Un voleur s’était introduit de nuit chez Herschel Ostropoler et tout mis sans dessus dessous pour trouver quelque chose à voler. Soudain , il entendit un rire bruyant.
C’était Hershcel qui se moquait de lui, lançant:
- Idiot, tu viens chercher chez moi de l’argent dans l’obscurie alors que je n’arrive pas à en trouver quand il fait jour.
- Deux juifs du sentier se rencontrent et l’un demande à l’autre:
- Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ?(avec l’accent évidemment) - Moi, aye bien sûr, voilà !
Et il lui glisse quelque chose dans la main.
L’autre ouvre la main et dit:
- Eh, fils, ça c’est un préservatif… Et l’autre répond:
- Et oui, allez, va en niquer un autre, va !
Mardochée demande à Elie, qui vend des brochettes en face d’une grande banque, de lui prêter 40 000 francs.
Elie refuse.
Mardochée lui demande:
Mais pourquoi, puisque tu les as?
Elie répond:
Ecoute Mardochée:
j’ai passé un accord avec le directeur de la banque en face.
Moi, je ne prête pas d’argent et lui il ne vend pas de brochettes!
Un petit garçon juif raconte à son père:
Papa, j’ai gagné 3 francs ce matin!
Comment as-tu fait?
J’ai couru derrière le bus, au lieu de prendre un billet!
Petit imbécile, tu aurais pu gagner 15 francs si tu avais couru derrière un taxi!
Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 F d’argent de poche. Le papa répond:
- Quoi ?!!
5 F ?!!!
mais ça va pas !!
Tiens voilà 2 F et partage les avec ton frère !!!
Savez vous que les Anglais ont failli perdre la guerre des Malouines ! Les Argentins avaient une arme secrete, nomée « le gosse dans le ventre de sa mère» , qui longe les cotes et qui empeche les Anglais de débarquer.
Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d’un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te gage 20$ qu’elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l’avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu’elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l’avais vu aussi, mais je savais pas qu’elle sauterait une deuxième fois.
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s’est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l’autre Italien pour l’Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande, en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l’horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage…
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n’y a pas d’impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les Anglais n’en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d’anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l’ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L’Europe est en marche…
C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.
Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard. Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande…
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable…
La jeune femme répond:
- Ce type m’a bien eue! Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans! Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent…