Articles taggés avec ‘argent’

Humour : Blagues : Trois amis assoiffés

Trois amis, assoiffés, n’ont pas un centime.

- Attends, dit l’un d’eux.

On va tenter un coup fumant.

Je vais entrer dans ce café, commander un beaujolais et, quand le garçon me réclamera de l’argent, je lui soutiendrai que je l’ai déjà payé. Il fait comme il l’a dit.

Le garçon tique bien un peu mais ça marche. A son tour, le second soiffard pénètre dans le café, commande un beaujolais, le boit et s’en va en soutenant qu’il a payé. Le troisième tente sa chance.

Au moment où il va se défiler discrètement, le garçon l’interpelle:

- Vous ne savez pas ce qui m’arrive ?

Je perds la mémoire.

Voilà deux fois que je réclame de l’argent à des clients qui m’avaient payé…

Qu’en pensez-vous ?

- Rien, fait l’autre.

Je suis pressé.

Rendez-moi vite la monnaie sur le billet de 100 F.

que je vous ai donné :

il faut que je m’en aille !

Humour : Blagues : Ce qu’il fait répondre aux femmes

Un barman a affiché, bien en évidence, à l’intention de ses clients, ce que ceux-ci devront lui payer, selon ce qu’ils le chargent de répondre à leur femme :

I1 n’est pas ici pour l’instant :

20 F. Je ne l’ai pas vu de lajournée :

50 F. I1 vient de partir en disant qu’il passait chez la fleuriste :

80 F. Qui ça ?

Je n’ai jamais entendu ce nom-là !:

200 F.

Humour : Blagues : Marthe et Roger

Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n’ont plus d’enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.

Marthe et Roger habiteront à l’étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.

La première personne qui s’est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu’elle est top model débutante, et qu’elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n’a pas beaucoup d’argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu’un tout petit loyer.

Comme elle présente bien et qu’elle semble bien gentille, c’est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l’ennuie: il n’y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: “Ce n’est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l’installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée”

Alors la locataire demande:

- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?

Mais Marthe lui répond:

- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.

Vu le loyer à payer, la future top model accepte.

Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l’eau.

La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.

Marthe est très surprise de voir que l’apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu’étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu’elle soit complètement épilée.

Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu’elle a vu.

Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:

- Tu n’auras qu’à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.

Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.

Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu’elle a dit vrai.

Plus tard dans la soirée, alors qu’ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger:

- Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond:

- Oui. Je n’avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m’as montré ton sexe à toi ensuite?

Alors Marthe répond:

- C’était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois…

Et Roger:

- Oui. Moi c’est sûr, mais les copains de l’équipe des joueurs de belote, non.

Humour : Blagues : Aborder une super nana

Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu’ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:

- Ben, j’suis pas Rockefeller, mais d’accord, je paie!

Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:

- Ben, j’suis pas Fred Astaire, mais j’veux bien faire quelques pas!

Plus tard encore, la jeune femme suggère qu’ils aillent chez elle. Le gars dit:

- Ben, j’suis pas Don Juan, mais j’veux bien te suivre

Ils quittent le bar et se retrouvent dans l’appart’ de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.

Un peu plus tard, la femme dit:

- Et qu’est-ce que tu dirais d’un peu d’argent maintenant?

Et le gars:

- Ben, j’suis pas un gigolo, mais j’veux bien l’prendre.

Humour : Blagues : Contraception au pays bigouden

Contraception au pays bigouden

C’est trois bigoudennes qui parlent de leur contraception

La première dit:

- Ho! Moi je suis moderne, avec la pilule je suis tranquille!

La seconde réplique:

- Mon mari m’a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l’argent!

Et toi Jeanne comment tu fais?

- Laissez-moi je nous vous dirai pas

- Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien

- Non non, laissez-moi!

- Allons allons…

- Bon je vais vous dire… Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de Traou Mad (galette de Pont Aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte!

- Et après Jeanne?

- Ben, après, on mange les gâteaux tiens…

Humour : Blagues : Portefeuille imperméable

C’est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande - Auriez vous un Portefeuille imperméable ?

- Imperméable ????????

- Oui, c’est pour y mettre de l’argent liquide.

Humour : Blagues : Père banquier

Un père banquier s’explique avec son fils:

- Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?

- Pourquoi?

, répond le fils - Ben, pour gagner de l’argent!

- Pourquoi?

- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire fructifier - Pourquoi?

- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l’argent de ton compte en banque…

et tu n’auras plus à travailler!

- Mais je ne travaille pas, papa…

Humour : Blagues : Soucis d’argent

-J’ai des soucis d’argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!

- Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!

Humour : Blagues : Compte-gouttes

- Maman, qu’est-ce que c’est qu’un compte-gouttes ?

- C’est un petit appareil avec lequel ton père me donne de l’argent.

Humour : Blagues : Elever des lapins

M. Lapaux élève dans le fond de son jardin des petits lapins.

Le rendement du lapin restant faible en comparaison du travail demandé, M.

Lapaux décide de remplacer ses lapins par des cochons et, pour ne pas investir trop d’argent, il place ses cochons dans les clapiers précédemment occupés par les lapins.

Le gros problème, les cochons grossissent à un tel point, qu’il devient impossible de les sortir des clapiers. Moralité:

Le point noir est provoqué par la dilatation des porcs de Lapaux.