Un Anglais vient à Paris en week-end.
Il entre dans un café et commande une bière que le garçon lui apporte sur une rondelle de carton.
Le touriste boit la bière et mange le carton:
- Une autre, demande-t-il. A nouveau, il boit la bière et mange le carton.
En payant, il dit au garçon:
- Pour votre bière, bravo.
Elle est bien fraîche.
Mais vos petits sandwiches, ils sont un peu rassis !
C’est un Anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n’a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l’épicier du coin et demande:
- Do you avoir des lames de razor?
- Oui monsieur (et l’épicier lui tend une boite de Gilette)
- Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n’avez pas Wilkinson?
- Non monsieur, désolé. Mais les Gilette, c’est des bonnes aussi vous savez!
- Mais elles sont beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know… Grande qualité!
Alors l’épicier lui répond:
- Écoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n’ont rien à envier aux Wilkinson. La preuve: l’an dernier, ma femme en a avalé une. Ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l’instituteur… et j’ai encore pu me raser 10 fois avec après!
C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation.
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’oeuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… »
À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…
… Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort:
- Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…
Un groupe d’anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
Le chasseur :
on dispose d’un fusil , d’une corde et d’un chien dresse pour mordre les couilles.
Lors de la chasse aux singes j’irai dans l’arbre ou se trouve les singes et je remuerai l’arbre pour faire tomber les singes , alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu’a attacher le singe avec la corde.
Tout le monde a compris ?
Un anglais interloque :
mais a quoi sert le fusil dans ce cas ?
Le chasseur :
Quand je monte dans l’arbre, si c’est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !
Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides ?
- Parce qu’elles sont anglaises. (en glaise)
Pas galants les Français ?
Un paquebot est en train de couler. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit :
- Mister, avez-vous remarqué qu’il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
- Et vous croyez que j’ai envie de baiser dans un moment pareil ?!