Et, tenez, le dernier exemple en date :

le médecin qu’il a consulté, pour des troubles digestifs, lui a autorisé un verre de bordeaux, à chaque repas.

Eh bien, en ce domaine comme dans les autres, une fois de plus, mon mari est en avance d’au moins trois ans.

- En cette contrée, raconte-t-il, pour l’équivalent de deux cents de nos francs, on peut acheter cent ananas, une bonbonne de whisky de fabrication locale et une femme…

- Pour ce prix-là, commente un de ses auditeurs, on ne doit pas s’attendre à quelque chose de propre, comme whisky !

- Mon mari est moitié irlandais et moitié écossais.

- Comment cela se traduit-il ?

- D’une part, il n’a qu’une idée :

se saouler à la moindre occasion.

Et, d’autre part, il voudrait que ce soit gratuit.

- Garçon, deux beaujolais. Le pharmacien essaie de les raisonner.

- Ce n’est pas un café, ici, mais une pharmacie.

- On s’en fout.

Deux beaujolais – Mais…

- Si tu ne nous sers pas deux beaujolais, on te casse la gueule. Sans plus insister, le pharmacien va dans son arrière-boutique et revient avec deux verres pleins d’huile de ricin que les deux ivrognes avalent d’un trait. Au bout de quelques instants, l’un d’eux s’écrie:

- Je suis sûr qu’il nous a possédés, ce garçon.

A voir ce qu’il est acide, son vin, je parie qu’il nous a servi un Côtes-du-Rhône.

- Qu’est-ce que c’est, docteur, qu’un buveur intelligent ?

- C’est celui qui ne boit que lorsqu’un de ses copains paie les consommations.

- J’ai décidé d’arrêter le mouvement incessant du whisky de contrebande…

- …

Des entrepôts d’Al Capone aux speakeasies de Chicago ?

- Non.

De la poche arrière de votre pantalon à vos lèvres.

Son ami lui répond:

- Quand tu rentres chez toi, tu te glisses sous les couvertures et, sans la réveiller, tu mets ton sexe dans sa bouche…

Tu verras, ça marche à tous les coups.

Un soir, le gars rentre chez lui, fait ce qu’il faut, puis sa femme gémit, mais ne lui reproche rien.

Après avoir terminé, il se lève pour aller à la salle de bain et tombe face à face avec sa femme, dans le couloir.

Elle lui dit:

- Chut, ne fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.

Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l’hôtel et la réceptionniste lui répond:

- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché:

- A quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond:

- Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable:

- A quelle heure, déjà, tu m’as dit qu’il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond:

- A midi, Monsieur, je vous le répète…

Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose:

- Ça ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type:

- Non…

Ce que je veux, c’est sortir du bar !

- T’as pissé dans ton froc, hein ? Le gars acquiesce.

- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer ? Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:

- Parce que j’ai pas encore fini.

- Je ne vais pas le manger, déclare celui-ci.

- Ouf !

soupire le chasseur. Mais il déchante vite quand le roi des anthropophages ajoute, à l’intention d’un de ses guerriers:

- Donne-lui un bon coup de sagaie dans le ventre.

Il va me faire mon apéritif.