Le paradis Europeen:
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Francais font la cuisine, les Italiens font l’amour et les Suisses s’occupent de l’organisation. L’enfer Europeen:
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Francais font les voitures, les Suisses font l’amour et les Italiens s’occupent de l’organisation…
Ce sont deux juifs new yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif. Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux. Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits. Aussi, dès qu’ils ont terminé leur repas, ils s’enquièrent auprès du patron du restaurant:
- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?
Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
- Shhhht…
Il pense qu’on lui apprend à parler anglais.
Dans un restaurant juif à Londres, un client s’étonne de constater que le serveur chinois parle yiddisch.
Il demande au patron comment il a pu trouver une telle perle.
Le patron lui répond:
Ecoute, cela restera entre nous mais ce Chinois est au pair depuis deux ans chez moi et il croit qu’il est en train d’apprendre l’anglais!
David Ben Gourion, Premier ministre, présidait une ré-ception officielle un jour de grande chaleur.
Il supportait mal la canicule, aussi se défit-il rapidement de son gilet et de sa cravate, ‘et il commençait à relever les manches de sa chemise lorsque l’un de ses ministres lui fit une remarque:
- David, tu te montres comme ça à une réception offlicielle Oui!
C’est Churchill lui-même qui m a recommandé cela!
Comment est-ce possible ?
Un Anglais ?
Oui, un jour j’étais invité à une réception à Londres, il faisait encore plus chaud qu’aujourd’hui.
je n’en pouvais plus, alors j’ai retiré le gilet, la cravate, et j’ai relevé mes manches, et tu sais ce que m’a dit Churchill ?
Il m’a dit :
David, faites ça plutôt en Israël…
Au hit-parade des activités les plus à la mode à Paris: dîner au Ritz, filer à l’anglaise et finir en boîte…
Diana était sortie avec un demi d ouverture anglais… … et a fini avec un pilier français.
Savez vous que les Anglais ont failli perdre la guerre des Malouines ! Les Argentins avaient une arme secrete, nomée « le gosse dans le ventre de sa mère» , qui longe les cotes et qui empeche les Anglais de débarquer.
Sujet: Langue unique en Europe
La Commission Européenne a finalement tranchée : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence).
L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leurinfluence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.
1. La première année, les sons actuellement distribués entre ’s’, ‘z’,'c’,'k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.
Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.LE REF DE L’UNITE KULTUREL DE L’EUROP ZERA DEFENU REALITE !
Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d’un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: « Bon appétit!» L’Anglais se lève aussitôt et se présente: « John Beefl» . Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d’une semaine, l’Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l’Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: « John Beaf!»
Un jour, un Anglais se presente a l’hopital et, s’adressant a l’accueil (avec l’accent) : bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l’adresse a un chirurgien qui lui explique : « ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c’est une operation delicate et surtout irreversible» . - Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser. – Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l’operation. – Quelques heures plus tard, l’opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l’hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s’en va. Au moment ou il quitte l’hopital, il rencontre un de ses amis francais
qui lui demande : » Alors Bob ! Ça y est, tu t’es fait vacciner ?»
-Ha ! Vaccine ! C’est ca, je cherchais la nom.