Smeug

Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:

- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu’on peut faire avec les doigts…

- Tu vois ce doigt, Toto?, c’est l’index. Tu l’utilises pour montrer quelque chose.

Celui-ci, c’est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d’une pelle.

Ici, c’est l’annulaire: on l’appelle comme ça parce que c’est le doigt qui porte l’alliance quand on se marie.

Et celui-ci, c’est l’auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.

Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!

Alors Toto se satisfait de ces explications.

Le temps passe, et un beau jour, Toto s’éprend d’une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c’est le mariage.

Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l’assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:

- Tu te souviens qu’un jour tu m’avais promis de m’expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié…. Je pense qu’il est temps maintenant!

Alors le papa dit:

- Toto, ce soir, tu vas faire l’amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu’à un certain moment, tu seras fatigué… Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe…

Alors c’est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,

… et tu va le pointer sur son front en disant: “Femme, il est temps que tu dormes maintenant”

Deux copains s’interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit : “Si on est vraiment bon, la femme doit s’endormir d’épuisement après l’amour.”

Le second s’écrie :

“Je dois être un super coup alors ! Ma femme s’endort toujours en plein milieu.”

Jeune marié, un Savoyard est appelé sous les drapeaux et fait son service militaire dans les chasseurs alpins.

Après six mois, il obtient sa première permission.

À son retour son copain de chambrée lui demande :

- Alors c’était bien ?

- Formidable mon vieux ! Je suis arrivé à ski jusqu’au chalet, je me suis précipité sur ma femme, je l’ai renversée sur le lit et je lui ai fait l’amour comme une bête.

- Et après ?

- Après, j’ai recommencé

- Ben dis donc, et après ?

- Après, j’ai retiré mes skis…

Ce sont deux collègues de bureau. L’un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s’en inquiète et lui préconise :

- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l’amour jusqu’à plus soif. Tu devrais essayer, je t’assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s’est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :

- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie…

- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dit donc, tu m’avais caché comment c’était beau chez toi !

C’est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d’affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu’il faut qu’il lui trouve un god vraiment spécial pour qu’elle n’aille pas se chercher un mec pendant qu’il est parti.

Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop.

Le type est un peu emmerdé : “J’ai bien un engin spécial, mais vraiment j’ose pas vous le montrer”.

Le type insiste : “Allez, faites-voir”. Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l’intérieur, y’a un god qui ressemble à n’importe quel autre god. Le mari est déçu évidemment :

- Mais il n’a rien de spécial votre truc ! qu’il dit.

- Ah si, attention, ce god, il est spécial. Il fait tout ce qu’on lui dit de faire. Et hop démonstration :

- Voodoo dick, la serrure. Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l’oeuvre frénétiquement.

Pour l’arrêter, il suffit de lui dire : ‘voodoo dick la boite’ et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite.

Le mari est bouche bée : Je le prends !.

Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu’elle peut l’utiliser quand elle est en manque d’affection. Le lendemain le mari s’en va. Une semaine passe, la femme n’a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit “Voodoo dick, ma chatte !”. Tac, l’engin se précipite dans le vagin de la dame et s’agite, s’agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s’agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.

“Y a plus qu’une chose à faire, aller à l’hôpital” se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu’elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique… Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l’arrête. La femme lui explique : “j’ai un voodoo dick coincé dans ma chatte et j’arrive pas à le retirer”.

Le flic : “Mais qu’est ce que c’est que cette connerie ?”

“Si, si c’est vrai, c’est un voodoo dick dans ma chatte”.

Alors le flic dit “Voodoo dick, mon cul !”…

Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture… Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant :

“Je t’aime Je t’aime Je t’aime … je t’aime”

Après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l’oreille : “Plus bas !”

Et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en murmurant : “Je t’aime Je t’aime Je t’aime…”

(elle est mieux oralement qu’écrite évidemment)

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s’adresse à la mère maquerelle :

“Je veux une de vos filles” et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.

La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :

“Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?” Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend :

“Je veux une de vos filles, Maintenant !”

La tenancière lui répond: “Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes”

Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :

“Elle devra être en pleine crise d’herpès” (NDLR: génital, bien sûr, pas buccal)

La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste : “En pleine crise d’herpès !”

Alors la maquerelle répond : “D’accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.”

10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans…

Lorsqu’il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande : “Allez, maintenant tu peux me le dire. Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d’herpès ?”

Le garçon répond :

“Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l’amour… Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier. Et là j’aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille.

C’est une femme qui va chez le docteur parce qu’elle en a marre. Ca fait 10 ans que son mari est impuissant. 10 ans qu’ils n’ont pas fait l’amour et maintenant, ça suffit.

Le docteur prescrit à la dame des pilules pour son mari. La posologie à respecter est : Une pilule par semaine, pas plus ! Le docteur lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour constater l’évolution.

La femme rentre chez elle après être passée par la pharmacie. Elle met une pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend : Rien. Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment marre) elle décide ne pas respecter la posologie. Le surlendemain, elle rend une autre pilule à son mari. Mais à la fin de la semaine, toujours rien. Alors la semaine suivante, elle donne tout le reste du flacon à son mari au cours du même repas.

Deux mois passent. La femme ne s’étant toujours pas représentée chez le Dr, et celui-ci passant devant la maison de la dame, il décide de s’arrêter pour prendre des nouvelles. Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison :

- Alors, comment va la famille? demande le médecin

- Oh… eh ben, Maman est morte. Ma sœur est enceinte. J’ai mal au cul et mon père court après le chat en disant “minou ici minou”

Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son lit, le mari touche doucement l’épaule de sa chère et tendre, et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair. L’épouse se retourne et dit :

- Désolée, mon amour, mais j’ai rendez-vous demain matin chez le gynéco, alors je tiens à rester… fraîche.

Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se tourne de son côté et essaie de dormir. En vain. Après quelques minutes, il se tourne à nouveau vers sa femme, et lui murmure à l’oreille :

- Dis donc… je ne pense pas que tu aies AUSSI un rendez-vous chez ton dentiste demain matin ?

Dans un coin sombre, deux amoureux s’embrassent. Des gamins les regardent.

L’un dit à l’autre:

- Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!