La fille lui répond :  » Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 200 francs « .

Se tournant vers la blonde :  » Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 100 francs « .

Puis viens le tour de la brune qui lui répond ceci :  » Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe, le rendre aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant tous les FRANCAIS ; Alors là ! pour vous, MONSIEUR JUPPE, ce sera GRATUIT ! ! ! ! ! ! ! ! « .

Il s’accoude au comptoir : – Ga’con ! (ave l’accent)

Une blonde arrive:  » Monsieur désire ? »

Le Haitien: « Je vroud’ai un ouiski. »

La Blonde: « Voila monsieur. « 

Le Haitien: « Dites-moi, il joue t’es bien ce pianiste, là-bas dis donc. »

La blonde : « Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. »

Le Haitien s’approche du piano et dit au musicien : « Je viens de la pa’ de la ba’maid. J’aime’ai entend’e « Mambo » ! « 

Le pianiste surpris :  » Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose. »

Et le Haitien de chanter : « Mambo sapin, ‘oi des fo’ets… »

Les deux n’existent pas..

Elle, la trentaine fringante, crinière blonde et tailleur ras-de-la-moule.

Ils font leur entrée dans l’hotel.

- Je voudrais une chambre pour ma femme et moi. Avec un grand lit et une salle de bains.

Il se tourne vers sa compagne et demande :

- N’est-ce pas chérie ?

Et la jeune blonde, tout naturellement :

- Oui, monsieur le directeur…

L’ascenseur s’arrêta avant que l’on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.

Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.

Je le fais.

Puis elle me demande d’enlever mes chaussures.

Je le fais.

Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l’oreille : « et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme… »

Alors j’ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : « D’accord, tu peux aller laver ça maintenant »

taille : 1 m (pour être à la bonne hauteur), pas de dents car ça fait mal et la tête plate pour poser son verre

ou

1 jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa est patron de bar

1. Une bière froide est une bonne bière.

2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.

3. Une bière est toujours prête et humide.

4. Une bière n’a jamais la migraine.

5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.

6. La bière ne parle pas.

7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.

8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.

9. On peut rester actif après une bonne bière.

10. Même la bière belge n’est pas stupide.

11. Une bière blonde n’est jamais fausse.

12. Une bière est parfois légère.

13. La bière sent toujours bon.

14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.

15. Même bourré, on choisit sa bière.

16. On n’a pas besoin d’amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.

17. La bière ne prétend pas être intelligente.

18. On n’a pas honte de tirer une bière.

19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.

20. Une bière a toujours moins de 20 ans.

21. Une bière restera toujours fidèle.

- J’espère, Laurent, qu’en l’offrant de boire, en votre compagnie, ces douze whiskies bien tassés, vous n’aviez pas l’arrière-pensée d’abuser de moi quand j’aurais eu l’esprit légèrement embué par les vapeurs de l’alcool ?

- Tenez, voici deux autres scotches, sur le compte de la maison.

Mais, je vous en prie :

ne me faites pas le coup des Jeux de l’amour N’annoncez pas « A suivre » au moment où ça devient le plus palpitant.