Un père banquier s’explique avec son fils:
- Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?
- Pourquoi?
, répond le fils – Ben, pour gagner de l’argent!
- Pourquoi?
- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire fructifier – Pourquoi?
- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l’argent de ton compte en banque…
et tu n’auras plus à travailler!
- Mais je ne travaille pas, papa…
-J’ai des soucis d’argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
- Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!
- Maman, qu’est-ce que c’est qu’un compte-gouttes ?
- C’est un petit appareil avec lequel ton père me donne de l’argent.
M. Lapaux élève dans le fond de son jardin des petits lapins.
Le rendement du lapin restant faible en comparaison du travail demandé, M.
Lapaux décide de remplacer ses lapins par des cochons et, pour ne pas investir trop d’argent, il place ses cochons dans les clapiers précédemment occupés par les lapins.
Le gros problème, les cochons grossissent à un tel point, qu’il devient impossible de les sortir des clapiers. Moralité:
Le point noir est provoqué par la dilatation des porcs de Lapaux.
Comptable :
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
Auditeur :
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blesses.
Banquier :
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir (Mark Twain).
Économiste :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrive aujourd’hui.
Programmeur :
Celui qui résout un problème que vous n’aviez pas, d’une façon que vous ne comprenez pas.
Physicien Quantique :
C’est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n’est pas là.
Avocat :
C’est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitule # Sommaire # . (Franz Kafka).
Psychologue :
La seule personne qui regarde les autres lorsqu’une belle femme entre dans la salle.
Consultant :
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.
Diplomate :
Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
Architecte :
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pede pour être designer.
Amour :
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
Ami(e) :
Se dit d’une personne du sexe oppose qui a ce # je ne sais quoi # qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle.
Danse :
Frustration verticale d’un désir horizontal.
Candidat :
Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
Confiance :
Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des bêtises.
Désillusion :
Sentiment ressenti lorsque le superbe dargiflard ne coïncide pas avec la tronche qui se retourne.
Examen oral :
Épreuve d’admission de stagiaires a la Maison Blanche.
Facile :
Se dit d’une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
Football :
Ce que toute femme épouse sans le savoir.
Indifférence :
Attitude adoptée par toute femme face à un homme qui ne l’intéresse pas, et interprétée par celui-ci comme une invitation à se faire plus pressant.
- Ses papiers, même s’ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
- Le bagage attendait avec un air louche.
- Quand nous lui avons demande de s’expliquer, l’homme a souri comme un coupable.
- Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu’il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
- Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille.
- L’ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d’où nous avons conclu qu’il ne contenait que du rembourrage légal.
- L’homme n’ayant pas d’argent sur lui, nous l’avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l’homme de parler français sous peine d’amende.
- L’homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n’avoir pas à nous présenter ses papiers.
- Plus l’homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu’il ne parlait pas la même langue que nous.
Mon cher fils,
Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l’encre, l’encre sur le papier, le papier dans l’enveloppe et l’enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu’on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s’aperçois que tu n’es plus là ; hier c’était la fête au village, il y avait une course d’ânes et monsieur le Maire a dit que c’était dommage que tu n’étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s’est pendu, j’espère qu’il ne recommencera plus. Tu m’a dit que tu faisais de la taule, s’il t’en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m’a dit de t’envoyer un champ d’ail, la récolte a été mauvaise, je t’enverrai un champ d’oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l’école car il n’avait pas d’habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : « Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune ». Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d’elle ; c’est celle qui nous a tant fait rire à l’enterrement de ta soeur .
J’espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s’est fait geler les pieds par des éclats d’obus. Je t’envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t’envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j’en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J’espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t’embrasse très fort.
Ta Maman chérie
P.S. je voulais mettre 100 dollars dans l’enveloppe mais j’avais déjà cacheté la lettre.
1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d’atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l’arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n’est pas dangereux. S’écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d’être en bas et souhaiter être en haut que d’être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l’avion est en feu.
6. L’hélice devant l’avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu’il s’arrête, vous commencerez à avoir chaud… Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n’est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l’avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l’avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu’au terminal, c’est que vous avez oublie de sortir le train d’atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l’angle d’atterrissage. Plus l’angle d’atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d’y survivre, et vice versa.
12. Restez à l’extérieur des nuages. Les reflets argentés qu’on voit dans les nuages peuvent être d’autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l’heure et le sol qui est immobile, aucun cas n’a été rapporte ou le sol à perdu.
14. Règle générale, afin d’avoir un vol stable, il faut pointer l’avant de l’avion dans la direction ou on veut aller.
15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n’y a pas de vieux pilotes audacieux.
Le directeur d’un chantier naval répond à un émir du Moyen-Orient :
- D’accord pour vous construire un yacht de cent mètres de long, avec le pont recouvert d’or et les bastingages en argent massif. Mais, malgré tout mon désir de vous être agréable, et quel que soit le prix que vous consentiez à y mettre, je ne peux, malheureusement pas, vous vendre, pour votre usage exclusif, la Méditerranée.
Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d’argent pour que tu joues ?
- Non, ils m’en donnent pour que j’arrête.