Smeug

Dans une école. L’institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie. Tout le monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin… sauf le petit Lucas.
L’institutrice demande alors à Lucas, “bah alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?”
Le petit Lucas répond : - “Il est danseur exotique dans un bar gay, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements. S’ils paient bien, il va à l’hôtel avec eux et il couche avec pour de l’argent”.
Choquée, l’institutrice demande :
- “Vraiment ?”. - “Non” répond Lucas, “il est coach pour l’équipe de France, mais j’avais trop honte” .

Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :
- « Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »
- « Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
- « Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière Toi tu es le peuple Ton petit frère Hector est la génération future. » - « As-tu compris ? »
- « Oui, je pense » répondit petit Pierre. Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi. Petit Pierre se recouche. Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père : - « Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
- « Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa
- « C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! » à méditer……….

A méditer……
VERSION CLASSIQUE
La fourmi travaille dur tout l’été sous la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l’été. Une fois l’hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n’a ni nourriture ni abri et meurt de froid. FIN….
NOUVELLE VERSION FRANCAISE
La fourmi travaille dur tout l’été sous la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l’été. Une fois l’hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d’être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits-vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d’autres vivent dans l’abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu’elle paie “sa juste part”. En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l’égalité économique et une loi (rétroactive à l’été) d’anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n’a pas assez d’argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte la France pour s’installer avec succès en Suisse. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. L’ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n’a rien fait pour l’entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d’enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 Millions d’euros. La cigale meurt d’une overdose. Libération et L’Humanité commentent sur l’échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La maison est squattée par un gang d’araignées immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté. F I N

Un homme rentre dans un bar. Il prend un siège au comptoir et demande au barman :
- Une bière avant la bagarre !
Le barman pose une bière devant lui.
Quelques minutes plus tard, l’homme demande de nouveau :
- Une bière avant la bagarre !
Le barman pose une autre bière.
Quelques minutes plus tard, l’homme répète la même demande :
Cette fois-ci, le barman lui pose une question :
- Pourquoi est-ce que vous dites à chaque fois « Une bière avant la bagarre » ?
Et l’homme répond :
- Parce que je n’ai pas d’argent pour payer.

Les cinq stades de la cuite:

Stade 1: INTELLIGENT Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir a toute personne voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sur la personne a qui vous parlez est totalement dans le faux. L’argumentation devient d’autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

Stade 2: BEAU Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler a n’importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez a l’esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n’importe quel sujet avec tous ceux qui vous trouvent beau.

Stade 3: RICHE Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées a tout le bar car vous avez un fourgon blinde rempli a ras bord d’argent gare derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n’importe quoi car vous êtes toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n’oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désires car vous êtes, on ne le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

Stade 4: INVULNERABLE Vous êtes maintenant prêt a vous battre avec n’importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parie et discute. Rien ne peut vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n’avez aucune crainte parce qu’après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et merde plus BEAU qu’eux !!!

Stade 5: INVISIBLE. C’est le stade finale de l’ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous ne vous gênez pas pour pisser dans les lavabos des toilettes visibles depuis la salle. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous, vous pouvez les provoquer, les titiller et même les insulter sans risque, et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend. En prenant votre voiture, vous n’êtes pas sans savoir que vous êtes le meilleur conducteur du monde, de par votre intelligence, que votre BEAUTE séduira tous les policiers que vous pourriez rencontrer, mais comme vous être très INTELLIGENT, on ne vous attrapera pas, et de toute façon, vous êtes INVISIBLE… Votre voiture aussi probablement.

STADE ULTIME: En rentrant chez vous, votre epoux(se) est la personne la plus MOCHE du monde, mais sacrement INTELLIGENTE d’avoir réussi a contrer votre INVISIBILITE. Elle vous fait d’ailleurs tout plein de reproches sur les sommes faramineuses dépensées chaque jour au troquet… Ignore-t’elle que vous êtes RICHE? Reste que votre INVULNERABILITE vous permet de la remettre a sa place a grands coups de poings dans la gueule…..