Smeug

Il y était une fois une jeune fille extrêmement belle, mais également très frustrée de ne pas encore avoir fait une seule fois l’amour.

En effet, lorsqu’elle se déshabillait son sexe répandait une affreuse odeur, vraiment nauséabonde, qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblait désespérée et la jeune fille pensait sérieusement passer le restant de sa vie dans un couvent, ou pire encore, à faire de l’IRC sur internet.

Un beau jour, alors qu’elle noyait son chagrin dans un bar, elle entendit par hasard la conversation d’un type assis à une table voisine. Le gars disait que depuis un accident de voiture, il ne possédait plus aucun odorat.

La fille comprit tout de suite que cet homme était celui qui allait la rendre enfin heureuse. Elle s’approcha de lui et lui expliqua son cas. Le gars fut aussitôt d’accord pour une séance intime à l’hôtel le plus proche.

Une fois arrivés dans la chambre d’hôtel, les deux futurs amants se déshabillèrent pour la partie de ça-va-ça-vient.

Après une minute de pilonage, le mec s’écria:

“Pouah, c’est pas possible ce que ça PUE!”.

La nana fut totalement déconcertée: “Mais enfin… tu me disais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident…”.

Et le mec répondit:

“C’est vrai, je ne sens plus rien, mais qu’est-ce que ÇA PIQUE AUX YEUX!”.

3 nénettes discutent :

La première dit:

- Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre.

La deuxième renchérit:

- Le mien c’est encore mieux… Quand on a finit, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s’écouler.

La troisième en termine:

- Le mien, il est pire: depuis qu’on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents…..

Quelle est la différence entre “Oooh!” et “Aaah!”?

- À peu près 5 centimètres.

Un type se promène rue Saint-Denis :

- Bonsoir madame, c’est combien ?

- 400 balles l’aller/retour mon chou!

- Ah ben j’ai pas assez!

- Casse-toi Hé fauché!

Il s’arrête un peu plus loin :

- Bonsoir madame… C’est combien?

- 200 balles l’aller/retour mon loup.

- Ah ben j’ai pas assez !

- Va donc Hé… trou du cul!

Encore plus loin:

- Bonsoir madame…c’est combien?

- 100 balles l’aller/retour mon biquet.

Là, ils montent l’escalier, se déshabillent et la fille s’allonge sur le lit. Le mec lui monte dessus, donne un bon coup de rein…se cale bien au fond et ne bouge plus. La fille s’inquiète un peu :

- Ben mon canard… t’as pas pris tes vitamines?

- En fait, c’est parce que j’ai que 50 frs!

Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l’autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite…

Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main… Le gars commence à zigzaguer sur la route.

Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie!

Le gars a réellement de la difficulté à garder la route… Rendu à l’apogée de l’acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s’arrêter contre un pont. La fille qui n’avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture.

Lors de l’arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit:

- Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.

Le gars, en pleurs, répond:

- Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre…

- Pourquoi?, demande l’ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine?

- Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu’elle a gardé entre les dents…

Quels sont les premiers mots d’un bébé éprouvette à son père?

- Salut branleur

Quelle est la différence entre l’érotisme et la perversion sexuelle?

- Dans l’érotisme, on utilise les services d’une plume; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.

Trois femmes discutent :

“Moi mon mari” dit la première, “quand il me fait l’amour c’est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante”

“Moi le mien, c’est comme une Rolls, il est vraiment très confortable” dit la seconde.

“Et bien moi”, dit la troisième, “Mon mari c’est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main”

Ça se passe au far west, dans une réserve d’indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d’essence dans le désert.

Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l’emmener à la plus proche station service.

La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d’abord au pas, puis au trot, puis au galop.

De temps en temps, l’indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l’opération plusieurs fois, jusqu’à ce que la jeune fille

“Décolle” carrément. L’indien se met alors à lancer des “Yaaaaa-Hoooo!

Et l’équipage poursuit alors sa course au galop.

Finalement, au bout d’une demi-heure, ils arrivent à la station.

Le pompiste demande à la jeune femme:

- Dites donc, qu’est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu’il braille de cette manière?

- Ben, rien. Je suis tombé en panne d’essence à quelque kilomètres d’ici, alors il m’a proposé de m’emmener jusqu’ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m’accrochant à son pommeau de selle…

Alors le gars lui répond en souriant:

- Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru…

Après avoir passé une année en prison sans toucher à une femme, OJ Simpson, a vraiment envie de laisser la nature s’exprimer.

Aussi, à peine sorti, il se précipite sur Hollywood boulevard, pour faire au plus simple et choisir une péripati… heu une pute quoi.

Alors OJ en choisi une, la fait monter dans son pick-up, et ils vont dans le motel le plus proche.

Lorsque OJ a terminé, la pute lui dit:

- OJ, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi…

OJ lui répond:

- Oh merde, ça fait une année de mauvaises nouvelles…

Je vais te dire, balance-moi directement la bonne nouvelle et ça ira bien comme ça!

Et la pute lui dit:

- Bon, d’accord. Eh bien la bonne nouvelle, c’est tu as une plus grosse bite que Magic Johnson.*

*Pour les durs de la comprenette, Magic Johnson est séropositif