Smeug

Un jour, un Anglais se presente a l’hopital et, s’adressant a l’accueil (avec l’accent) : bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l’adresse a un chirurgien qui lui explique : « ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c’est une operation delicate et surtout irreversible ». - Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser. – Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l’operation. – Quelques heures plus tard, l’opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l’hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s’en va. Au moment ou il quitte l’hopital, il rencontre un de ses amis francais

qui lui demande :  » Alors Bob ! Ça y est, tu t’es fait vacciner ? »

-Ha ! Vaccine ! C’est ca, je cherchais la nom.

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot « cuiller », si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu’en français c’est un mot du genre masculin car on dit en France: J’ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c’est un mot du genre féminin car les Français disent: J’ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais pense que c’est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: J’ai lavé mes couilles-hier.

Cinq Anglais sont réunis au club. Ils discutent pour définir le véritable savoir-vivre britannique. L’un d’eux dit: Le savoir-vivre, c’est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard et de refermer la porte du placard poliment. Le deuxième dit: Pour moi, le savoir-vivre, c’est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer poliment la porte mais de lui dire: Bonsoir monsieur! Le troisième Anglais dit: Pour moi, le savoir-vivre consiste à rentrer chez soi, trouver un type dans un placard, refermer la porte poliment en lui disant Bonsoir monsieur mais après lui avoir offert un verre de whisky! Le quatrième dit: Pour moi, le savoir-vivre c’est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer la porte poliment après lui avoir dit Bonsoir monsieur et lui avoir offert un verre de whisky, mais aussi après lui avoir proposé de continuer de faire ce qu’il faisait avant d’aller dans le placard! Le cinquième Anglais déclare: A mon avis, le véritable savoir-vivre britannique, c’est de faire tout cela mais de regarder le type continuer!

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

Deux Italiens et une Italienne.

Deux Français et une Française.

Deux Allemands et une Allemande.

Deux Grecs et une Grecque.

Deux Anglais et une Anglaise.

Deux Bulgares et une Bulgare.

Deux Suédois et une Suédoise.

Deux Irlandais et une Irlandaise.

Deux Russes et une Russe.

Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s’est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l’autre Italien pour l’Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande, en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l’horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage…

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n’y a pas d’impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les Anglais n’en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d’anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l’ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L’Europe est en marche…

Au début du siècle, un lord anglais descend de voiture à Paris et pisse par-dessus un pont. Un agent de police arrive et lui dit : Monsieur, c’est interdit: je vous colle une amende de 25 francs! Mais le lord n’a que 50 francs en petite monnaie. Il dit à son cocher: Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 francs!

Ces trois gars un français, un anglais et un québécois, les trois sont au haut d’un immeuble, le québécois dit :« on saute en bas » le québécois saute, l’anglais a son tour saute en bas quand vient le temps du français, il dit : «ça vous dérange si moi je saute en soulier.»

Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?

Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !

Le Titanic vient de heurter l’iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu’il y a encore des femmes à bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j’ai envie de baiser dans un moment pareil!

Une Petite histoire d’homosexuels amoureux et anglais. C’est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis « surtout tu m’attends, tu ne te branles pas, Promis ». Jack : « I promis » Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d’un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade du jeux: « tu promet tu ne te branles pas??? » Jack : « I promis , je te jure je ne me branle pas… » Edouard, redescend et fais le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. La horrrreurrr du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère : « Tu m’avais promis!!! » Jack : « Mais je n’ai rien fais, j’ai juste pété…. »

Une Anglaise raconte:

- Mon mari est moitié irlandais et moitié écossais.

- Comment cela se traduit-il ?

- D’une part, il n’a qu’une idée :

se saouler à la moindre occasion.

Et, d’autre part, il voudrait que ce soit gratuit.