Smeug

Un malheureux jour de tempête, un bateau fit naufrage au large d’une petite île déserte du Pacifique.

Un seul homme survécut, un Juif pieux, qui réussit à accoster sur l’île.

Il s’organisa une petite vie, observant le Chabbat, les fetes, respectant les règles de l’alimentation cachère.

Dix ans passèrent.

Et un autre malheureux jour de tempête, un autre bateau coula au large de la petite île du Pacifique.

Une seule personne survécut, une )eune femme poussée par les vagues sur le rivage de l’île.

Elle mit quelques heures avant de reprendre connaissance.

Le naufragé lui raconta son histoire et elle en fut très émue _ seul !

Pendant dix longues années !

Elle commença à battre des cils, prit une pose coquette et lui déclara d’un ton langoureux, sûre de sa séduction :

je suis venue vous apporter ce qui vous a le plus manqué’ toutes ces années !

Lui, enthousiaste et ravi Ah !

Vous m’avez apporté des matsots!

C’est Dieu qui va voir Mahomet Dieu:

- Voilà je ferai de ton peuple le peuple élu si tu acceptes une loi Mahomet:

- Et c’est quoi la loi ?

Dieu:

- Tu ne voleras pas !

Mahomet:

- Désolé je peux pas !

Alors Dieu va voir Jésus et lui propose une loi à lui aussi Dieu:

- Tu ne feras pas d’idole !

Jésus:

- Désolé je veux faire des statues de ma mère et que je soies représenté sur le crucifix aussi donc non merci !

Moïse croise Dieu et lui dit – Pourquoi es-tu si triste ?

Dieu:

- Je ne trouve personne pour représenter mon peuple élu !

Moïse:

- Et qu’est-ce qu’il faut faire pour être ton peuple élu?

Dieu:

- Il faut juste accepter une loi !

Moïse:

- Laquelle par exemple ?

Dieu:

- Tu respecteras le samedi comme jour Saint !

Moïse réfléchit et dit:

- Ok, et combien ça coûte ?

Dieu:

- Ben, rien c’est gratuit !

Moïse:

- Alors pour ce prix tu m’en met dix !

Deux juifs se rencontrent:

- J’ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment.

Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?

- 500?

La vache!

Comment tu fais?

- Ben, je ne lui donne pas.

Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l’électricité?

- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre

C’est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort. Au dernier moment, au lieu d’appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l’évêque!

L’évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement.

Lorsqu’il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d’approcher…

et quand il est vraiment tout près, il lui murmure:

- Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés…

Je vais partager ma fortune en trois:

Une part ira à la construction d’un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre…

une autre ira à la construction d’une maison de retraite pour les rescapés de la Shoa…

et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu’il l’utilise comme bon lui semblera. L’évêque est blême:

Il ne comprend pas pourquoi le juif l’a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu’il passera à côté de l’héritage.

Il demande:

- Excusez-moi, mais…

pourquoi m’avez-vous fait appeler?

- Parce que ma maladie est contagieuse.

Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d’y découvrir une synagogue.

Il entre.

Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s’avance vers lui et lui demande:

- Vous cherchez quoi ?

- Eh bien, je viens assister à l’office.

- Mais…

Vous êtes juif ?

- Oui.

- C’est bizarre, vous n’avez pas du tout le type.

Mardochée est mort et enterré.

Chaque enfant va au cimetière déposer de l’argent sur sa tombe:

le benjamin met un billet de 100 F sous un caillou, la cadette met un billet de 500 F, le cadet met un billet de 1000 francs.

L’aîné arrive à son tour devant la tombe, prend tout le liquide et dépose simplement un chèque de 20 millions à l’ordre de son père!

Le fils Epstein a fini ses études.

Il a obtenu un doctorat de physique et vient de sortir d’une grande école d’ingénieurs.

Son père lui dit:

Maintenant, Samuel, il faut prendre une décision pour ton avenir.

Oui Papa!

Bon, alors, qu’est-ce que tu préfères?

Confection hommes ou confection femmes?

Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?

- Parce que l’air est gratuit.

Un Juif qui louche rencontre un collègue qui lui demande:

- Salut, Mardochée, comment vont les affaires aujourd’hui?

- Comme tu vois!