Trois femmes discutent :
« Moi mon mari » dit la première, « quand il me fait l’amour c’est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante »
« Moi le mien, c’est comme une Rolls, il est vraiment très confortable » dit la seconde.
« Et bien moi », dit la troisième, « Mon mari c’est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main »
Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l’amour, l’homme dit à sa femme:
« Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n’est plus aussi étroit qu’il l’était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s’est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu’elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l’avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d’instructions détaillées
Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S’accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
« Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais? »
Elle répond: « Oh, ça?. Eh bien, j’ai été voir le gynéco qui m’a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin. »
Et son mari lui répond: « Ah d’accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet. »
C’est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple âgé d’environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.
Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d’un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.
Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d’abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes:
« Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu’à la nuit dernière où j’avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir! »
Le Grand Maître répond: « Très bien, vous serez heureux dans notre secte! »
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:
« Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j’ai du dormir dans la chambre d’amis pour être sûr de ne pas faire l’amour à ma femme… Mais on a réussi à tenir! »
Le Grand Maître répond: « Très bien, vous serez heureux dans notre secte! »
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:
« Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n’ai plus su me contrôler et je l’ai prise, là, sur le frigo! »
Le Grand Maître dit: « Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n’êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte. »
Le jeune homme répond: « Oh ça ne fait rien, déjà qu’on n’était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là… »
C’est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l’été, dans les Gorges du Verdon [France].
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s’arrêter au bord de l’eau, à l’ombre, et de faire l’amour.
La copine qui a l’esprit pratique dit à son gars: « On a qu’à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c’est ce qu’ils font.
Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:
« Hé dites-Donc, qu’est-ce que vous faites là? »
Alors le jeune gars en pleine copulation répond:
« Je répare les fixations de mon pot d’échappement. »
Le garde-pêche lui répond alors:
« Ben mon gars, t’aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l’eau. »
Ça se passe sur une petite route de campagne en été.
Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu’un couple est en train de faire l’amour au beau milieu de la route.
Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du mieux qu’il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n’arrête pas sa fornication.
Alors le camion parvient à s’immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard.
« Vous êtes fou? J’ai failli vous rouler dessus! »
À ce moment là, l’homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit:
« Ben, c’est que, j’allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir… Mais vous étiez le seul à avoir des freins »
C’est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu’ils apprennent le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s’apprêtent à passer à la pratique:
le mari dit à sa femme:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l’amour, je te caresserai le sein droit… Et quand je ne voudrai pas faire l’amour, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme lui répond:
- D’accord. Et moi, comment je procéde?
Le mari répond:
- C’est simple: Si tu veux faire l’amour, tu caresse mon pénis une fois… Et si tu ne veux pas faire l’amour, tu le caresses 200 fois.
Un gars très très gêné consulte son médecin.
- Voilà, docteur, j’ai un sexe… euh, c’est assez difficile à dire..
- Mais n’ayez pas honte, allez-y..
- Alors voilà, j’ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez moi ça.
(…)
- Quoi, mais il est énorme !!!
- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg.
Et il ajoute: « C’est gênant de ne pouvoir faire l’amour avec ma femme que sous péridurale. »
C’est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à, on va dire l’UNESCO tiens.
Après quelques verres gracieusement offerts par l’hôtesse, ils commencent à discuter.
L’américain dit:
- La nuit dernière, j’ai fait l’amour avec ma femme trois fois de suite.
Ma femme m’a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n’avait jamais été aussi bon depuis qu’on s’était marié il y a dix ans.
Le français rajoute:
- La nuit dernière, j’ai fait l’amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m’a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants (et deux pains au chocolat, pour ceux qui suivent) en me disant que j’étais un amant merveilleux
Comme l’italien était resté silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir?
L’italien répond:
- Une fois
Le français, étonné et arrogant (comme convenu):
- Une fois?… Et que vous a-t-elle dit ce matin?
L’italien:
- Elle m’a dit: « N’arrête pas chéri! »
Une basketteuse est en train de faire l’amour avec un nain.
- Bon, quand tu auras terminé, tu monteras m’embrasser ?
Un couple fait l’amour avec frénésie…
Elle : Oh je t’en prie, ferme les yeux….
Lui : Je peux pas, j’ai la peau trop courte !