Rockfeller, à l’age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue …
Il trouve une pomme sale par terre ..
Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents …
Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu’il nettoie et revend 1$ à un passant ..
Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu’il nettoie et qu’il revend …
2$ evidemment …. À 19 ans, il hérite de sa grand mère ….
Un juif et un catholique discutent.
Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?
Le catho répond:
- C’est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
Le juif reprend:
- Ah…
Heureusement qu’il est pas mort empalé Mais le catho lui répond:
- C’est pas possible…
Les voies du Seigneur sont impénétrables
Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes.
Funèbres.
Et le marchand (juif) lui dit:
- Bonjour, que puis-je pour vous ?
- Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil..
- Mais, vous n’avez pas perdu votre femme l’année dernière déjà ?
- Si si mais je me suis remarié…
- Ah bon, je savais pas !!
MAZAL TOV !!
Un juif se promène au bord d’une falaise et tombe. Il réussi à s’accrocher à une branche mais ne peut remonter. Du coup le tye crie:
À L’AIDE!
IL Y A QUELQU’UN?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
A ce moment, il entend une voix qui lui dit:
- Tu m’entends ?
C’est Yahvé qui te parle !
N’aie pas peur !
Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A PAS QUELQU’UN D’AUTRE ???
Dans une école de Jérusalem, l’instituteur fait l’appel le premier jour de la rentrée:
- Ben Soussan!
- Présent, m’sieur.
- Levy!
- Présent, m’sieur – Salomon!
- Présent, m’sieur – Dupont!
- Présent, m’sieur L’instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même:
- Décidément…
Ces Dupont, il y en a partout!!!
et dans le même genre on a:
Dans une école de Sarcelles, l’instituteur fait l’appel:
- Ben Soussan!
- Présent.
- Ali!
- Présent.
- Salomon!
- Présent.
- Ben Oïït!
- Non!
moi c’est Benoît monsieur!
Des alpinistes israéliens sont coincés par une tempête dans les Alpes.
Ils décident de passer la nuit au refuge.
Des recherches sont entreprises le lendemain.
Un type de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge.
Qui est là?
C’est la Croix Rouge!
Ils répondent:
On a déjà donné!
C’est un petit monsieur juif avec l’accent qui rencontre une belle américaine et qui lui dit :
Madame je serais heureux d’avoir un rendez-vous avec vous demain !
L’américaine lui répond :
Never !!!
Alors le monsieur juif lui répond:
- Never, never et demie…
Apres la guerre des Six jours, le président Nixon proposa à Meir d’échanger le g enéral, Moche Dayan contre trois généraux de son choix Meïr accepta:
Nous vous donnons le général Dayan.
Et vous nous donnez Motors, General Electric et General Telephone.
Ce sont deux associés, patrons d’un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan. La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d’obtenir un prêt de la banque.
Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le ‘conseiller financier’ leur dit:
- Si vous n’obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé. Les dernières nuits jusqu’à Samedi, Abraham et David n’arrivent plus à dormir.
Ils n’ont plus d’appétit.
Toute la matinée, ils guettent l’arrivée du facteur.
Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin.
Il porte une enveloppe à la main. Abraham, le plus solide moralement s’avance vers le facteur, prend l’enveloppe, pressentant le pire, il l’ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre… Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu’il dit à David:
- Bonne nouvelle.
C’est juste ton frère qui est mort.
C’est une maman juive qui ne sait plus communiquer avec son fils:
Leurs rapports sont vraiment très tendus, à tel point que d’un commun accord, ils décident d’aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre. Après quelques séances de psychanalyse avec les deux protagonistes, le psychiatre dit à la mère juive:
- Je vois ce qui se passe entre vous:
Votre fils a un complexe d’Oedipe. Et la mère répond:
- Un complexe?!
C’est pas grave ça.
L’important, c’est qu’il aime sa mère.