Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer… Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.
D’après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.
C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation.
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: “Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’oeuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris…”
À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…
… Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort:
- Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…
ur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!
- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 1000 francs?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j’ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 francs!
Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif… je vais prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:
- Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s’approche d’elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier
“OH MON DIEU… OH MON DIEU … OH MON DIEU…”
La fille au bout d’un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire ” OH MON DIEU”
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU… OH MON DIEU… OH MON DIEU…., où vais-je trouver 2000 francs???
Quand j’étais jeune fille, la première fois que je suis sortie avec un gars mon père m’a donné une petite pilule…
- c’est pour ne pas avoir de bébés. Prends cette pilule….
- Hé, que veux-tu dire, c’est de l’aspirine! Ça ne marchera pas comme ça
- Si! Ce soir, prends le comprimé et tiens-le entre tes genoux, et ne le lache surtout pas!
C’est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu’il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s’enfonce dans la forêt. Au bout d’un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, en train de se frotter les griffes sur sa fourrure, appuyé contre un arbre…
- Euh, dis donc toi, dit l’Ours. Je sais pas si t’es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie…
- ?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes…
Évidemment le type n’est pas content du tout mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter…
Le type rentre au village du coin et se précipite dans la première armurerie.
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions ! Je vais lui péter la gueule à c’t'ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l’Ours pendant 2 jours et finalement le repère. Le chasseur s’aplatit dans les fougères et quand l’ours est à côté, l’arrose avec le fusil mitrailleur. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d’arbre et quand la fumée se dissipe, il voit l’Ours, assis, zen, sur les restes d’une souche…
- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c’est pas la peine que je te fasse un dessin…
Et de deux… Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l’armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez de quoi dégommer un char ! Un bazooka, ce que vous avez de plus gros !!
Et le mec repart en forêt… Retombe sur l’Ours. Il prend son temps, l’ajuste et lui balance une roquette. Ça vaporise 300 m3 de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage gros comme le Nebraska… et quand la poussière est retombée, il voit l’Ours., assit au milieu du cratère… Alors l’Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :
-Euh, dis donc toi… Tu ne serais pas un peu pédé des fois…?
C’est un beau jeune gars qui rentre à l’hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin.
L’après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.
Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d’infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l’oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc…
Alors le copain demande:
- C’est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne… Comment ça se fait?
Et le gars en rigolant avoue:
- Ah ça… Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu’il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision….
C’est un mec qui aimerait bien sodomiser sa femme et il ne sait pas comment s’y prendre pour lui dire tellement il est timide. Alors il demande à un pote qui lui dit que le meilleur moyen, c’est de lui en parler de manière détournée, par surprise.
Le soir le mec, glisse une chauve souris dans le tiroir de la table de chevet de sa femme. Plus tard, ils se couchent et la femme va pour ouvrir le tiroir pour aller chercher un bouquin. Alors évidement en voyant l’animal, elle pousse un hurlement.
- Hiiiii! Mon dieu! Chéri il y a une chauve souris dans le tiroir!!
… et là-dessus, elle se met la tête sous l’oreiller avec le cul en buse!
Alors aussitôt le mari lui répond:
- Quoi une chauve souris? Dis tout de suite que tu veux que je t’encule!
Deux copains s’interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit : “Si on est vraiment bon, la femme doit s’endormir d’épuisement après l’amour.”
Le second s’écrie :
“Je dois être un super coup alors ! Ma femme s’endort toujours en plein milieu.”
Un mec drague dans une discothèque.
Il voit une superbe fille qui attend, alors que les slows font rage sur la piste.
Il se dirige donc vers elle et lui demande :
- On danse?
La nana regarde le mec, l’évalue, et lui répond rapidement :
- Non
- Ah, d’accord, toi aussi t’es venu pour baiser.