Smeug

Maman, papa et la petite fille de dix ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.

Le jour de l’arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l’espoir de ses faire des copains et des copines.

Lorsqu’elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère:

- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que toi!

La maman lui répond:

- C’est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête…

Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit:

- Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa!

Et la maman:

- Oui c’est vrai aussi. Mais c’est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête…

La petite fille s’en va… puis revient en étant toute excitée pour dire:

- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête…

Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en ville, à 20 km de là, dans la vallée.

À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l’auto-stop. Il s’arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:

- C’est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j’emmène en vallée cette semaine.

- Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !

- Attendez, on est pas encore arrivé en ville…

En plein hiver, un couple d’amoureux qui roulait en voiture subit les affres d’une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout.

Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n’a pas de gant, ce qui fait qu’à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.

Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit:

- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!

C’est ce que fait le gars… Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.

Ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir.

Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit:

- T’aurais pas froid aux oreilles par hasard?

Tarzan a decidé de conclure avec Jane .

Comme il a vu les spots de prévention contre le sida et que c’est un gars bien il va s’acheter des préservatifs à la pharmacie du coin ….

La pharmacienne :

- Bonjour monsieur, que puis-je pour vous?

- Tarzan vouloir préservatifs …

- Quelle taille ?

- Tarzan homme fort!

- Bon grande taille alors..

- Tarzan remercie toi!

Le Lendemain notre petite pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas content

- Tarzan homme fort, préservatif boum!

- Ha ha… Il vous faut la très grande taille! alors

- Tarzan remercie toi !

Un jour plus tard le même Tarzan revient mi-figue mi-raisin:

- Tarzan homme fort , preservatif boum !

- Incroyable ça… Je me demande ce que vous faites fait avec! Bon voila la maxi taille renforcée triple épaisseur.

- Tarzan remercie toi !

Et le lendemain Tarzan:

- Tarzan homme fort , préservatif boum !

Là ,la pharmacienne décide de prendre le problème à la base, va dans son garage prend une chambre à air de son vélo et fabrique à grand renfort de rustines un préservatif qui ferait peur à un ours…

- Ben voilà Monsieur Tarzan: Vous allez essayer ça: C’est du garanti solide de chez solide!

- Tarzan remercie toi !

Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe

- Ne me dites pas que vous me l’avez cassé celui-là?!

- Tarzan homme très fort, Jane boum!

Un gars entre cagoulé et armé jusqu’aux dents dans une banque du sperme. Il se rue sur la réceptionniste et lui plaque un revolver sur la tempe en hurlant:

“Tu vas aller me chercher des échantillons correspondant aux trois noms que j’ai mis sur cette liste”

La jeune femme hésite d’abord mais vu les arguments du gars, elle s’exécute. Une fois en possession des trois éprouvettes, le gars lui dit

“Maintenant tu débouches la première fiole, et t’avale!”

… Nouvelle hésitation de la réceptionniste, mais le gangster a des arguments qui font réfléchir … c’est donc contrainte et forcée qu’elle s’exécute …

Elle a à peine terminé la première que le gars lui tend déjà la deuxième, … puis la troisième !

Quand elle a fini, le gars dépose son flingue, retire la cagoule et dit

“Ben tu vois ma chérie, quand tu veux …”

Il y a toujours des gens prêts à tester leur volonté. Certains font des jeûnes pendant plusieurs jours, d’autres se privent de télévision pendant un an… Ce mec-ci a décidé de se priver de sexe le plus longtemps possible.

Sa femme qui l’a toujours supporté dans ses excentricités, bien qu’elle ne soit pas enthousiaste à cette idée lui dit qu’elle est d’accord.

Les 3 premières semaines se passent plutôt bien. À partir de la quatrième semaine, le mari commence à devenir nerveux en soirée. Alors l’épouse fidèle, pour l’aider prend bien soin d’enfiler des chemises de nuit de grand-mère ainsi que de manger de l’ail avant d’aller dormir.

Mais deux semaines plus tard, l’envie du mari est beaucoup plus forte, et d’un commun accord, il est décidé que le mari dormira dans le canapé et que la femme s’enfermera à clef dans la chambre.

Finalement, un beau matin, un “TOC TOC” à la porte de la chambre réveille la femme.

Le mari dit à sa femme au travers de la porte:

- Devine qui c’est!

La femme:

- Je sais bien qui c’est!!

Le mari:

- Devine de quoi j’ai envie!

La femme:

- Je sais bien de quoi tu as envie!!

Le mari:

- Devine avec quoi j’ai fait “TOC TOC”…

C’est un gars vachement imbu de lui-même qui a un rendez-vous avec une nana. Ils dînent au restaurant, mais le gars est tellement crâneur que la nana ne pense qu’à une chose, c’est rentrer chez elle.

Aussi, quand vers la fin du repas le gars lui glisse à l’oreille:

- Eh chérie, qu’est-ce que tu dirais de venir finir la soirée chez moi, histoire que je te fasse profiter de 21 cm de bâton de dynamite…?

Après quelques secondes de silence, la fille lui répond:

- Tu sais, je pense vraiment que tu n’arriveras pas à me faire l’amour trois fois de suite…

À quoi reconnaît-on que l’été sera chaud ?

- Quand le fil du Tampax dépasse sous la minijupe.

Et à quoi reconnaît-on qu’il sera très chaud ?

- Quand il vire au rouge.

C’est un gars qui a un sexe de 60 cm de long. Mais cette longueur exceptionnelle l’handicape plus qu’elle ne le satisfait: En effet, impossible d’obtenir le moindre plaisir en raison du fait qu’aucune femme ne dispose du réceptacle adapté à son super pénis: @Agrave; la simple vue de l’organe démesuré, elles s’enfuient toutes en criant.

Désespéré, le gars se met à regarder les petites annonces spécialisées.

Un jour, il repère ce qui lui faut. L’annonce dit:

“JF tr tr large, insatisf jusq maintenant Ch H hyper membré”

Le gars prend tout de suite contact avec la jeune femme de l’annonce. Et les deux protagonistes se donnent rendez-vous. Après la première rencontre devant un verre, ils décident de poursuivre les choses sérieuses dans une chambre d’hôtel.

Le gars introduit ses 15 premiers centimètres et demande:

- ça va? Tu la sens?

- Non pas encore. Mets-en plus

Le gars en est à 30 cm…

- Et maintenant?

- Toujours rien. Vas-y, met la gomme

Alors se sentant libéré, éléphant man introduit tout son appendice d’un seul coup d’un seul…

- Ahhhh! Bon sang que ça fait du bien. Et toi, tu prends ton pied?

- MMMPHTH MMMUHH

Un homme avec une très grosse bite cherche, par annonce, une femme avec une très grande chatte.

Une femme se présente, et ils décident de faire l’amour. Le mec met un doigt, deux doigts, trois doigts, la main, sa bite, le bras, tout passe.

Il demande à cette femme qui l’a déjà pleinement satisfait s’il peut mettre sa tête, et elle accepte. Il met la tête et découvre un tout petit monsieur habille en jockey. Il lui demande : “Que faites-vous là?”

- Je cherche mon cheval.”