Le paradis Europeen:
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Francais font la cuisine, les Italiens font l’amour et les Suisses s’occupent de l’organisation. L’enfer Europeen:
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Francais font les voitures, les Suisses font l’amour et les Italiens s’occupent de l’organisation…
Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier!
Virus Droit à la Vie : vous empêche d’effacer un fichier et vous traite d’assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu’il n’est pas un virus mais un » micro-organisme électronique « .
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Église de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l’équilibre de votre système et prétend que c’est pour votre bien.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y’a kek chos’ qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c’est koi !
Virus de l’administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n’est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n’y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l’autodestruction.
Virus Complexe d’Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l’ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows.
Pourquoi est-ce qu’Hillary veut faire l’amour avec son Bill de mari tous les matins à 5 heures?
- Pour être sûre de rester la ‘First Lady’
Comment font l’amour deux éthiopiens ?
- Côte à côte .
Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l’amour ?
Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA
Un vieux couple britannique fait l’amour. Soudain, le mari demande à sa femme: Darling, est-ce que je t’ai fait mal? Non darling, pourquoi donc? Mais parce que tu as bougé!
Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l’ amour ?
pour écarter les poils.
3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit :
- Ce week-end j’ai fais l’amour avec un noir. Il m’a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une grande comme ça : j’ai pris un pied pas possible.
La deuxième :
- Ce week-end j’ai fais l’amour avec un chinois. Il m’a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une petite comme ça : je me suis emmerdée comme jamais.
La troisième :
- Ce week-end j’ai fais l’amour avec un arabe. Il m’a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une normale : et il m’a tout nické… la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, etc…
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu’un jeune homme s’avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond: « Je suis amoureux d’une jeune fille de 22 ans…»
« Qu’y a-t-il de mal à cela?» demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, « Vous ne pouvez pas comprendre.
Chaque matin, avant qu’elle aille travailler, nous faisons l’amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l’amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.
Dans l’après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu’elle sait s’y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l’amour.»
Là le vieil homme s’arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
« Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?»
Le vieil homme lui répond en pleurant « J’ai oublié où j’habite.»
Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger vot’ 4 heure.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu…
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t’a pas fait l’amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!