Humour : Blagues : David et Ephraim

David et Ephraim, qui sont deux grands bandits, discutent, prétendant chacun être la plus grande canaille des deux.

Finalement, David dit à Ephraim:

- Tu ne risques pas d’aller au ciel après ta mort.

- Détrompe-toi, j’irai.

- Pas possible !

- Si !

Quand j’arriverai à la porte du paradis, je la pousserai, je regarderai et je la refermerai.

Puis je l’ouvrirai et la refermerai encore.

Puis de nouveau je l’ouvrirai et la refermerai, et ainsi de suite.

Alors l’ange de la porte en aura assez et finira par me crier:

&laqno; Entrez ou sortez, mais cessez !

» Alors, j’entrerai. Un homme d’une méchanceté notoire vient de mourir.

Il est envoyé directement en enfer.

Au bout de quinze jours de souffrances atroces, il aperçoit enfin la lumière de la justice et de la bonte, et il se repent. Il est alors envoyé au paradis.

Il y reste quinze jours, qu’il savoure avec délice.

Puis on le renvoie en enfer.

Il se plaint:

- Pourquoi ?

J’étais en enfer, et je me suis repenti !

pourquoi me renvoyez-vous du paradis ?

Un ange lui répond:

Après ta mort, ton fils a envoy é- des chèques de tsédalm en ton nom.

- Ah !

C’est pour cela que tu as été envoyé au paradis.

- Alors !

Je devais y rester – Oui, mais quinze jours après, les chèques sont revenus irrpayés !

Humour : Blagues : Version juive d’un proverbe connu

Version juive d’un proverbe connu:

Il faut pas vendre la peau de l’ours.

Il faut la louer… Version juif tailleur du Sentier :

il ne faut pas tuer l’ours avant d’avoir vendu sa peau.

Humour : Blagues : Katzman

M.

Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933.

Lorsqu’il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer.

Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit:

- Voila je m’appelle M.

Katzman, et je voudrais changer de nom.

- Bien, quel nom désirez-vous ?

- Ben…

Je sais pas, je vais le traduire :

Kat = chat en anglais, et man = l’homme en anglais.

Ben, je voudrais m’appeler M.

Chalom…

Humour : Blagues : Deux Juifs sont dans une pissotière

Deux Juifs sont dans une pissotière.

Un des deux voit que l’autre pisse de travers.

Il lui demande pourquoi.

L’autre lui répond:

C’est la faute du rabbin Elie en 1934!

Le lendemain, le même Juif en voit un autre qui pisse aussi de travers.

Il lui demande simplement:

Rabbin Elie 1934?

L’autre répond:

Non, Rabbin Kaplan 1936!

Humour : Blagues : Canal de Suez

Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez?

- Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés

Humour : Blagues : Un juif très pieux

Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l’après-midi sur un rocher juste à côté de la mer.

La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore.

Le juif continue à prier avec ferveur.

Passe un bateau.

On lui fait des signes, on l’appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier.

La mer monte toujours et menace maintenant de submerger le rocher.

Passe un deuxième bateau. On l’appelle pour le sauver, mais il continue à prier.

La mer monte, recouvre les pieds du juif en Prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier.

La mer atteint ses épaules, sa bouche.

Il continue obstinément à prier Puis la mer le recouvre totalement.

n arrive dans le monde d’en haut et se répand en reproches – Comment, mon Dieu, Tu m’as noyé alors que moi, j’étais de prier pour Ta gloire !

Tu aurais dû m’épargner .

- Mais lui répond Dieu, outré, je t’ai envoyé un premier bateauet tu n’as pas voulu monter dedans.

je t’ai envoyé un bateau, tu n’as pas voulu.

je t’en ai envoyé un troisième, Et tu oses Me faire des reproches

Humour : Blagues : Un prêtre dit à son copain rabbin

Un prêtre dit à son copain rabbin:

- J’ai un truc pour manger gratuit – Super !

dis-moi comment tu fais ?

- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j’attends la fermeture.

Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s’il peut encaisser; alors je lui réponds :

mais j’ai déjà payé à votre collègue qui est parti !

Et le tour est joué !

le rabbin :

Génial !

on essaie demain ?

- Ok Le lendemain les deux compères vont au restaurant :

entrée, plat de résistance fromage etc… Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s’il peut encaisser, le prêtre lui répond:

- Désolé, mais on a déjà payé l’addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute:

- Et puis d’ailleurs j’aimerais bien qu’on nous rende la monnaie !!!

Humour : Blagues : Trancription d’une communication radio

Trancription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorites canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995. Americains :

Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision.

A vous. Canadiens :

Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision.

A vous. Americains :

Ici le capitaine d’un navire des forces navales americaines.

Je repete :

Veuillez modofier VOTRE course.

A vous. Canadiens :

Non, veuillez VOUS derouter je vous prie.

A vous. Americains :

ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D’AMERIQUE.

NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE.

JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE.

A VOUS Canadiens :

Ici, c’est un phare.

A vous.

Humour : Blagues : Berl a demandé ma main

Rachel à sa mère:

- Berl a demandé ma main . Sa mère – Il te plaît ?

Rachel - il a des idées bizarre :

il ne croit pas à l’enfer !

Sa mère .

- Qu’il t’épouse et il y croira

Humour : Blagues : Un type rencontre un extraterrestre

Un type rencontre un extraterrestre.

- Vous parlez français ?

- Oui.

- Vous mesurez tous 3 mètres ?

- Oui.

- Vous avez tous 20 doigts à chaque main ?

- Oui.

- Tous les martiens comme vous ont des bagues avec des brillants de 500 g à chaque doigt ?

- Non, seulement les Juifs !