Smeug

Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes. (Woodie Allen)

Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire :

“Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m’est arrivé hier ? je suis allé à la chasse et là qu’est-ce que je vois ?

- Qu’est-ce que tu vois ?

- Un chevreuil con ! J’étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m’approche pour le ramasser, oh putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule, le fusil sur l’autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m’approche, il était encore plus grand que l’autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule…”

À ce moment là, un client entre dans le bar et dit : “Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l’aligner !

- Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !”

Il sort, va voir l’agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui tape sur l’épaule et lui demande : “Oh Michel !

Et ton histoire ?

- Quelle histoire ?

- Celle que tu racontais tout à l’heure, tu avais une cuisse sur chaque épaule…

- Ah oui ! J’avais une cuisse sur chaque épaule… Et je la baisais, je la baisais je la baisais…

C’est la partouze monstrueuse: on ne voit que des jambes, des bras, des têtes, des culs, tout ça entremêlé:

Un petit gars au bout d’une heure sort de la mêlée et dit:

“Faudrait voir à tout réorganiser: En une heure, j’ai sucé 3 fois et je me suis fait enculer 4 fois, mais j’ai pas encore tiré un coup!”

C’est un gars qui entre chez un marchand de fruits et légumes et à sa grande surprise il n’y a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S’approchant du premier étalage, il voit un panneau portant l’indication “Pommes à saveur de cerises”. Puis un peu plus loin, “Pommes à saveur de pamplemousse” et encore plus loin,

“Pommes à saveur de fraises”, etc.

Le vendeur, s’approche du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformations par génie génétique et qu’il est désormais possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme.

Le gars n’en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les différentes saveurs.

“Mais c’est vrai, ça a vraiment un goût différent!”

Alors le vendeur, voyant que le gars à l’air très intéressé par ses produits l’invite à l’arrière du magasin.

“J’ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur! Une pomme à saveur de “FEMME!”

“Impossible!”, se dit le gars, mais il y goûte quand même.

“PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh” fait-il immédiatement avant de cracher par terre!, “C’est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!”

“Eh, évidemment, vous vous êtes trompé de côté!!!” dit le vendeur…

Deux petites filles jouent à la poupée quand une d’entre elles s’écrie:

- Oh, t’as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda!

- C’est quoi une véranda?

Deux copains parlent jardinage.

L’un deux dit à l’autre,:

Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j’ai vues dans ton jardin hier.

- Hmmm… je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.

Mais le premier insiste. Du coup l’autre lui révèle son “truc”:

- Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma douche, j’enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j’ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c’est tout.

Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.

Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d’éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu’elle aussi va l’essayer.

Après deux semaines, n’ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.

- Alors, ces tomates, elle sont à votre goût?

- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes…

- Ah.. oui… continue… oohh… chéri…

- C’est bon hein…

- Oooh oui… mais enlève ta bague elle me fait mal….

- C’est pas ma bague c’est ma montre…

Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l’amour, l’homme dit à sa femme:

“Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n’est plus aussi étroit qu’il l’était au début de notre mariage.

Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s’est pas trop sentie vexée.

Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu’elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.

Le gynécologie après l’avoir examiné lui propose deux solutions:

- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)

ou

- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée

La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d’instructions détaillées

Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:

1. Se déshabiller

2. Placer un miroir sur le sol.

3. S’accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .

À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:

“Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?”

Elle répond: “Oh, ça?. Eh bien, j’ai été voir le gynéco qui m’a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.”

Et son mari lui répond: “Ah d’accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.”

Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.

La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n’allait pas tarder pas à reprendre, jusqu’à ce que le juge lance la session.

Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:

“Monsieur le Juge… Je peux vous expliquer ce qui s’est passé!.”.

Et le juge lui demande de poursuivre:

“Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d’usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée.

Donc, au mariage de la semaine dernière, j’ai invité la mariée pour la première danse… Puis, comme la musique ne s’est pas arrêtée, j’ai continué à danser avec elle pour la deuxième… Puis comme il n’y avait toujours pas d’interruption de la musique, j’ai entamé la troisième danse avec la mariée!

Et tout à coup, le frère de la mariée s’est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l’entrejambe!”.

Le juge répond alors…”Ouille ouille ouille.. Qu’est-ce que ça a du lui faire mal!”

Le témoin répond: “MAL?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!.”

C’est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit :

- Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte ?

L’homme répond :

- Oui, bien sûr.

Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :

- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?

Et elle répond :

- Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes!