- S’il Te plaît, envoie moi 5 millions, s’il Te plaît, 5 millions,… Silence.

- Bon d’accord, pas 5 millions mais bon 500 000 Frs, ça me suffira, allez d’accord 500 000 Frs… Re-silence.

- Bon, c’est un peu trop, d’accord, 50 000…

C’est bon 50 000 ?

.. .

- Bon d’accord alors 5000, c’est ridicule 5000…(de plus en plus agacé) Toujours rien…

- Bon (vraiment agacé), alors au moins l’argent pour payer le taxi…?

Vraiment rien. Alors, écoeuré, Moché s’en va et en partant, il bute sur une pierre. Alors il crie:

- Oh ça va, pousse pas !!

Dans une descente, les freins lâchent:

- Mon Dieu, Abraham!

Que dois-je faire !?

- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché…

Chaque enfant va au cimetière déposer de l’argent sur sa tombe:

le benjamin met un billet de 100 F sous un caillou, la cadette met un billet de 500 F, le cadet met un billet de 1000 francs.

L’aîné arrive à son tour devant la tombe, prend tout le liquide et dépose simplement un chèque de 20 millions à l’ordre de son père!

- Au péage de l’autoroute à Deauville.

La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin.

Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste.

Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s’approche… Le juif:

- Tu n’as rien compris à la vente, laisse-moi faire.

Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?

Le Noir:

- OK. Le juif commence la vente … Le juif:

- Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée.

Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là, la foule commence à s’avancer, se masser. Le juif:

- Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine. Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter:

100$, 200$, 300$..500$ Le juif:

- Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année. Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$. Le juif:

- Avec les veaux, plus aucun problème de descendance. Et là enchères s’enflamment 2000$, 3000$. Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit :

Je ne la vends plus!

Le juif:

Et pourquoi, regarde tout l’argent qu’on va se faire… Le noir:

Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!

Celui-ci lui remet l’argent mais Mardochée se met à recompter les billets.

Ackermann lui demande s’il pense qu’il ne fait pas bien son métier de banquier.

Mardochée lui répond:

Moi, je fais mon métier de client et il recompte les billets.

Vexé, Ackermann lui demande si le compte n’est pas juste.

Mardochée lui répond:

Si, il est juste, mais vraiment très très juste…!

C’était Hershcel qui se moquait de lui, lançant:

- Idiot, tu viens chercher chez moi de l’argent dans l’obscurie alors que je n’arrive pas à en trouver quand il fait jour.

- Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ?(avec l’accent évidemment) - Moi, aye bien sûr, voilà !

Et il lui glisse quelque chose dans la main.

L’autre ouvre la main et dit:

- Eh, fils, ça c’est un préservatif… Et l’autre répond:

- Et oui, allez, va en niquer un autre, va !

Elie refuse.

Mardochée lui demande:

Mais pourquoi, puisque tu les as?

Elie répond:

Ecoute Mardochée:

j’ai passé un accord avec le directeur de la banque en face.

Moi, je ne prête pas d’argent et lui il ne vend pas de brochettes!

Papa, j’ai gagné 3 francs ce matin!

Comment as-tu fait?

J’ai couru derrière le bus, au lieu de prendre un billet!

Petit imbécile, tu aurais pu gagner 15 francs si tu avais couru derrière un taxi!