Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Francais font la cuisine, les Italiens font l’amour et les Suisses s’occupent de l’organisation. L’enfer Europeen:

Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Francais font les voitures, les Suisses font l’amour et les Italiens s’occupent de l’organisation…

Virus Droit à la Vie : vous empêche d’effacer un fichier et vous traite d’assassin si vous essayez de le faire.

Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu’il n’est pas un virus mais un  » micro-organisme électronique « .

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.

Virus Église de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l’équilibre de votre système et prétend que c’est pour votre bien.

Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

Virus Suisse allemand : Y’a kek chos’ qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c’est koi !

Virus de l’administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n’est encore jamais allé.

Virus Médecin : analyse votre système, n’y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.

Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l’autodestruction.

Virus Complexe d’Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

Virus Bill Gates : plante l’ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows.

- Pour être sûre de rester la ‘First Lady’

- Côte à côte .

Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA

pour écarter les poils.

- Ce week-end j’ai fais l’amour avec un noir. Il m’a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une grande comme ça : j’ai pris un pied pas possible.

La deuxième :

- Ce week-end j’ai fais l’amour avec un chinois. Il m’a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une petite comme ça : je me suis emmerdée comme jamais.

La troisième :

- Ce week-end j’ai fais l’amour avec un arabe. Il m’a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une normale : et il m’a tout nické… la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, etc…

Le vieil homme répond: « Je suis amoureux d’une jeune fille de 22 ans… »

« Qu’y a-t-il de mal à cela? » demande le jeune homme.

Tout en sanglotant, le vieil homme répond, « Vous ne pouvez pas comprendre.

Chaque matin, avant qu’elle aille travailler, nous faisons l’amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l’amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

Dans l’après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu’elle sait s’y prendre.

Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l’amour. »

Là le vieil homme s’arrête, incapable de sortir un mot de plus.

Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:

« Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous? »

Le vieil homme lui répond en pleurant « J’ai oublié où j’habite. »

- Allez jouer les enfants !

- Mamie, fait nous le loup.

- Allons, allez manger vot’ 4 heure.

- Mamie, fait nous le loup.

- Laissez moi donc me reposer un peu…

- Mamie, ça fait combien de temps que papi t’a pas fait l’amour ?

- HOOOUUUUUUUUUuuuu!