Smeug

C’est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un “B”. Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu’ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s’entraîne donc de longues heures afin de prononcer “bière”. Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : ” Je voudrais une b…, une b…, une b.. une BIÈRE !!!!”. Le lendemain, heureux d’y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu’ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu’il va leur montrer qu’il peut commander la même chose qu’eux ! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:

- Bbb…,Bonjour (ce mot là, il y arrive !) mad… mademoiselle, je… je… je voudrrr… je voudrrrr… je voudrais une b… une b… une b… une BIÈRE. Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors:

- Blonde ou Brune?

- Euuuuhhhhh, une B… une b… une b… une b…, SSSSSSSALOPE !!!!

Dans une université, un oenologue a entrepris de faire l’éducation des étudiants en ce qui concerne l’accord des vins et des mets.

Il leur fait d’abord goûter un muscadet et demande:

- Que verriez-vous pour accompagner cela ?

- Des huîtres !

répondent plusieurs étudiants.

- Parfait.

Que verriez-vous avec ce juliénas ?

- Un tablier de sapeur.

- Excellent.

Et avec ce champagne ?

Un étudiant répond aussitôt:

- Une belle blonde toute nue dans une nuisette bleu ciel.

Un homme d’affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s’approche de lui et lui murmure à l’oreille:

- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit:

- Repeins ma maison.

Un homme d’affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde.

Celle-ci s’approche de lui et lui murmure à l’oreille:

- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit:

- Repeins ma maison.

Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu’il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.

Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l’horizon, alors il pense tout de suite: “Ce n’est pas un bateau, c’est trop petit”

Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit “on dirait un radeau…” . Alors le gars commence à s’exciter, et finalement, il voit s’échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.

Elle lui explique qu’elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l’île, dans quelles conditions il est arrivé etc…

Enfin bref, ils font connaissance.

À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:

- Depuis combien de temps vous n’avez pas fumé de cigarette?

- Dix ans. Je n’ai pas trouvé de plants de tabac sur l’île!

Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit “Oh putain que c’est bon!”

Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n’a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.

Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu’elle tend au Robinson.

Et après avoir bu une gorgée, le gars dit “Wow, magnifique!”

Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars

- Et depuis combien de temps vous n’avez pas pris un VRAI pied?

Et là le gars répond:

- Oh c’est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?

Une jeune femme (blonde peut-être ?) rencontre une de ses amies d’enfance, qu’elle n’avait pas revue depuis les classes primaires…

- Alors, qu’es-tu devenue lui demande-t-elle.

- Eh bien, après le C.E.P j’ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C. Entrée en I.U.T j’en suis sortie avec un D.U.T qui m’a permis d’entrer à la FAC où j’ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j’ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d’une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j’ai réussi. Et toi que deviens-tu ?

- Moi ? j’ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L.

Comment une blonde utilise-t-elle un éventail?
Elle bouge la tête !

Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M&M’s ? Correcteur orthographique.

Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique?
- Qu’est-ce que c’est une ampoule électrique?
ou - Une. Elle tient l’ampoule fixement et le monde tourne autour alors.
ou - Deux; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l’autre pour appeler “Papa!”
ou il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau.