Smeug

Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu’il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.

Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l’horizon, alors il pense tout de suite: “Ce n’est pas un bateau, c’est trop petit”

Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit “on dirait un radeau…” . Alors le gars commence à s’exciter, et finalement, il voit s’échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.

Elle lui explique qu’elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l’île, dans quelles conditions il est arrivé etc…

Enfin bref, ils font connaissance.

À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:

- Depuis combien de temps vous n’avez pas fumé de cigarette?

- Dix ans. Je n’ai pas trouvé de plants de tabac sur l’île!

Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit “Oh putain que c’est bon!”

Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n’a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.

Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu’elle tend au Robinson.

Et après avoir bu une gorgée, le gars dit “Wow, magnifique!”

Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars

- Et depuis combien de temps vous n’avez pas pris un VRAI pied?

Et là le gars répond:

- Oh c’est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?

C’est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à, on va dire l’UNESCO tiens.

Après quelques verres gracieusement offerts par l’hôtesse, ils commencent à discuter.

L’américain dit:

- La nuit dernière, j’ai fait l’amour avec ma femme trois fois de suite.

Ma femme m’a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n’avait jamais été aussi bon depuis qu’on s’était marié il y a dix ans.

Le français rajoute:

- La nuit dernière, j’ai fait l’amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m’a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants (et deux pains au chocolat, pour ceux qui suivent) en me disant que j’étais un amant merveilleux

Comme l’italien était resté silencieux, le français lui demande:

- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir?

L’italien répond:

- Une fois

Le français, étonné et arrogant (comme convenu):

- Une fois?… Et que vous a-t-elle dit ce matin?

L’italien:

- Elle m’a dit: “N’arrête pas chéri!”

Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.

Le pharmacien interloqué lui répond qu’il n’en possède pas et lui demande la raison :

- En fait, j’ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu’au bout!

C’est l’histoire d’un gars qui veut traverser le désert. Il se dirige chez le chamelier du coin et lui demande s’il peut louer un chameau. Mais le chamelier lui répond qu’il ne lui en reste qu’un seul, et que celui-ci est un peu spécial : tous les dix kilomètres, il faut le masturber, sinon il n’avance plus.

Notre gars n’ayant pas le choix, il loue l’animal en question.

Il parcourt dix kilomètres, et comme prévu le chameau s’arrête. Le gars décide de descendre, mais en descendant se loupe et se casse un bras.

Mais il a encore un bras valide et il masturbe comme convenu le chameau. dix kilomètres plus loin, le chameau s’arrête à nouveau. Notre gars tente de descendre du chameau, mais là encore, il tombe mal et se casse l’autre bras.

Il dit alors au chameau :

“Regarde-moi: je n’ai plus de bras valide pour pouvoir te satisfaire, alors que va-t-il nous arriver?”

Et là le chameau fait :

“SCHLLLURPPP” ( faire un bruit de ventouse avec la bouche)

C’est l’histoire de deux touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert du Sahara avec un chameau et son chamelier.

Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière.

Le Français pense : Ah si seulement c’était Sophie Marceau.

L’Italien : Ah si seulement c’était Sophia Loren.

Et le chamelier : Ah si seulement c’était la nuit…

C’est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

Après quelques bières, l’un des deux dit:

- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu’elle se désintéresse du truc!

C’est super frustrant…

Alors l’autre lui répond:

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J’ai eu le même problème à un moment, mais j’ai trouvé un super remède. À ce moment là, j’avais caché mon pistolet d’alarme sous l’oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m’emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l’effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après…

Alors l’autre gars dit qu’il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?

L’autre répond:

- M’en parle pas… La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d’habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j’ai fait feu comme tu m’as dit…

- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m’arracher la bite, elle m’a chié dans la figure, et un gars est sorti de l’armoire en levant les mains en l’air!

C’est une jeune femme un peu naive qui se rend chez son médecin because elle vient de s’apercevoir qu’elle est enceinte.

Son médecin l’ausculte et lui pose la question:

“Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?”

La jeune fille:

“Je sais pas, il faisait noir, j’ai pas compté”.

Sept personnes se retrouvent sur une île déserte après un naufrage. Six superbes femmes, et un homme; très rapidement et pour éviter les querelles, il est décidé que chaque femme aura droit à l’homme un jour de la semaine, et que celui-ci gardera son dimanche libre.

Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve l’homme commence à fatiguer d’autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeûne..

Aussi voit-il arriver avec satisfaction le survivant d’un autre naufrage, il va à sa rencontre sur la plage

Le nouveau en abordant l’île s’écrie:

“Oh comme c’est chou ici…”

Et l’autre:

“Merde… mon dimanche est foutu”

Une basketteuse est en train de faire l’amour avec un nain.

- Bon, quand tu auras terminé, tu monteras m’embrasser ?

Une jolie fille s’endort dans un pré… Une vache s’avance doucement en broutant. Tant et si bien qu’au bout d’un moment la vache se retrouve au dessus de la fille, ses tétines caressant doucement le visage de la fille.

Celle-ci dans son demi-sommeil glousse:

- Allons messieurs, pas tous à la fois !