Mets ce casque de motard, dit un monsieur à l’un de ses invités, et attache-le soigneusement, au cas où tu t’effondrerais en risquant de te heurter la tête.
Bon, et maintenant, je vais te faire goûter une gnôle maison dont tu me diras des nouvelles
Dans un bar, deux gars discutent:
- J’ai pas de chance, vraiment, une fille s’était plainte que j’avais essayé d’attenter à sa pudeur dans ma voiture.
Je suis passé au tribunal ce matin.
J’ai été condamné à une amende de 150 F… Et quand le juge a vu la fille, il m’a condamné à une amende de 200 balles de plus pour conduite en état d’ivresse!
C’est un clochard qui est vraiment très bourré, si bien que plus rien ne peut l’empêcher de vomir. Et donc il vomit, il vomit sans pouvoir s’arrêter. Au même moment un chien vient renifler les régurgitations du clochard et s’apprête même à faire un bon repas bien chaud. Le clochard s’arrête de vomir et contemple la marre par terre et se dit:
Alors ça ce sont les saucisses que j’ai mangées ce matin. De ce côté, c’est la choucroute d’hier soir et là les fayots d’hier midi. Là je peux apercevoir clairement le camembert d’hier matin mais par contre, je ne me rappelle plus quand j’ai bouffé ce chien.
Quelle est la différence entre une barmaid et un zèbre ?
- Le zèbre a des barres tout autour du trou du cul…
Deux types se croisent:
- Comment va la santé?
- Bof, j’ai fait un check-up le mois dernier et c’était pas brillant.
Alors le médecin m’a conseillé de faire du sport.
- Et t’en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C’est quoi déjà?
Tu sais, le sport et moi…
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d’en face, ensuite je reviens…
Quelle est la difference entre un clitoris et un bistrot ?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot.
Un homme commande une bière.
Le barman la lui sert sur un sous-bock en carton.
Le client la boit et s’en va.
Le barman enlève le verre et s’aperçoit qu’il n’y a plus de sous-bock…
Le lendemain, le même client revient, s’assoit à la même table et commande une bière, puis la même chose se passe…
Plus de sous-bock, quand le barman dessert.
Le surlendemain, le client arrive et commande une bière.
Le barman la lui apporte, mais sans sous-bock. Le client s’étonne alors:
- Il n’y a pas de biscuit, aujourd’hui ?
- L’autre jour, raconte un grand timide, j’ai dû aller chez le dentiste, pour me faire arracher une dent.
Il a eu la bonne idée de me faire apporter, préalablement, par son assistante, mignonne comme tout, un grand verre de whisky.?
- Et ça t’a donné le courage d’affronter l’opération.
- Heu…
non.
Mais celui de mettre la main aux fesses de l’assistante.
Quand on est saoul, on voit double, c’est bien connu.
Un type rentre chez lui un peu éméché et sa femme commence à l’engueuler.
Il lui dit:
Non, je suis parfaitement sobre:
par exemple je vois très bien ce chat noir qui vient vers nous avec ses deux yeux roses.
Sa femme répond:
Mais chéri, il y a bien un chat, mais il ne vient pas vers nous, il s’en va la queue levée!
Un ivrogne sort, une fois de plus, bourré d’un bar.
Pour se reposer, il s¹assoit sur le trottoir.
Une bonne-soeur passe.
Il la jette par terre, la roue de coups, lui tape la tête sur le trottoir, et finit par dire:
- Alors… Pas si fort que ça, Batman !