Deux belles blondes sont assises sur des tabourets de bar et évoquent les amours multiples et tout terrain d’une de leurs copines. Au moment où l’une d’elles règle leurs consommations, la barmaid lui dit:
- Tenez, voici deux autres scotches, sur le compte de la maison.
Mais, je vous en prie :
ne me faites pas le coup des Jeux de l’amour N’annoncez pas « A suivre » au moment où ça devient le plus palpitant.
- Moi, dit un pilier de bar, je sais que j’ai mon compte quand je commence à avoir envie de coucher avec la serveuse.
- Et tu l’as fait, déjà ?
- Non, parce que la serveuse, elle ne dirait peut-être pas non quand je suis à jeun, mais lorsque je me trouve à point et que j’ai envie d’elle, ça ne lui dit plus rien du tout de faire l’amour avec un ivrogne.
Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte.
Un ivrogne s’approche, le regarde faire et se met à rigoler.
Le sportif lève la tête et dit:
- Je ne vois vraiment pas ce qu’il y a de drôle!
Le type répond:
- Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l’amour est partie!
Les lumières sont tamisées, la musique est douce à souhait.
Sur un canapé, le jeune homme tient amoureusement les mains de sa fiancée. Soudain, il demande:
- Chérie, as-tu envie de ce dont j’ai envie ?
- Oh ! oui !
- Alors, dit le garçon, tu me serviras le mien avec un glaçon et de l’eau gazeuse.
Trois amis sont assis dans un bar.
Deux d’entre eux ont l’air complètement déprimés et le troisième est euphorique.
Le premier dit au second:
- T’en fais une tête, qu’est-ce qui se passe ?
- Et bien j’en ai marre, ma femme ne me fait l’amour qu’une fois par semaine.
- Ne te plains pas, moi c’est une fois par mois !
Le troisième homme ne peux s’empêcher de sourire.
- Pourquoi ris-tu ?
Demandent les deux autres.
Tu fais l’amour plus souvent ?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l’amour qu’une fois par an !
- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?
- Parce que c’est ce soir !!!
En plein hiver, un couple d’amoureux qui roulait en voiture subit les affres d’une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout.
Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n’a pas de gant, ce qui fait qu’à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.
Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit:
- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!
C’est ce que fait le gars… Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.
Ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir.
Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit:
- T’aurais pas froid aux oreilles par hasard?
C’est un gars vachement imbu de lui-même qui a un rendez-vous avec une nana. Ils dînent au restaurant, mais le gars est tellement crâneur que la nana ne pense qu’à une chose, c’est rentrer chez elle.
Aussi, quand vers la fin du repas le gars lui glisse à l’oreille:
- Eh chérie, qu’est-ce que tu dirais de venir finir la soirée chez moi, histoire que je te fasse profiter de 21 cm de bâton de dynamite…?
Après quelques secondes de silence, la fille lui répond:
- Tu sais, je pense vraiment que tu n’arriveras pas à me faire l’amour trois fois de suite…
Un homme avec une très grosse bite cherche, par annonce, une femme avec une très grande chatte.
Une femme se présente, et ils décident de faire l’amour. Le mec met un doigt, deux doigts, trois doigts, la main, sa bite, le bras, tout passe.
Il demande à cette femme qui l’a déjà pleinement satisfait s’il peut mettre sa tête, et elle accepte. Il met la tête et découvre un tout petit monsieur habille en jockey. Il lui demande : “Que faites-vous là?”
- Je cherche mon cheval.”
Il y était une fois une jeune fille extrêmement belle, mais également très frustrée de ne pas encore avoir fait une seule fois l’amour.
En effet, lorsqu’elle se déshabillait son sexe répandait une affreuse odeur, vraiment nauséabonde, qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblait désespérée et la jeune fille pensait sérieusement passer le restant de sa vie dans un couvent, ou pire encore, à faire de l’IRC sur internet.
Un beau jour, alors qu’elle noyait son chagrin dans un bar, elle entendit par hasard la conversation d’un type assis à une table voisine. Le gars disait que depuis un accident de voiture, il ne possédait plus aucun odorat.
La fille comprit tout de suite que cet homme était celui qui allait la rendre enfin heureuse. Elle s’approcha de lui et lui expliqua son cas. Le gars fut aussitôt d’accord pour une séance intime à l’hôtel le plus proche.
Une fois arrivés dans la chambre d’hôtel, les deux futurs amants se déshabillèrent pour la partie de ça-va-ça-vient.
Après une minute de pilonage, le mec s’écria:
“Pouah, c’est pas possible ce que ça PUE!”.
La nana fut totalement déconcertée: “Mais enfin… tu me disais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident…”.
Et le mec répondit:
“C’est vrai, je ne sens plus rien, mais qu’est-ce que ÇA PIQUE AUX YEUX!”.
Trois femmes discutent :
“Moi mon mari” dit la première, “quand il me fait l’amour c’est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante”
“Moi le mien, c’est comme une Rolls, il est vraiment très confortable” dit la seconde.
“Et bien moi”, dit la troisième, “Mon mari c’est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main”