Mardochée retire 4000 francs à la banque où Ackermann est caissier.
Celui-ci lui remet l’argent mais Mardochée se met à recompter les billets.
Ackermann lui demande s’il pense qu’il ne fait pas bien son métier de banquier.
Mardochée lui répond:
Moi, je fais mon métier de client et il recompte les billets.
Vexé, Ackermann lui demande si le compte n’est pas juste.
Mardochée lui répond:
Si, il est juste, mais vraiment très très juste…!
C’est Abraham qui se plaint à son pote Isaac:
- J’ai des insomnies!
- Ben tu devrais compter les moutons pour dormir.
- Hein?!
Compter les moutons ?
- Ben oui.
Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d’un certain chiffre tu finis par t’endormir. Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac:
- Tu sais, j’ai compté les moutons comme t’avais dit.
Eh ben, ça va pas!
- Heu?!
Bah pourquoi?
- Parce qu’arrivé à 5000, j’me suis dit qu’il ne fallait pas laisser passer une aussi belle affaire.
Alors j’ai tondu toute leur laine et j’en ai fait des pardessus!
Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des doublures pas cher!
Un Juif en rencontre un autre bardé de valises, il lui demande:
- Où partez vous ainsi ?
L’autre de répondre:
- Au Brésil . Le premier – Le Brésil mais c’est loin!
- C’est loin d’où ?
Vous pouvez dire que c’est Albert Einstein qui la raconte.
Il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment… …
Il demande aux enfants:
- Bonjour.
Tu veux acheter un bonbon?
Un groupe d’immigrants juifs d’Union Soviétique arrive à Lod (Israël) Des journalistes sont là pour les interrroger.
Parmi eux, ont remarque un vénérable vieillard à la barbe patriarcale. Tout naturellement les journalistes s’adressent à lui:
- Voudriez -vous repondre à quelques questions ?
L’interpellé peu habitué aux conférence de presse, est un peu réticent, mais il finit par accepter.
- Pouvez vous nous dire lui demande-t-on, quelle est la situation économique en URSS?
- Bah, fit le brave Juif se caressant la barbe, on ne peut pas se plaindre.
- Et dans le domaine du logement ?
- Eh bien, on ne pas se plaindre .
- Et l’antisémitisme ?
- On ne peut pas se plaindre .
- Si c’est ainsi, lance un journaliste, pourquoi venez-vous ici?
Et le vieux sage de répondre:
- Parce qu’ici on peut se plaindre !
Comment on dit 5000 F en hébreu ?
- On dit ‘Donne’
Un gosse se présente à l’école.
C’est un nouveau et le directeur, au moment de l’inscrire, s’etonne :
Tu te nommes Arié Coehn et ta maman, elle se nome Ziva Israeli?
- Oui expliqe le gosse, maman s’est remariée, moi pas !
Le paradis Europeen:
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Francais font la cuisine, les Italiens font l’amour et les Suisses s’occupent de l’organisation. L’enfer Europeen:
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Francais font les voitures, les Suisses font l’amour et les Italiens s’occupent de l’organisation…
Un voleur s’était introduit de nuit chez Herschel Ostropoler et tout mis sans dessus dessous pour trouver quelque chose à voler. Soudain , il entendit un rire bruyant.
C’était Hershcel qui se moquait de lui, lançant:
- Idiot, tu viens chercher chez moi de l’argent dans l’obscurie alors que je n’arrive pas à en trouver quand il fait jour.
Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives?
Réponse:
Yom Kippour, Roschachana et ..le salon du prêt-à-porter