Smeug

Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses filles dans leurs chambres. Arrivé à la porte de la première il entend :

“Oh oui, Oh oui continue !!!!”

Ne se posant aucune question, il va voir la seconde ou il entend :

“Hiiiiiiii tu me chatouilles !!”

Arrivé à la troisième il n’entend rien du tout.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la première de ses filles pourquoi elle disait : “Oh oui, Oh oui continue !!!!”.

Sa fille lui répond que l’homme avec qui elle était lui faisait quelque chose de bien et qu’elle voulait qu’il continue.

Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait :”Hiiiiiiii tu me chatouilles !!”. Sa fille lui répond qu’on lui la chatouillais.

Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait rien. Celle-ci un peu timide, lui dit qu’on lui avait appris à ne jamais parler la bouche pleine.

C’est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple âgé d’environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.

Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d’un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.

Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d’abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes:

“Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu’à la nuit dernière où j’avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!”

Le Grand Maître répond: “Très bien, vous serez heureux dans notre secte!”

Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:

“Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j’ai du dormir dans la chambre d’amis pour être sûr de ne pas faire l’amour à ma femme… Mais on a réussi à tenir!”

Le Grand Maître répond: “Très bien, vous serez heureux dans notre secte!”

Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:

“Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n’ai plus su me contrôler et je l’ai prise, là, sur le frigo!”

Le Grand Maître dit: “Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n’êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte.”

Le jeune homme répond: “Oh ça ne fait rien, déjà qu’on n’était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là…”

C’est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l’été, dans les Gorges du Verdon [France].

Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s’arrêter au bord de l’eau, à l’ombre, et de faire l’amour.

La copine qui a l’esprit pratique dit à son gars: “On a qu’à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c’est ce qu’ils font.

Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:

“Hé dites-Donc, qu’est-ce que vous faites là?”

Alors le jeune gars en pleine copulation répond:

“Je répare les fixations de mon pot d’échappement.”

Le garde-pêche lui répond alors:

“Ben mon gars, t’aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l’eau.”

Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle!!! Elle lui dit:

“Prend un fer numéro 2 pour ce trou”.

L’homme répond:

“Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2″.

“Crois-moi” répond la grenouille. Alors l’homme prend son fer numéro 2, il swingue… et la balle vient s’arrêter à quelques centimètres du trou.

L’homme n’a plus qu’à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c’était un par 4.

Du coup, l’homme s’en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c’est trop cool), et il l’emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors:

“Prends un fer numéro 7″

Le gars trouve ça un peu débile, mais il s’exécute: Et paf! il fait un birdy au 18ème trou!

Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit:

“Mets tout ce que tu as sur le 17″

Le gars mets 1000 FF sur le 17… et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise!!!. À ce moment là, il se dit qu’il ne veut plus avoir d’émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l’hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit:

“Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs”

La grenouille lui répond:

“Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser”

“Un baiser?!” dit le gars un peu dégoûté. “Bon d’accord, c’est bien le moins que je puisse faire pour toi!”

Alors le gars se lève et embrasse la grenouille… et d’un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d’à peine 15 ans!

“Votre honneur, je jure que c’est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d’hôtel!”

Un avion s’écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants: un homme et Cindy Crawford. N’ayant pas d’autres possibilités, notre couple s’entend donc pour avoir des relations sexuelles.

Six mois plus tard, l’homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d’une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger.

Ce n’est qu’après mûre réflexion qu’elle accepte.

Elle s’approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le garss’écrie alors en lui serrant les mains:

“Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!”

C’est un mec qui a l’habitude de frimer devant ses collègues et qui raconte son week-end de chasse :

Le dernier canard que j’ai eu, il était tellement gros que j’ai dû le couper en deux, et j’ai mis une cuisse dans ma poche gauche et l’autre dans ma poche droite…

À ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle un moment et raccroche :

- J’en étais où ?

Ben, t’avais une cuisse ici et une autre là, lui répond un de ses collègues en lui montrant ses poches.

Ah oui ! Alors je l’ai baisée jusqu’à la glotte !…

Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l’aborde:

Exhibitionniste: Bonjour ma petite

Petite fille: Bonjour monsieur

Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c’est le Père-Noël qui te l’as apporté?

Petite fille: Ben oui; j’ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.

Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j’ai eu une grosse bite!

Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.

C’est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s’offre les services d’une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond “ça fait $250″. Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: “tu vois cette Porsche, je l’ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville”.

Le gars paie et n’est pas déçu.

Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.

- “ce coup ci, je voudrais te sodomiser”

- “OK. C’est $500″

- “Quoi ? Tant que ça ?”

- “Tu vois cette superbe suite en haut de l’immeuble ? Je l’ai payée cash car j’ai le plus beau cul de la ville.”

Le gars paie et n’est pas déçu.

Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.

- “Ce coup-ci, j’aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte.”

- “Tu vois ce supermarché ?”

- “Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??”

- “Non. Mais c’est sûr que je le posséderai si j’avais une chatte.”

Un adolescent entre dans une pharmacie.

- Vous désirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires.

- Des préservatifs, s’il vous plaît!

- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vôtre?

- Oh, je ne sais pas… c’est la première fois que j’en achète!

- Je vois… eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue:

- Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5… attends… je crois que la taille 6 ferait mieux l’affaire… oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s’il en reste en stock… et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière!

Ça se passe sur une petite route de campagne en été.

Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu’un couple est en train de faire l’amour au beau milieu de la route.

Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du mieux qu’il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n’arrête pas sa fornication.

Alors le camion parvient à s’immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard.

“Vous êtes fou? J’ai failli vous rouler dessus!”

À ce moment là, l’homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit:

“Ben, c’est que, j’allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir… Mais vous étiez le seul à avoir des freins”